Si el dubte fos una persona dubtaria de dubtar?

M'enrecordo d'aquells primers petons, els teus llavis tan molçuts, carnosos... no volia deixar de besar-los.... tampoc en podia...

Era carnaval i disfressada ja m'agradas; Encara m'enrecordo del dia que vàrem quedar, ja sense disfresses; encara eres més maca. D'això ja en fa un lustre.

Ja t'ho deia; no sempre es bo recordar el passat, per molt bonic que sigui... no es bo en tant que fomenta el dubte, un pseudodubte o millor dit pseudo-fomentar; perquè quan es tenen les coses clares, la resta no importa...

Si el dubte fos persona, dubtaría de la seva existencia? De tot el que el rodeja? O només de les coses impròpies? Si el dubte fos una persona dubtaria de dubtar?

Temudgin (pseudo-)perillós...

Dónde estabas cuando te llamaba (parte I)

- Dónde estabas cuando te llamaba?

- Lo siento, no podía ir a verte, no estaba preparado, estaba indispuesto.

- Por qué no estuviste a mi lado?

- No podía, me sentí muy mal, pero no pude. Una sensación superior a mi me decía que no fuera.

- Me hiciste llorar mucho. Sabes que te odio por eso, por todo... Y que nunca te voy a perdonar...

- Lo sé, yo también me odio por ello, yo lloré tanto como tu, nuestros males fueron diferentes, tu te sentías sola, no correspondida, a pesar de que ni tu misma sabías que me querías. (Llegaste a decírmelo alguna vez? Yo sí, en malas circunstancias, per sí.) Luego aprendiste a odiarme, motivos, no es que no te hiciera falta crearlos, aunque no existieran de verdad, si no que la situación en sí provocaba esa reacción por tu parte; odio.

Con el tiempo dejaste de odiarme, no quisiste ni verme, incluso ni te costo decírmelo por teléfono, me ignoraste, sin rencor ni sentimiento alguno, y estos son los mayores indicios de olvido.

Yo sin embargo, lloré, supongo que por castigo, hasta diez veces más que tu. Yo no estaba solo (error? mala decisión? no puedo juzgarlo aun...) Y me levantaba cada día pensando en ti, incluso estando acompañado...

[Largi silencio, alguna lágrima, nos abrazamos]

-Sabes, en el fondo no te odio, pero me hiciste mucho danyo, lo nuestro era imposible. Un querer y no poder. Un sin vivir de emociones que subían y bajaban como una montanya rusa.

el tiempo pasó y lo puso todo en su sitio, no?

- Si tu lo dices...

- Sí, mírate; tu con otra persona, a la que quieres y yo también. Después de todo no nos fue tan mal... [me sonríe por primera vez desde hace anyos...]

- No sé.... no lo veo claro aun... si es así como dices, porque cada vez que escucho Bebe te recuerdo? (tanto!) La última es con esta "Me fui", es oírla y verte sonreír, llorar, besarme, gritar de placer, bailar desnuda para mí, llorar en un Burger King de Alexanderplatz... Por qué recuerdo sentimientos e imágenes de una manera tan intensa? No me parece normal. Por qué te recuerdo tanto? Por qué?

- No lo sé... quizás debas aprender todavía a aceptar tu pasado...

- No puedo soportarlo... más no puedo... no sabes lo que me pesa... por eso me voy de todas partes, así tengo la sensación de ir quitando peso...

- Bueno...

- Adiós...

- Adiós...

[Nos separamos y pasee, la vi irse hasta cuanto pude...]

"Me fui" de Bebe... tiene que ser muy bueno ver un directo de ellas....

Katsumoto-Temudgin en acción....

Koyuki existe...

Atractiva(-a+"ísima")

Estoy sentado en una cabina con capacidad para seis personas. A veces lo hago, si tengo la sensación (imposible de fundamentar!) de que este día no habrá mucha gente en el tren y por tanto espero que nadie entre en MI cabina y así pueda concentrarme para estudiar, (o desconcentrarme viendo películas o cualquier cosa que no sea estudiar).

Sin embargo, calculo en un 50% las probabilidades de que alguien entre y se siente; lástima que no puedan leer mi mente, si no, seguro que no se atreverían a entrar(!)...

Hoy ha entrado un hombre, siempre encuentro que si es una mujer es mejor; y no por la fantasía de que será guapísima y atractiva(-a+"ísima") y me mirará seduciéndome, y se acercará y me besará y tendremos tal sexo que será menos indescriptible que el mejor de los mejores que se haya podido sonyar... sino porque huelen mejor, y su voz no tan grave como la de un hombre, no molesta tanto.

(Sí, me gustan las frases largas, primero por la cantidad de información que soportan, luego por la precisión elevada exponencialmente a cada palabra que se anyade a una expresión y tercero por lo rebuscado o singular de la misma...pero vamos, nada nuevo en este blog, nada que no se haya visto ya...).

Pues bien, estábamos hablando de una hombre que entró. Sin maleta, sin nada. Pasan los minutos y no lee, no llama a nadie, no escucha música ni come.Tan normal, que casi ni se percibe su presencia. Sin embargo está nervioso, mueve los pies con cierto ritmo, y juega con sus manos, también con cierto ritmo. Su cara está algo sonrojada. Se levanta y suspiro. Me digo "qué bien, ahora estaré solo". Vuelve, pero no solo, con dos botellas de cerveza. Para los no sorprendidos o duden del inconveniente, no es que sea muy pronto, las 13h. Pero dado el contexto, no son horas de beber, y menos dos botellas y sin comer. Quería levantarme, tuve una mala sensación. "Es un alcohólico", me dije. A pesar de tener una imagen lo más normal, ni sucio ni con posturas descompuestas, y por su puesto sin hacer comentarios fuera de lugar. Me molestó. Supongo porque me recordó al exmarido de mi madre, que murió hace ya algunos anyos. Era alcohólico y la cara anormalmente sonrojada de delataba.

Empieza a beber la cerveza, yo sigo con lo mío, hoy no me dió por estudiar, así que me puse a ver vídeos de youtube ( todo con tal de desconcentrarme, entendiendo esto como lo contrario a estudiar). A la que le miro de reojo en tan solo unos minutos, una ya estaba vacía, se disponía a "matar" la otra. Esto me recordó a Alfonso, el exmarido alcohólico de mi madre, cuando un día fui a visitar a mi madre. No la veía a menudo así que la situación ya era de por sí extranya, hace ya algunos anyos, unos 10 calculo.

Bebía la cerveza igual, con el mismo patrón, como si los dos hubieran aprendido a beber juntos.

Acabadas las dos (botellas), se pone a leer la revista del tren, sosa y aburrida como pocas (conocéis la revista del Círculo de lectores? Pues del mismo estilo). Ya no se mueve, las piernas están quietas, sus manos también. Se le nota tranquilo, apaciguado.

Pasados otros minutos, no llega a la media hora, se vuelve a levantar, esta vez sin chaqueta, con lo que no me alegro, pues sé que volverá... Desde el principio quería irme pero como no olía mal, pues pensé que no me molestaría...

Ha vuelto, (por si no lo habíais notado, escribo mientras va sucediendo todo esto, lo dicho, todo sea con tal de no estudiar), acompanyado de dos más, dos botellas, que por cierto, no son del todo baratas en el tren. Al acabar este párrafo una ya esta vacía, y la otra ya está abierta. Sigue leyendo, sigue molestándome, quiero decirle: "joder! Para ya! joder! no solo te estas matando, sino que tu actuación me mata a mi también! Y dale! Que no bebas! Que pares! joder! ***********************, **********. Eres lo peor, te odio. Mucho, tanto que quiero pegarte. No eres menos que yo. Por qué no te casas y tienes una familia!? Se que no lo estás, no llevas anillo. O quizás es que la tuya se separó de ti, por el alcohol. Viajas a no sé donde, pero sea donde sea, no te vas a quedar por mucho tiempo. Quizás vuelvas hoy mismo. Donde conyo vas?! Y bebes tan tranquilo. No tienes trabajo, seguro. Y claro, como aquí en Alemania uno siempre cobra el paro, para qué cambiar!? Si con lo que te dan cada mes te llega para lo justo y sí, emborracharte a cervezas. Aunque hoy te está saliendo caro, solo para 4 ya llevas 10 euros gastados y sabes que no puedes gastar tanto, que si no luego esta noche ya no te quedará dinero para apaciguar tus manos, tranquilizar tus piernas..."

Katsumoto.

Y sigo escuchando, Heima y Njosnavelin...

Aletargado dolor y sufrimiento (I)

Ya hecho de menos tus besos, tus caricias, tu piel. Y sin embargo aun siento el contacto de tus labios sobre los míos y las caricias de tu piel...

