Empatia y sentido de paternidad

Hace dos anyos tuve la primera sensación realmente fuerte de querer ser padre. Ya de adolescente me di cuenta filosofando de lo irracional e instintivo que podían llegar a ser los sentimientos hacía una de esas pequenyas criaturas...

Me acuerdo de un día en el que unos amigos de mis padres vinieron a cenar a casa, yo debía tener unos 16 anyos y jugué toda la noche con la hija de ellos que por entonces debía tener uno 6 o 7 anyos. Me acuerdo que después de cenar y de haber jugado largamente se durmió encima de mis piernas, abrazándome. Ella era pequenya no solo por su temprana edad; sus padres tampoco es que gozaran genéticamente del talento de la altura ni de la embergadura. Y yo, siendo de estatura media en muchos países europeos como en Alemania, no dejaba de ser alto y grande en Espanya y más al lado de esa simpática ninya de 6 o 7 anyos...

Mientras dormía abrazada se me ocurrió pensar o sentir, mejor dicho, que siempre que estuviera a mi lado, no permitiría que nada malo le pasara, sentí una fuerza emocional muy grande, un vínculo hacía esa pequenya ninya que no podía describir y nunca había sentido antes; no solo me sentía responsable de ella, sino que hubiera dado literalmente y sin dudarlo mi vida por ella. Fue entonces cuando pensé:

"Si yo, que casi no tengo relación con esa ninya, soy capaz de sentir tanto por ella, no puedo ni imaginarme qué sentirá un padre por sus hijos..." 

Yo era un adolescente, y entre otra consecuencias, lo anterior me hizo cambiar la manera de ver las películas, especialmente las escenas dramáticas; desde entonces, comencé a llorar en la películas, cosa que nunca había hecho antes, lloraba desmesuradamente, como si quisiera recuperar de un solo momento todas las veces que no había llorado anteriormente en situaciones semejantes. Lloraba especialmente cuando unos padres perdían a sus hijos; en la película el Patriota, por poner un ejemplo, lloré como si fuese yo el padre involucrado en aquel desastre emocional. Fue entonces cuando comencé a desarrollar la capacidad de la empatía; las peleas psicológicas con la mujer de mi padre, más los infortuitos y pequenyos intentos por parte de mi madre de manipularme emocionalmente dieron su fruto: mi inteligencia emocional y mi empatía crecieron rápidamente.

Ayer hablé con una alumna con la que tuve una charla cara a cara que debía centrarse en sus perspectivas sobre unos exámenes. Al poco rato de empezar, nuestra conversación acabó siendo una confesión por su parte con lágrimas en los ojos de su situación personal y familiar; con los padres separados y viviendo con su padre, sin escogerlo le dieron el rol de madre para su hermano y chacha y asistenta para su padre. No supe muy bien como reaccionar, pues no tengo demasiado contacto con esta chica, aunque sí hay que afirmar que existe mucha harmonía con ese grupo. Al principio la escuché, (siempre he pensado que escuchar es una cualidad infravalorada en nuestra sociedad). Luego, se me ocurrió corresponderla del mismo modo, le conté cuatro cosas sobre mi adolescencia referentes a la separación de mis padres, fue mi manera de demostrarle que la entendía y comprendía.

Al final ella me dió las gracias, yo también se las dí, por compartirlo conmigo...

Katsu