No me apetece luchar contra los fantasmas, dan porrazos a la puerta. Ya está forzada, y los puedo ver, como se asoman. Pero yo, desde el otro lado, intento contenerlos con todo lo que se me ocurre; hora empujando muebles para bloquear la entrada, hora escondiéndome en algún rincón oscuro...

No quiero luchar contra ellos, no quiero, no tengo ganas de sufrir, ni de sentir dolor. Dolor por doble parte, el mío y el de ellos. Yo siento los dos. Y es demasiado...

A cambio, mantengo mi infelicidad en un aletargado dolor y sufrimiento...

La soledad de abrirse paso hacia el éxito, huyendo del desastre (I)

Poco queda de este, el que ven en la foto de arriba. Árbitro hecho en Barcelona y deshecho en Berlín. Es una manera de expresarlo, en el fondo todavía no sé sabe si la experiencia en Alemania habrá sido para bien o para mal; como casi todo solo se sabrá al final...

Hoy tuve mi último partido como árbitro en Alemania. No estuvo mal. El partido lo dirigimos yo y Buddy, colega de 1a división y coordinador de árbitros en Berlín. Fue una final, de infantiles femeninos, pero al fin y al cabo una final. Y los que están metidos en el mundillo saben que no hay manera mejor de despedirse de algo que con una final... incluso para los árbitros, cuya ventaja tienen de "ganarla" independientemente del marcador final; para nosotros el hecho de dirigirla ya es el premio.

Pues sí hoy fue mi último partido en Alemania... llegué a la 2a división, dirigiendo partidos con mecánica de 3 ( o sea 3 árbitros por partido), cosa que solo sucede en primeras divisiones, Alemania es una pionera en instaurar este sistema de una 2a división...

Llegué a arbitrar un partido oficial entre dos equipos de 1a división, fue un partido de copa; un buen recuerdo...

Siento nostalgia, quiero abandonar este país, (y para los que no lo saben esto sucederá muy pronto, es definitivo!) y sin embargo tiene cosas que echaré en falta, supongo más que sensaciones que no hechos. Al fin y al cabo, estuve SEIS anyos, que se dice rápido!

Despedirse de Berlín no será fácil, pero se tendrá que hacer, y pronto...

La pregunta es cómo, o mejor dicho de quién? Tantas cosas han pasado y muchas han marcado mi carácter que algo de alemán tiene desde que estoy aquí, en Berlín.

A veces pienso que lo mejor es simplemente irme, como hice con Barcelona, silenciosamente, casi "sin tocar nada" y dejando las cosas como están; así siempre que vuelva pensaré que todo está como lo dejé (ilusión falsa pero con trasfondo psicológico). Así fue cuando deje Barcelona, y ahora vuelvo, también silenciosamente, de puntillas, para que la ciudad no se despierte y todo vuelva a estar como lo dejé...

Mentira, en el fondo no quiero volver a la Barcelona que dejé. Primero porque ya no soy el mismo, y segundo porque las cosas de entonces ya no son lo que eran. Tengo miedo, por eso. Tengo miedo de reencontrarme con fantasmas pasados, como tantos que tengo en Alemania. Veremos que pasa, y como me dicen "nunca se sabe" o "nunca lo sabrás hasta que lo intentes", o no "ángel"?

Saludos melancólicos-nostálgicos,

Joel

Heima - Sigur Rós

Insuperable en su version acustica...

Escucho las dos, una vez, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra,

y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra,

y otra, y otra vez...

Qué os parecen? Si queréis, dejar comentarios al respecto.

Hall of Fame de "Canciones oficiales de Volcados de Cerebro"

Otro tema que se ha ganado subir al Hall of Fame de "Canciones oficiales de Volcados de Cerebro"....

Traducción al inglés por alguien de Internet:

One thousand years in words

A thousand words which carve me to death

Without guts, we still get hurt

I need to get out

One thousand words in years

A thousand years which tell the whole story

No one sees, behind empty words

There's always something

The last tears shed

I wipe them off

The last years of a lifetime

The last years lived

The last rivers flow away

The wounds – yes, they heal

One thousand words in deaths

A thousand years, tears run down our cheeks

Gashes, which we suture together

and so move on

The last tears shed

Now I wipe them off

The last years of a lifetime

The last straws are drawn

The last rivers flow away

The wounds, they heal

The wounds, they heal

The last tears flow away

The wounds – yes, they heal

Yes, they heal

Yes, they heal

Now I'm finally home

Njosnavelin y tres pelotas de tenis

Dentro de un mar de sentimientos y emociones, entre olas que vienen y van; no es bonito? Para mí lo es. En el fondo ese es el sentido de la vida*. SENTIR que una vive, para ello no hace falta tomar drogas, hacer locuras o arriesgarse a morir, BASTA con ser conscientes de la misma.

Basta con ver, sentir, oler, vivir, percibir, experimentar lo más minucioso detalladamente (cómo si no?), emocionarse ante algo: ESA ES LA GRACIA DE LA HUMANIDAD, la capacidad de sorprenderse en el sentido de asombrarse ante algo, de emocionarse ante algo.

Somos especiales, los humanos, unos seres vivos muy peculiares, (quizás incluso demasiado!), pero no merecemos morir, quizás corregirnos para evitar ser el virus que somos para nuestro planeta, EL ÙNICO QUE TENEMOS.

El otro día leyendo, estuve de acuerdo con la idea, de que el fin de la humanidad llegará con la inteligencia artificial (IA), a no ser que nos matemos antes los unos a los otros.

Y sabéis qué? NUESTRA GENERACIÓN VIVE EN AL GENERACIÓN MÀS CRUCIAL de la humanidad. ( o eso pienso ahora, a voz de pronto).

Nosotros viviremos el paso del mundo analógico al digital, pero no solo eso, también experimentaremos el apogeo de la IA, y con ello el principio del fin de la humanidad, por lo menos del modo que la conocemos. Matrix? Terminator? Nos parece ciencia ficción, pero se tratan de ideas MÁS que posibles SI ANTES NO PONEMOS REMEDIO, que todo apunta a que no se lo pondremos.

No nos da la gana de acabar con la pobreza de la humanidad, entonces nos da igual la supervivencia o no de seres semejantes a nosotros ( ese es el problema, no lo vemos como seres semejantes a nosotros...), entonces cómo vamos a afrontar el problema de la IA.

Para los poco entendido en materia ( aunque yo solo soy un principiante en calidad de avanzado), os diré que el momento crítico será en el que la IA sea igual o superior a la inteligencia humana... (para más info, buscar en dios-todo-poderoso-del-sigo-XXI-Google...)

Aunque yo, sin haberlo contrastado antes, o sea, dándolo como originario mío, (momento histórico en mi vida: "el día D, será el día en que se puedan programar programas (valga la redundancia, y odio esta expresión) que creen copias de si mismos pero intentando mejorarse." Ese es a mi entender ( que es poco) la quid de la cuestión.

"cuando no sepas qué hacer vente conmigo

—pero luego no digas que no sabes lo que haces.

"

Eso dice Angel González, en su vertiente social, como yo, aunque con otras peculiaridades más valoradas que las mias!.

"Luego no digas que te avisé", esa es la mía. Eso es lo que me digo. No me importa estar triste en esta vida, ya me avisé antes de tiempo, fue decision múa ( o por lo menos esa es la sensación que tengo, que luego sabemos que muchas cosas no las decidimos aunque asó lo creamos...)

Solo me falta decir que viva Sigur Ros, sus cds, y sobre todo sus actuaciones en directo, es espectacular, y son capaces de expresar todo este blog en solo unos minutos musicales, quien quiera ya sabrá como encontrarlo en un buscador....

En fin, esto es un volcado, de los puros, genuino. Nunca morirán, y algún día se convertirán en libro. lo sé... si no muero antes del intento.

Para eso está este blog...

- Sigur Ros - Njosnavelin (acoustic live in Paris)

De lo mejor que he odio ( y visto, y con diferencia!!!!!)

"no tengo palabras pera describir lo que me produce esta canción, y justamente esta es la gracia de todo, este es el sentido de la vida ( de la mía!)...

Es increíble, siento envidia, por no poder hacer lo que hacen ellos, me siento a llorar, de impotencia, me siento vivo, siento el sentido de la vida al sentir lo que siento escuchando esto. También me siento triste, creo que soy pesimista, siempre lo seré, escondido detrás de un pseudorealismo."

* Esta expresión es en cierto modo un eufemismo, es una manera de evadir la respuesta, una que yo encontré... la que encontré de momento... (seguirá...).

Un Katsumoto, de los de hace tiempo...

James Bond, Casino Royal y un reloj "[Oumega], beautiful"

Me gusta está imagen, mucho, de echo, a pesar de lo mal logrado y falto de personalidad que pueda llegar a parecer tenerla como fondo de escritorio sacado fuera de contexto; Lo es,  mi actual fondo de escritorio de mi portátil.

Me inspirar seguridad, y me da fuerza para estudiar, para seguir adelante, ya sé que se trata de filosofía barata, pero si funciona, ya se ha ganado su razón de ser.

A la vez me inspirar serenidad, paz, dureza... Por no mencionar el reloj: tremendo en tal combinación! Es algo de lo que casi nada he hablado por aquí, quizás alguno o alguna recuerde una foto que colgué de uno de mis relojes (lloré cuando lo recibí regalado, su estado frágil y las connotaciones sentimentales que le acompañan me impiden llevarlo, pero es una de mis preferidos, aunque el actual lo supere...). 

Los relojes es otra de mis pasiones, quién sabe, James Bond me motiva a luchar para conseguir dinero en la medida en que este último me permita hacer las cosas que quiero de cuya dependencia es una cuestión existencial: vino, restaurantes, viajar, relojes, y en cualquier caso la calidad en general, aunque quizás en el fondo sea una excusa fruto del materialismo que recibí por mis genes, y no sea más que una manera de intentar destacar de los demás...

Bueno, me estoy enrrollando y tengo que estudiar, que en 10 días tengo exámenes cuya nota no entiende de volcados de cerebro...

Saludos,

(Neo-)temudgin.

El talento (I)

While I am crying, (don't ask me why, I supose it is a way to express the impossibility to get something right now, something that somebody is fighting hard for, something so big that nobody could stend away from it, not enough work for it...) I'm thinking there is no talent, there is no talent anymore, but just hard work, a big piece of hard and strong, heavy work. That's what take you whereever you want... 

Just need to dream it and work it...hard.

Y si no que se lo digan a la chica de color que baila, no consiguió clasificarse para las últimas rondas y siguió y se volvió a presentar y lo consiguió...

En "so-you-think-you-can-dance-season", libre en  3w. my free guide punto com

Pero lo que oí me en M.P. me gustó: "en esta vida más vale tener suerte que tener talento"; encaja y toma sentido también con lo que digo sobre el talento...

Temudgin.

La asincronía de sentimientos y su confusión (I)

No puedo quedarme, no puedo. 

Quiero quedarme, pero no puedo. 

No sería bueno, ni para ti ni para mi. 

Créeme, confía en mi, aunque no me conozcas. 

(Y sin embargo nos sentimos tan cerca el uno del otro. 

De una manera casi íntima e intuitiva y sin haber tenido contacto físico, 

aunque me gusta recordar 

la sensación que tuve al rozar 

tu piel por casualidad - o causalidad-...)

Sí que me siento culpable, por muchas cosas, muchísimas. 

Tantas que a cada segundo descubro una nueva. 

Siento no haberme quedado, pero siento llegar tarde,

ya sabes donde. 

Siento no volverte a ver, 

siento que no soy correcto, 

siento hacerte daño,

o por lo menos siento que te lo podría hacer.

Si es que ya no lo he hecho sin querer...

Siento que siento demasiado, 

siento ser tan transparente y a la vez tan cerrado, 

siento no haber podido morder tus labios y besarlos. 

Siento pena, 

de sentir cosas que no debería sentir 

o por lo menos no de esta manera, 

tan asincrónica...

Esto no es lo que parece, o quizás sí. 

En cualquier caso, 

todo acabará así, 

a medias.

Y quién sabe si se convertirá,

en una historia más sin resolver,

que me acompañará,

el resto de mis días...

quiero....

Cuando sea mayor quiero tener una casa al lado de Tamer. Quiero que vivamos casi juntos, su familia junto a la mia. Quiero que nuestros hijos crezcan juntos, los que aun no tenemos. Quiero tomar algo a su lado, y pensar en lo bien que vivimos (y en lo bien que vivimos). Quiero disfrutar la vida, y pensar qué  bueno es vivir, sobre todo a su lado. Quiero ser feliz, tener una familia, que el tenga la suya, y compartirlas de manera que todos seamos una gran familia.

Este es uno de mis suenyos...

Joel...

Liebe vs. Verliebtsein

Ich habe "aufgehört" die Liebe zu analysieren, ich habe SO VIEL darüber nachgedacht dass ich denke in der Lage zu sein, ein Buch darüber zu schreiben.

Ich habe mit viele, viele Leute darüber gesprochen...

Gerade mein Punkt ist: "Liebe ist, wenn ich mit dir Glücklich bin."

Was ist Liebe? Solche Fragen ist unserer Generation nicht genug fähig um zu beantworten. Wir wissen nicht was ist Liebe, wir haben VIEL darüber gehört, und erfahren, aber genau wissen wir nicht was ist es.

Danach kommen andere Sachen wie "verliebt zu sein", wo auch fragen gibt: bin ich verliebt, war ich es schon mal? Und wenn nicht, kann ich denn jemand Lieben? Oder doch?

Alles ist eine Grauzone die schwer ist zu definieren oder wissen.

Deshalb das beste ist alles etwas Logisch-Sachlich zu betreffen und dann wieder darüber nachdenken, fühlen...

Verliebtsein: ist EIN GEFÜHL

Jemand lieben: ist EIN GEFÜHL plus EIN GEDANKEN.

Verliebtsein: gibt es kein zwischen: entweder ist man oder nicht!

Jemand lieben: gibt es Stufe! Und ach verschieden weisse: Eltern lieben, Freunde lieben, Bruder lieben...

Verliebtsein: kann man nur ein bestimmte Zeit sein! Danach ist weg,aber kann wieder kommen! (und auch auf die gleiche Person!)

Jemand Lieben: ist kein bestimmte Zeit, MUSS NICHT weg sein...also kann für IMMER sein!

Man muss nicht verliebt zu sein um jemand zu lieben, bzw. in eine Beziehung, kann sein dass nach Jahre, man sich nicht mehr verliebt fühlt aber trotzdem liebt!

Liebe ist ein Gefühl, aber auch ein Gedanken. Es ist etwas komplex (verliebtsein ist nicht komplex!).

Die Sache ist wenn ich dich liebe NUR weil ich dich brauche, es ist nicht gut, ich brauche dich WEIL ich dich Liebe, dass ist auch nicht das beste, aber besser...

Perfekt  ist eine Mischung von beide. Ich liebe dich nicht nur für was ich für dich erfinde sondern weil ich Gedanken habe die dass unterstützen, z. Beispiel weil ich mit dir eine Familie gründen möchte...

Man kann schwer jemand Lieben, mit dieser Person sein der auch dich lieb, und nicht Glücklich sein. Deshalb, ist gut zu sagen, dass wenn du mit jemand bist der deine Freue stark beeinflussen kann, ist schon ein Art von Liebe.

Es reicht nicht jemand lieben NUR WEIL ES PASS. Man kann lieben ohne damit keine gute Beziehung zu haben!

Fazit: wenn man gute Gedanken hat für/mit eine Person, es pass, man hat tiefe Gefühle für dieses Mensch und noch dazu ist man Glücklich, dann sage ich ES IST LIEBE! ;)

LG

Temudgin International

Foto: de la "libreria" Processing.

Something new: TED

It's amazing, how things happen. Since I am not having enough time to care much  about this blog, I realize how many things I would like to write about.

The question why I don't have time, is my studies. Learning every single day, is the only way I can get to pass all my subjects this semester. Some weeks ago, I was so far. I was so far to see that if I don't "work" everyday on it, I won't get it.

It's hard, as long as it'S not the only matter I do care: Basketball, Comeback Spain, me feelings, my head.

Apropos my head, recently, I've been seen some videos on TED.COM: just amazing, some ones are so inspiring me so much! I can just recomend to everyone to check by yourself. Specially the one of Ken Robinson and his speech about education and creativity.

If you haven't seen it; let whatever you are doing now and visit the follow link:

www.ted.com/index.php/talks/ken_robinson_says_schools_kill_creativity.html

I don't really have time to write now. Moreover, I honestly don't have the feeling to do it right now, at least not in the same way sometimes I do.

But, I promise I'll keep on track, and I will write more about this, and emotional intelligence, and real intelligence, and software, and AI, and memory...

Sorry, for not really going deep on the subjects, right now there are two things, two languages I'm focusing: java and C.

hugs,

Temudgin International

Una mezcla salvaje

Me acuerdo de cuando era algo desproporciado, 

inusual, aunque podia pasar casi a diario. 

Era como desvancerse de la realidad, 

por lo menos durante el momento. 

Elevaba a niveles pocas veces alcanzados sensaciones. 

A veces se veía todo negro, la presión bajaba súbitamente. Interminables. 

Infrahumano, nada parecía tener sentido humano,

nada parecido a un sentimiento humano. 

Una mezcla salvaje. Inalcanzable. Irrepetible.

Temudgin

Los medicos siempre exageran

Los medicos siempre exageran y quien escribe un diario es porque se siente solo y en el fondo solo espera a que alguien lo lea y así por fin alguien descubra la verdadera persona que esconde.

Quien escribe un diario no es que tenga algo que contar, no es como escribir un libro, es una manera distinta de comunicarse, es una manera de expresarse en la que tienes de antemano la garantía de que nadie te va a contradecir, cosa que tampoco es necesario pues el que escribe un diario es ya de por sí fruto de contradicciones. Y si no, qué es la comunicación si no la mera búsqueda de la verdad o la razón? Bien, nos comunicamos para expresar lo que a nuestro parecer consideramos la verdad, o bien lo hacemos para sacarnos de la duda. 

La búsqueda de la verdad es para mí una contradicción. Verán. En el caso más simple, existe la opinión A y la opinión B, (para mí ya es una premisa que siempre un solo objeto de conocimiento tenga dos perspectivas, sean como mínimo la interior y la exterior o, en caso de no haber interior, dos exteriores). Digo contradicción porque la opinión A i B nunca serán la misma, o así me gusta imaginarmelo. Si A i B fueran la misma opinión? Cómo podria existir la verdad? Saben, la verdad existe porque también existe la mentira... Sin mentira no hay verdad, sin B no hay A...

Yo existo porque otros existen, yo pienso porque no estoy solo en este mundo...

son solo ideas, siempre refutables, porque son espontáneas y esa, creo yo, es la gracia de todo esto...

El sábado me encontré con Achim, no estoy seguro pero creo que hablé de él aquí hace unos dos o tres anyos. Fue maravilloso reencontrarse con el pasado, una vez más. Bebimos mucho, luego yo más, y de lo más variado, pero ese vino Ribera del Duero, crianza, no pasó sin más, creo que se llama Villacampa, pero habré de investigar, pues de lo mejor que he probado hasta dia de hoy (incluso por delante de mis míticos, no tanto a lo Marqués de Cáceres, sino con la estirpe del Baron de Lex)... Achim, "descatalogao" como pocos, lo conocí en Viena, uno de los pocos lugares donde podría vivir, incluso por delante de Berlín...

Por cierto, Barcelona me tiende sus brazos y Berlin solo se queda de brazos cruzados, veremos hacia dónde se dirige la criatura...

Buf, hacía tiempo que no escribía por aquí, entonces pasa lo que pasa, todo se mezcla...

Saludos a todos los que me lean, hoy estoy de buenas.

Genghis Temudgin

"Yo he dejado a todo el mundo, pero a mí nadie, nadie me ha dejado"*

He escapado de todo, ya no podía más. Sentía demasiada presión, cada día pasaban cosas nuevas, y con cada una, un desastre más.

Todos me preguntan por qué; por qué me fui, por qué los abandoné, por qué los dejé. Yo no sé qué decirles.

Solo sé que casi me va a explotar la cabeza de tanto pensar, ya no puedo más, ya no podía más hace 15 anyos.

Desde hace 15 anyos, cada día me hago las mismas preguntas. "Por qué no me escucha mi padre?", "Me quiere mi padre?", "Por qué todos me hablan de Antonio?" "Y qué pasa conmigo".

Me ha costado mucho entenderlo, o por lo menos entender algo de todo esto, o tan si quiera aceptarlo. Al irme de casa, no solo dejé a mi padre, si no que a mi querida madre, la cual nunca tuvo culpa de nada. Es más, si la gente la hubiera escuchado, si mi padre la hubiera escuchado, todo huibera sido muy diferente. Antonio no habría matado a aquel chico, y no estaría ahora mismo en la carcel cumpliendo cadena perpétua. A Mike tampoco le hubieran matado y yo quizás no me hubiera ido. Estaría con ella, mi querida Laurie.

Ahora entiendo que nadie me había dejado, mi padre siempre me quiso, yo lo maté aquel día, y desde hace quince anyos sigue muriéndose. Laurie me esperó durante un anyo entero, Nerd se quedó solo, y nadie se ocupó de él.

Mi madre esperó cada día a que volviera; "mi ninyo, mi ninyo!" no paraba de decirme la primera vez que me vió después de quince anyos.

Antonio está en la cárcel todavía, no sabría decir si por mi culpa. Prefiero no pensarlo. Pero yo voy a ir a verlo, se lo debo. 

Laurie está preciosa, la fui a ver el otro día, tiene un hijo, pero sin padre. Me imagino una vida a su lado, si no me hubiera ido; quizás aun no sea demasiado tarde...

He vuelto para quedarme. Uno no hace 5000 kilómetros después de quince anyos para mandar besos y saludos y después se va como quien vive en la siguiente esquina.

He vuelto para quedarme con mi gente, cuidar de mi padre, de mi madre. Quiero estar con Laurie, encontrarme a Nerd de vez en cuando y tomar juntos cerveza. Y por último aunque no por ello menos importante, quiero quedarme para visitar a Antonio...

Antonio, nunca tuvo a nadie, su padre le pegaba palizas y él las devolvía por el barrio, era el chulo del barrio, pero no era una persona mala. Siempre estaba con mi padre, supongo porque en cierto modo, también era el suyo, o por lo menos a ratos. Antonio no quería matar a aquél chico, solo quería arreglar las cosas, como decía mi padre. Solo quería acabar con todas esas guerras callejeras que poco a poco iban afectandonos a mí y mis colegas. Le pasó a él, pero le pudo pasar a cualquiera.

Cuando digo que he dejado a todo el mundo, pero a mi nadie me ha dejado, se me curre que en verdad, todos han dejado a Antonio, pero él es quien no ha dejado a nadie, a nadie...

*Frase extraída de la película, el resto, composición propia sobre pensamientos que bien podría tener el personaje Dito en la novela "A guide to recognizing your saints".

Empatia y sentido de paternidad

Hace dos anyos tuve la primera sensación realmente fuerte de querer ser padre. Ya de adolescente me di cuenta filosofando de lo irracional e instintivo que podían llegar a ser los sentimientos hacía una de esas pequenyas criaturas...

Me acuerdo de un día en el que unos amigos de mis padres vinieron a cenar a casa, yo debía tener unos 16 anyos y jugué toda la noche con la hija de ellos que por entonces debía tener uno 6 o 7 anyos. Me acuerdo que después de cenar y de haber jugado largamente se durmió encima de mis piernas, abrazándome. Ella era pequenya no solo por su temprana edad; sus padres tampoco es que gozaran genéticamente del talento de la altura ni de la embergadura. Y yo, siendo de estatura media en muchos países europeos como en Alemania, no dejaba de ser alto y grande en Espanya y más al lado de esa simpática ninya de 6 o 7 anyos...

Mientras dormía abrazada se me ocurrió pensar o sentir, mejor dicho, que siempre que estuviera a mi lado, no permitiría que nada malo le pasara, sentí una fuerza emocional muy grande, un vínculo hacía esa pequenya ninya que no podía describir y nunca había sentido antes; no solo me sentía responsable de ella, sino que hubiera dado literalmente y sin dudarlo mi vida por ella. Fue entonces cuando pensé:

"Si yo, que casi no tengo relación con esa ninya, soy capaz de sentir tanto por ella, no puedo ni imaginarme qué sentirá un padre por sus hijos..." 

Yo era un adolescente, y entre otra consecuencias, lo anterior me hizo cambiar la manera de ver las películas, especialmente las escenas dramáticas; desde entonces, comencé a llorar en la películas, cosa que nunca había hecho antes, lloraba desmesuradamente, como si quisiera recuperar de un solo momento todas las veces que no había llorado anteriormente en situaciones semejantes. Lloraba especialmente cuando unos padres perdían a sus hijos; en la película el Patriota, por poner un ejemplo, lloré como si fuese yo el padre involucrado en aquel desastre emocional. Fue entonces cuando comencé a desarrollar la capacidad de la empatía; las peleas psicológicas con la mujer de mi padre, más los infortuitos y pequenyos intentos por parte de mi madre de manipularme emocionalmente dieron su fruto: mi inteligencia emocional y mi empatía crecieron rápidamente.

Ayer hablé con una alumna con la que tuve una charla cara a cara que debía centrarse en sus perspectivas sobre unos exámenes. Al poco rato de empezar, nuestra conversación acabó siendo una confesión por su parte con lágrimas en los ojos de su situación personal y familiar; con los padres separados y viviendo con su padre, sin escogerlo le dieron el rol de madre para su hermano y chacha y asistenta para su padre. No supe muy bien como reaccionar, pues no tengo demasiado contacto con esta chica, aunque sí hay que afirmar que existe mucha harmonía con ese grupo. Al principio la escuché, (siempre he pensado que escuchar es una cualidad infravalorada en nuestra sociedad). Luego, se me ocurrió corresponderla del mismo modo, le conté cuatro cosas sobre mi adolescencia referentes a la separación de mis padres, fue mi manera de demostrarle que la entendía y comprendía.

Al final ella me dió las gracias, yo también se las dí, por compartirlo conmigo...

Katsu 

Si fuese inmortal

Si fuese inmortal, si pudiese vivir eternamente lucharía hasta conseguir la paz mundial...

el problema llega cuando una vez conseguida esta paz, me retire a mis aposentos a disfrutar de la eternidad y de vuelta ocurran guerras. O es que sería capaz de conseguir la paz enterna? Creo que no, no existe; esta es la esencia del ser humano la superación de sí mismo, aunque esto conlleve la subordinación de otros...

Se me ocurre que si fuese inmortal, tendría que tomar decisiones muy dificiles, incluso plantearme la necesidad de matar a genocidas, asesinos entre otros...

...no sería feliz, o quizás sí; en los momentos de paz.

Lo cual nos lleva a la siguiente deducción:

"Incluso en la eternidad, la felicidad se trata solo de instantes"

... un estado y no de una calidad, la eternidad de la felicidad.

Ya lo digo; como mortal, es dificil darle sentido a la vida, y contra más lo piensa uno, menos ganas se tiene de disfrutar de esta vida, de sentirla, de querer a alguien. Y a mí, que sin llegar a plantearme cuestiones de trascendencia mundial, en cuanto siento frustración o insatisfacción con mi trabajo, mis pensamientos, mis hobbies, el baloncesto o la harmonía familiar; me siento como vacío, o lleno de algo que me impide cualquier otra cosa, me siento incapaz de amar o sentir que me aman...

Felicidad intuitiva

Estoy en un tren camino a Braunschweig, una ciudad a unos 150 km de Berlin, o más. Es mi lugar de trabajo, para los lunes y viernes. Los martes y jueves, me encuentro en Hannover, 200 km desde Berlín, o más. Se trata de media hora más de viaje en tren, siempre voy en tren, no me gusta ir en coche. Y menos con estos temporales, en donde la nieve se aposenta como si pensara que siempre hubiera pertenecido aquí, en tierras germánicas casi septentrionales...

El peor día es el miércoles, que voy a Kassel, son 300 Km, o más. Dos horas y media de viaje, cinco horas para ir y volver, para trabajar tres. Si no fuera por algunas... pequenyas personas; pequenyos hombres y pequenyas mujeres, con sus sentimientos y manera de pensar, una manera de ver el mundo que con el paso del tiempo se va desvaneciendo, con el paso de los anyos, se pierde, esa pureza y felicidad intuitiva, ese sentido desorbitado para nosotros de la justicia y la camaraderia. Algunas de estas pequenyas personas me traspasan su poder, su visión; así me mantengo con mis trece, resignado a ciertos aspectos sociales y disfruto a ratos de esa capacidad, la felicidad intuitiva, la dicha de ser feliz simplemente porque uno quiere serlo, sin por ello tener que esperar nada a cambio...

Qué paisaje más bonito, por un momento me imagino que solo por eso vale la pena hacer estos viajes, por el paisaje. Pero luego me desenganyo, y pienso que no, que no lo vale...

Decía que si no fuera por esos pequenyos y simpáticos monstruos, no me sentiría satisfecho de mi trabajo. !Qué desdicha hacer depender mi satisfacción personal y con ello parte de mi felicidad a criaturas inmaduras y todavía por crecer y aprender!

Pero no, no es así, eso es simplemente lo que parece, en el fondo, es uno mismo el que decanta el intercambio entre profesor y alumno hacía una dirección u otra. Depende de mí, conseguir que esas pequenyas personas se sientan libres de expresar esa felicidad intuitiva, curiosidad intrínseca a su estado de aprendizaje...

Escribo porque me gusta, me gusta escribir, me gusta que me lean y sin saber si es costumbre entre otros, me gusta leerme, no solo cuando hace mucho tiempo de lo escrito y uno ya no se acuerda del post, sino incluso pocos días después ya puedo desfrutar plenamente de leerme. Puede sonar egocéntrico sin por ello creerme un buen escritor. También me gusta escribir sin corregir, ni cambiar frases ni palabras; así consigo mejor la sensación que quiero tener cuando me leo... Finalmente me gusta repetirme, darle mil vueltas a las cosas, formularlas de diferentes maneras, diferentes perspectivas. Yo me leo porque soy yo, leo a mi mente desde fuera, y aprendo de mí.

Pensándolo descubro que mi blog para los demás no es para visitar amenudo, sino de leer una vez cada mucho, sino empalaga y se torna incómodamente repetitivo a los ojos de los demas... no para mí.

Una vez alguien me dijo que soy un diamante en bruto, que solo falta pulirme. De esto ya hace mucho, quizás diez anyos. Fue en un partido de baloncesto. Entonces pensaba que sí lo era, un diamante.

Ahora a veces me conformo con ser uno, uno de ellos, ni que sea "en bruto"...

Joel

El poder del silencio

Quien posee el poder del silencio, no sabe hasta qué punto posee un poder inconmensurable, un poder que vas más allà de lo que se puede ver, inconprensible; no se puede entender. El poder del silencio se escapa al raciocinio más sublime. Hay que ser de una casta fruto de la fuerza de la probabilidad más incalculable de todas las posible. La indisolubilidad de la locura y la genialidad, como el agua y el fuego, tan distantes y a la vez, en armonia en pequenyos instantes.

Ocurrencia espontánea y sin demasiado sentido después de ver "Las consecuencias del amor"...

Individuos y una sociedad dormida

"Die Wahrheit ist dass es gibt Gedanken, Ideen und Gefühle die ich habe, die ich immer haben werde, die mich verzweifelten und unzufriedenen immer mir machen werden. Die sind meistens unterkontrol, aber nicht immer, und weil die immer da sind, muss man die nicht wahr nehmen sondern ignorieren..."

Dudas, preguntas, si uno u lo otro, en una momento de la vida en el que uno tiene la sensación de estar apunto de cometer errores. Casi irracionalmente uno se siente en un momento en el que tiene que tomar decisiones cuyas consecuencias se extenderán por muchos anyos sino por toda una vida...
La incertidumbre y su control, un instinto vital. Hasta tal punto es mi confusión que hasta me hago metapreguntas, cuestionándome hasta el rigor de la pregunta o si esta llega a tener sentido realmente....
La pregunta, estimados lectores míos, no la puedo revelar, pues aparte de que esta es muy inconveniente, en verdad no se trata de una sola sino de muchas.
Nacido en una epoca llena de generaciones perdidas, personas tan inactivas que si no fuera por la capacidad del lenguaje (nuestro sistema lingüístico), poca cosa les diferenciaría de otros seres vivos irracionales. Gente con tan pocas ambiciones que hasta una planta demuestra más persistencia y actividad al desviar su tajo entero con tal de sentir los rayos de sol directamente sobre sí misma.
Hay que verlo, yo lo veo, si no, solo parecen palabras, tópicos típicos... Individuos que parecen tener el cerebro dormido, entumecido. A veces me imagino que dándoles un buen susto o gritándoles, uno sería capaz de reanimar sus atrofiadas mentes, despertarles de un pseudosuenyo.
Parece mentira, pero existen personas que solo viven para comer, dormir, y ocupar el tiempo de la manera menos dolorosa; una vida sin sacrificios... y sin sentido.

La culpa la tenemos todos, ellos los primeros por dejarse llevar por la nada, luego nosotros por permitirlo. Preguntas que se repiten; el *sentído de la vida, el significado del amor y lo que de él se puede esperar, motivos para dedicarse a una cosa u otra, y razones para comprar algo necesitado o no, y el significado de necesidad en "cosas que necesitamos"...

Las películas de Hollywood son tambíen culpables de ello; primero del consumo de tabaco, especialmente en el siglo XX, y segundo de la mayoría de las decepciones y desgracias sufridas por amor, pero este es otro tema que trataremos en otra ocasión, o no...

*licencia: acentuando para darle, si es posible, aun más entonación....


Ah, por cierto, feliz anyo 2009 a todos los que me leen y los que no (- quieren reconocerlo)...

Glen Hansard / No puedo ayudarte, no te enseñaron que no debías hablar con estraños?

E. dice:
Hola,no te vas a dormir ya?
C. dice:
Hola, todavía no, estoy hablando con una persona que no se quien es
C. dice:
y me da mucha rabia no saberlo porque no me lo quiere decir
C. dice:
y no se de que la conozco
C. dice:
tu sabrias como podria saber quien es?

(...)

C. dice:
:)
C. dice:
y tu, que tal?
E. dice:
no puedo ayudarte no te enseñaron que no debias hablar con estraños?
C. dice:
Jajaja

(...)

C. dice:
como estas?
E. dice:
muy bien
C. dice:
me alegro
E. dice:
tu?
C. dice:
yo bien.
E. dice:
me alegro tb jejeje
C. dice:
;)

(...)

C. dice:
por cierto, has leido algo del principio de mi blog?
E. dice:
un poco pero es que hay mucho
C. dice:
los tres primeros posts, los escribi cuando iba a la uni. Es un poco el que conocias.
E. dice:
no es muy diferente al de ahora
C. dice:
y desde hace un anyo mas o menos, escribo tambien diferente.
C. dice:
si que lo es,
E. dice:
cuantos hay ahora?
C. dice:
lo que pasa que no desde tu perspectiva.

(...)
C. dice:
pues hay dos
C. dice:
con el que hablas ahora, y el que deja muestras en el blog hasta hace un anyo. (...)
E. dice:
no es el mismo?
C. dice:
no
C. dice:
en verdad tengo una doble personalidad, pero bien escondida.
E. dice:
que miedo...............
C. dice:
pero tranquila, ninguna de las dos es mala.
E. dice:
lo se
C. dice:
a la peor de las dos, solo le gusta estar solo y meterse en su mundo...
C. dice:
...la otra es muy buena.
C. dice:
como un angel.
E. dice:
lo se lo se
C. dice:
como lo sabes?
E. dice:
porque se que te gusta estar en tu mundo en eso sigues igual la otra no la conocia la verdad aunque siempre te he considerado una buena persona
E. dice:
con tus manias pero buena
C. dice:
pues entonces conoces a las dos, ya te digo.
C. dice:
las dos estan mezcladas de momento.
C. dice:
lo que me da miedo es que se separen algun dia..
(...)
C. dice:
si me quedo con la mala, me da que la cosa acabara bastante mal, para mi...
E. dice:
pues se tiene que tener un equilibrio de las dos
C. dice:
siento como que la buena no puede quitarse de encima a la mala por completo, pero la mala sin embargo si que puede...
E. dice:
por que es mas facil
C. dice:
sera eso..
E. dice:
no creo que ninguna sea mala
C. dice:
Ninguna es mala si estan juntas el problema es cuando la más independiente de las dos quiere separarse, y a veces o consigues durante unos instantes...
(...)

E. dice:
yo te gano soy mas chistosa
C. dice:
tus chistes son muy malos
C. dice:
por ahora,..
E. dice:
si pero bien que te ries
(...)
C. dice:
"jajajaja" no significa que en el otro lado de internet la persona se ria..
E. dice:
eres tu que no los pillas se te a pegado el humor aleman
C. dice:
puede ser
(...)

C. dice:
esa es la pena de internet, a veces no se sabe
C. dice:
realmente como se toma la otra persona las cosas.
E. dice:
yo soy pura transparencia
C. dice:
mmm..
E. dice:
tu?
C. dice:
si que lo eres, pero no tanto como crees.
C. dice:
yo soy pura intransparencia...
C. dice:
pero estoy lleno de caminos abiertos...
C. dice:
y si sigues los caminos puedes ver tanto como atraves de algo transparente
E. dice:
de ti me lo espero pero yo suelo ser muy transparente hasta que no se demuestre lo contrario
C. dice:
como crees que soy yo?
E. dice:
una pregunta dificil de responder
C. dice:
tranquila.
C. dice:
dejate llevar.
E. dice:
englobas muchas cosas
C. dice:
intentalo
E. dice:
bueno haber como te lo diria............
C. dice:
no tienes
C. dice:
que decir solo cosas buenas.
E. dice:
eres muy tuyo, un tanto introvertido pero tb algo extrovertido digamos que tienes de todo, eres una persona que aunque no lo parezca se preocupa por los demas si los aprecias, y tienes un punto egocentrista pequeño.
que te parece?
C. dice:
me parece „bonitamente“ acertado
E. dice:
que te conozco o no?
E. dice:
yo soy muy buena en eso
C. dice:
eso de que eres muy buena aun esta por demostrar.
C. dice:
digamos que de momento no eres mala....
E. dice:
soy muy buena y no se hable mas
C. dice:
jajajaa
C. dice:
ok
C. dice:
:P
E. dice:
te e dejado roto e jejejej
C. dice:
o sera que me dejo que me rompas...
C. dice:
;)
E. dice:
se que me estas poniendo a prueba
C. dice:
nunca olvides que las cosas no son como parecen
C. dice:
;)
E. dice:
como dice morfeo
C. dice:
mira, diciendo eos de que sabes que te estoy poniendo a prueba, has ganado une escalon
C. dice:
has pasado, de no se mala
C. dice:
a ser buena.
C. dice:
pero lo de muy buena aun esta por ver..
E. dice:
Ya, eso me lo dices para que no se me suban los humos, no?
E. dice:
tranquilo se que soy buena
C. dice:
ok
C. dice:
porque dices que te pongo a prueba?
C. dice:
a que te refieres exactamente?
E. dice:
porque te crees que no te conozco
C. dice:
aha
C. dice:
y porque crees que me conoces tanto?
E. dice:
tanto no pero te conozco
E. dice:
una persona puede cambiar el caracter pero no la personalidad
C. dice:
y crees que yo he cambiado mi caracter?
E. dice:
un poco si, no te he descrito antes, ya no puedeo psicoanalizarte mas no tengo mas material de momento.
C. dice:
ok
C. dice:
:)
E. dice:
te toca a ti. tu crees que me conoces?
C. dice:
si
E. dice:
A ver, como soy?
C. dice:
mmm..
E. dice:
dificil eh?.......
C. dice:
voy...
C. dice:
eres una persona cuya virtud es la sencillez, el minimalismo pero entendido este positivamente. Sencillez en el sentido de que...
E. dice:
vas bien de momento...
C. dice:
...eres una persona abierta, siempre y cuando confies en al otra persona, si no, intentas no serlo, aunque igualmente se te nota...
E. dice:
bien...
C. dice:
...eres transparente, y tienes un corazon tan gran que hasta deslumbras a la mas pequenya de las almas. Tienes una sonrisa encantadora, que anima a cualquiera. No te gustan las complicaciones.Para ti las cosas, claras y paso a paso. Solo deseas la felicidad para ti y para los demas. Y ese es el sentido de tu vida. Lo demas en la vida, para ti, es secundario...
C. dice:
ya está.
C. dice:
a ver que escribes
C. dice:
...
E. dice:
me has dejado sin palabras por eso escribo letras
C. dice:
soy bueno con esto o no?
E. dice:
Si, como yo.
C. dice:
yo diria que aun eres aprendiz...pero con talento.
E. dice:
me van a subir los humos, eh...
(...)
C. dice:
tendre que irme a la cama...
E. dice:
vale si me lo dices asi puedes irte
C. dice:
y como NO deberia decirtelo?
E. dice:
yo voy a leer asi me entra el sueño y me duermo soñando
C. dice:
yo hare lo mismo, leere algo y me dormire..
E. dice:
vale, hasta manyana, buenas noches.
C. dice:
Buenas noches.

Once

Me he dado cuenta de que tanto la música como la escritura solo tienen cabida en mí, cuando siento soledad. Solo cuando me siento algo triste, melancólico o pensativo, tengo ganas de escribir o tocar algún instrumento. 

En el fondo son dos personalidades; la que quiere estar solo y perpetuarse en la historia de la humanidad y el que quiere ser feliz...

Van a la par, en mi caso, la música y la escritura. Como dicen en la película "hay que sufrir mucho para componer esto" („Once“). Es cuando me di cuenta de que de otro modo no hubiera sido posible; solo ante la pesadumbre de uno mismo, cegado por pensamientos y sentimientos entremezclados que desvirtuan la realidad y el recuerdo, solo entonces se siente la necesidad de escribir o de tocar la guitarra o el piano, en mi caso.

Esto es, solo cuando la persona que quiere estar sola, la mas introspectiva, la que no quiere saber nada de sociedades, solo así se puede escribir de una manera muy determinada...

...Hui dice que si me dedicara un poco sería un gran cocinero. Me recueda a cuando pensaba que si me dedicara, sería un buen músico; ni siquiera llego a cualificarme como "músico"...Hace un anyo lo intenté de nuevo, y la verdad es que aprendí mucho, y me sorprendí a mi mismo de las mejoras con la guitarra. Pero con los estudios y el trabajo, tuve que dejarlo.

Quería hacer una banda, un grupo de música, en plan tranquilo, hobby. Pero es tan difícil; en contrar a alguien que sepa cantar, otro con la bateria y otro con el bajo, por no decir de un guitarrista solista o de un pianista...y por si no fuera suficiente, que les guste lo mismo que a mi: Counting Crows, Radiohead y GLEN HANSARD, son imperativos necesarios para que funcionase... por eso dejé de buscar, y dejé de tocar...

En fin, esperemos que las dos personalidades mantengan el equilibrio por si mismas...

Cosas...

Se me olvida la sensación de sentir el Sol en la cara; no sé cuánto hace ya que no lo veo. Se me olvidan los rayos omnipresentes que chocan en mi cara y cierro los ojos claudicando ante la fuerza del astro rey. Entonces me siento humilde, un esclavo del universo, un don nadie cuya existencia es equiparable a la de cualquier otro ser...animado o no. Como resignado acepto, impotente, el poder de sus rayos. Y ya casi no lo recuerdo... y hace tanto tiempo desde la última vez que ya se me está olvidando...

Mi estado de felicidad está resentido, y vuelvo a cuestionarme mis principios y valores, y con ello, el sentido de la vida... el sentido de la mía. A puente entre los placeres de este mundo y la condenada soledad de alguien que quiere perpetuarse, que por juventud e inexperiencia vital se reniega a no perdurar en la eternidad.

Les decía a mis alumnos el otro día que la empatía es una cualidad que se está perdiendo y que falta en sociedades de "cortesía negativa", "individualistas" y "masculinas" (*).
y que lo contrario de ella (empatía) es la apatía, y esta es como el sentido de la vida, pero a corto plazo: la apatía generalizada hacia una persona se puede convertir con el tiempo en olvido y con ello fracasar en el propio sentido de la vida... "seámos todos apáticos y viviremos más tranquilios!" o no???

tranquilidad => conformismo => pseudofelicidad => desgracia => muerte => olvido...


Firmado:

Jeux...

o no, chica del Crepúsculo (= chica-de-voy-a-verla-varias-veces-porque-sí)? Un beso pa' ti, ;)

* Tres conceptos sociológicos(?) tratados en una ponencia sobre la competencia cultural de Natalia Perez de Herrasti comparando la sociedad espanyola y la alemana.

P.S: Y me preguto quién del Instituto Cervantes de Colonia me conocerá para visitarme "anónimamente" y sin saludarme?

"La vida de los muertos perdura en la memoria de los vivos"

Ya pasó eso de no poder dormir... ahora duermo, mal, pero por lo menos duermo. :)

Hace una semana pude hablar con una persona muy interesante sobre el sentido de la vida. Por casualidad encontré una cita que define en otras palabras lo que para mí es el sentido de la vida:

"La vida de los muertos perdura en la memoria de los vivos"

Cicerón, Marco Tulio

Eso es, perpetuar la vida, pero no biológicamente, sino en la mente...

Pronto escribiré más, tengo ganas...

hace una semana

Hace una semana que no puedo dormir... intento no dormir durante el día aunque tenga suenyo para poder dormirme antes por la noche, pero me da la sensación de que justamente consigo el efecto contrario, duermo una media de 6 horas al día, que en verdad son 5 por la noche y quizas media hora o una hora en el tren... y la verdad es que hoy me he sentido con un cansancio diferente, quizas debido a lo  acumulado durante toda la semana... 

Sé que tiene que ver con que Hui vuelve el sábado y que tengo nuevos proyectos en mi cabeza...

Soy ateo...

A esa capacidad desmesurada de siempre querer más, la llamo yo pseudoperfección. No somos perfectos y nadie lo es, nadie lo fue. Todo es una copia de una copia hasta tal punto que ya no se distingue ninguna similitud con el original. Por eso quien parezca perfecto: no habrá nada más lejos de la realidad.

Que no somos perfectos y darse cuenta de ello es el primer paso. El primer paso para...

a) para darse cuenta de que esta vida no tiene sentido, de que no somos ni más ni menos que una hormiga en una comunidad de millones para la inmensidad del universo. De que todo seguirá igual, igual de mal, con o sin nosotros, todo seguirá. No somos nada ni nadie y cuanto antes nos demos cuenta de ello, menos sufriremos. Darse cuenta de que nadie es perfecto, es darse cuenta de que la vida no tiene sentido...

b) para la felicidad, para querernos, para quererte, para amar con intensidad y eternamente. Sentirse lleno al respirar hondo por la manyana al despertar en frente de una ventana abierta con los ojos entreabiertos que sonsacan la consciencia de sentir un rayo de Sol en nuestra cara.

Es el primer paso para vivir una vida llena y plena, desarrollarse profesionalmente como uno quiera dentro de los limites que uno conoce (por la falta de perfección) y poder disfrutarlo y con tus seres más queridos; Ese es el sentido de la vida.

Son dos opciones, tanto vosotros como yo sabemos cual es la verdadera. Pero quien estaría dispuesto a admitirlo? Quién estaría dispuesto a admitir la inexistencia de Dios después de haber sentido la cálidad sensación de seguridad interior que llega a proporcionar cualquier religión?

Somos débiles, la humanidad lo es. Soy débil, pero soy ATEO...

"Dame dos semanas y aprenderé lo que quieras; dame dos semanas y haré volar un avión"

Me siento feliz, pero a la vez hay una parte de mí triste. Es como una tarta de chocolate que sabe como los cielos de bien hasta que te das cuenta de que esta hecha con licor de cereza, cuyo sabor no puedes soportar.

Literalmente estoy hablando casi de un sabor agri-dulce. Sin embargo, no es del todo cierto. Pues me siento bien, y mi felicidad a día de hoy, es más fuerte que la tristeza de mi corazón, con sus recuerdos inolvidables. 

Mucho tiempo pasó en el que atrapado estaba entre mis recuerdos, entre ellas, entre mis fantasmas y mis penas. No digo que se hayan ido, simplemente, que puedo convivir con ellos, que están arriconados y que deseo que sea así por mucho tiempo...

Sabeis, hace tiempo quise escribir un libro, incluso llegué a preparar algun pequenyo boceto. Sin embargo me di cuenta ya hace bastante que no tengo lo que hace falta para ser un buen escritor. No por ello, rehuyo de mi idea de escribir uno si algun día me place, sin embargo no será con grandes pretensiones.

Admiro hazanyas como la de Silvia cuyo blog se encuentra en la columna de la derecha de este blog con el nombre de Simalme. Ha escrito un libro, desde que la "conozco" -si es que a cualquier tipo de contacto virtual a través de Internet se puede llamar así-, siempre ha escrito, y mucho.

Ya lo dice Hui: "Joel, el secreto está en concentrarse en algo  y seguir el camino.  Y no divagar con otras cosas".

Yo no puedo, soy un pseudogenio, capaz de hacer muchas cosas, algunas incluso bien,  pero nada muy bien. Como le digo a Tamer: "Dame dos semanas y aprenderé lo que quieras; dame dos semanas y haré volar un avión"...

Hoy me ha dicho una de mis alumnas: "Joel, y qué no sabes ensenyar?" Esto vino a cuento de que hice la carrera de Magisterio especialidad músical, donde aprendí a tocar la flauta dulce, un poco de piano y guitarra, doy clases de espanyol como lengua materna y estranjera, soy árbitro de Baloncesto, hablo algunos idiomas como el alemán y aprendo chino de vez en cuando. Suerte que no le comenté que estudié unos cuantos semestres de Lingüística y Psicología.... ni de que quiero estudiar Informática a partir de Enero...

El caso es que Tamer tenía que hacer un pequenyo ejercicio para la universidad, él estudia Informática y después de tanto tiempo está como saturado, y no sabía como hacer el ejercicio en el que tenia que hacer un pequenyo programa en lenguaje c. Yo le dije que le ayudaría que lo conseguiriamos: ahora ya sé programar con lenguaje c...

Es curioso, no sé a dónde me llevará todo esto, pero sin embargo estoy convencido de que alguna sorpresa me tiene preparada el futuro; ya os lo contaré, pues me he dado cuenta de que nunca dejaré de escribir en este blog, a veces será más amenudo, otras pasarán incluso semanas o meses, pero siempre volveré. Porque esta es mi casa, este es el lugar que me corresponde... dejaré a Steve Jobs para la informática, a Bill Corgan para la música, Garcia Márquez para la escritura y algunos de mis queridos profesores de Primaria para la ensenyanza... 

yo me quedaré con mis recuerdos y mi cabeza, y agradeceré a los que me quieran acompanyar como Hui hace a día de hoy. Y esperad a que no me decida a coger un pincel y dibuje lo que ya hace tiempo quiero pintar en algunos cuadros! Que ese día significará mi completa resignación a seguir las reglas de esta sociedad. Por ahora una amiga ya me regaló este varano pasado un atril, así que cuidado!

Un día más en mi vida,

Joel

Por cierto, no retoqué ni cambié nada, forma parte de mi estilo escribirlo todo de una vez y que salga como salga...

Un instante

Un instante en nuestra vida es como una gota de agua caída de la nada en un desierto cálido sediento que se recupera ni que solo sea por un... 

instante.

La felicidad también es un instante. Un instante es un momentum determinado en la vida de cualquiera, un instante dura casi tanto como el parpadeo de unos ojos cansados y que buscan el reposo, dura tanto como el primer parpadeo de unos ojos que quieren dormir y pesan como plomo viejo...

Los instantes son como las notas de una melodia que hacen de una vida algo especial... un instante es mirarte a los ojos cuando estas enfrente mío y sentir que el tiempo en ese momento pierde tanto su valor, que hasta se detiene, y desaparece...

Un instante dura toda la eternidad, porque en él muere el tiempo y nace la vida... la magia de vivir...

Joel

Das hat die Welt noch nicht gesehen... aber doch!

Pues hoy paseaba por la calle al encuentro con una amiga que se mudaba a Nueva York y en casa de la cual dejé una barbacoa cuyo bueno uso dado en el pasado es incomparable al precio que no superó los diez euros...

Por el camino escuchaba esta canción que os dejo en modo de videoclip y bueno, la cuestión es que sentí cierta paz interior que casi olvidé que podía llegar a sentir. Sentí un cruce entre la sencillez de contemblar las estrellas por la noche de un cielo despejado con una Luna tan llena que se antoja hasta enorme; con la sensación que se tiene después de una buena comilona. Seguramente fuese algo parecido a un momento de felicidad; por un momento acepté mi situación, el momentum de mi vida...

Y no por estar solo, y en paz conmigo mismo, cosa que también tiene que ver. Sino por Hui, que aun estando de vacaciones, me viene a la cabeza con demasiada frecuencia. Y no por sentirme enamorado, sino por saber que quiero estar con ella. Que simplemente me siento extremadamete lleno solo de pensar que quiero verla, que tengo ganas de estar con ella. 

Me encanta cuando sonríe, es tan pura que a veces me parece estar contemplando un angel, es así. Y cuando me habla a veces con ese tono de voz tan dulce, carinyoso, suave, completo, enorme, tanto que su melodía me rodea de tal manera que me siento arropado por su timbre y sus notas, ella juega con su voz y me contagia una sensación parecida a la de un bebé recién nacido entre los brazos de su madre con sus cuerpos desnudos y en pleno contacto.

No pasa amenudo, y creo que en esto esta la gracia y el efecto. Yo nunca le he dicho nada porque no quiero influenciarla, simplemente me encanta cuando lo hace, así, sin pensarlo...

Lo que siento por Hui no se parece demasiado a cualquier sentimiento vivido anteriormente; aunque evidentemente tenga semejanzas con relaciones pasadas. 

Lo curioso del asunto es que, he tenido sentimientos más intensos en el pasado, y es que de lo que me he dado cuenta es que la intensidad no juega ningun papel en esto, por lo menos para mí. Lo que siento por Hui, es simplemente tan diferente que no tiene que ver con intensidades: 

"No hablo de comparar colores y decir que tal relación fue como un rojo pálido u otra fue más un rojo rosado. Ni siquiera me refiero a decir que tal relación fue blanca y tal otra negra. Hablo de que para valorar lo que siento por Hui hay que hablar de otros conceptos como fuese el arcoiris o un desteyo..."

Sin embargo no me siento enamorado, o por lo menos no del modo en que me lo imaginaba, o nos quieren imponer la sociedad y las película de Hollywood. Y es que en este mundo si de cosas hay son gustos, en mi caso, sentimientos, y para gustos, COLORES...

Joel

I.A.

Érase una vez una pensamiento, que podía tomar decisiones. Érase una vez una cuerpo, que podía interactuar con su ambiente. Èrase una vez una vida, pero una vida no humana, sino que una vida a partir de una máquina; a partir de una computadora.

Una computadora, formada a su vez por otras computadoras, la computadora a, se encargaría de las emociones, la moralidad y la intuición entre otros. La computadora b, sería responsable del almacenamiento de información. La computadora c se encargaría de la sincronización de todas las computadoras y de las ejecuciones.

Con ayuda de otra computadora, la d, se harían los backups para poder actualizar todo el sistema, en otras palabras; reprogramarlo todo... mejorarlo; evolución.

Es fácil llegar a la conclusión, que el futuro lo dominará la inteligencia más superior o por lo menos hasta que esta no se destruya a sí misma, como podría suceder con la humanidad...

Algun día crearemos inteligencia artificial superior a la inteligencia humana, es un hecho; la pregunta que queda por saber es cúando sucederá...

He dejado de estudiar Lingüística, he dejado de estudiar Psicología. Desde hace unos meses aprendo todo lo que puedo sobre Informática, me apasiona, me llena.

Me siento como un infante lleno de curiosidad que no se cansa de descubrir cosas. Con la informática he descubierto un nuevo campo donde puedo dejar a rienda suelta mis pensamientos...

De cómo todo acabará, solo lo sabremos al final, que como se dice en el libro "El Alquimista"; es al final cuando los cabos sueltos se juntan  y toma forma algo que no deja de ser otra cosa que el sentido de la vida...

Joel

Lions and Lambs

De por qué de una vez por todas debemos empezar a movernos y no esperar estirados en el sofá a que un milagro ocurra y el mundo cambie justo a nuestro antojo y medida.

De por qué el intento vale la pena, darle sentido a nuestras vidas, un sentido más profundo que la mera "existencia animal".

De por qué disfrutar la vida no consiste en tener un coche más grande que el del vecino si no hay autopistas por dónde conducirlo (ya que estas se van derrumbiendo literalmente) o no se tiene combustible con el que moverlo...

De por qué tener mejores notas o un trabajo estable no es nada si no se acompanya de una intención, un propósito o un pensamiento.

No somos máquinas, tenemos capacidad de razonar, de decidir, de crear, de disfrutar, de sentir y de amar, usémoslo sin miedo, "peor" de lo que estamos ahora, no lo estaremos nunca; es una cuestión pragmática....

Lions and Lambs, recomendada.

Joel

Ratos muertos

Sentirse incomprendido, no entender nada de nada, a veces, ni si quiera, intentar entender algo de este mundo; ya sabéis: contra más lo piensas más te das cuenta de la repugnancia que habita en la tierra. Sin embargo, saber de las cosas buenas, darse cuenta, ser consciente de toda la pureza que alberga la naturaleza; eso no tiene precio, y solo por ello, vale la pena intentar vivirla, nuestra vida, en nuestro tiempo; con sus desastres y sus cosas no tan desastrosas....

Que no te entiendan, es algo que me mata, agonizo de incomprensión, lo cual no es de per sé, culpa de los demás, al caso, de un servidor, quizás por no saber explicarse mejor.

La insoportable sensación de no saber dónde pertenecer, de no saber lo que uno quiere; querer tanto para luego no dedicar ni un instante a nada! De qué sirve querer tanto, tener tanto corazón, si uno no es capaz de utilizarlo a su favor?

Saber, intuir o percatarse de las cosas que uno se pierde, no ayuda. Al caso, no hace más que aumentar la agonía, la desesperación, la impotencia de no saber qué más hacer. Que a uno se le pasan los anyos, que a uno se le van las oportunidades, y estan están más contadas que el dinero en las arcas de cualquier reino. Que vivir sin sentir es como no existir, que vivir sin saber, es peor que la melancolía de saber que te pude tener y no te tengo, y si te tengo no lo sé, y cuando sí, ya es demasiado tarde y vuelta a empezar...

Y es que al fin y al cabo, es el ciclo de la vida, la técnica que se impone en el "va y ven" (se escribirá así?!) de la vida, la vida en la Tierra, sabido es que si esta, la vida, fuera de ella existiera, ya estarían aquí, pero esto mis queridos y queridas lectores, es un tema que trataremos en otra ocasión, o no...

Joel

 

Koyuki

Que sean las 5:30 de la manyana y aún no haya dormido a pesar de tener que levantarme a las 9 para ir con coche a una ciudad a 400km de Berlín y utilizar lo que sea posiblemente una de las últimas, sino la única oportunidad que me queda de poder intentar convencer al jefe de árbitros de la 1a. liga de que me tiene que ascender, es un delito.

Y es que no puedo dormir, en parte porque por la manyana dormí más de ocho horas, y es que cuando duermo más de lo que necesito, entonces me vuelvo casi biónico, y soy capaz de permanecer despierto sin problemas  durante más tiempo del habitual.

He estado viendo una serie espanyola "LEX", me gusta, a pesar de que ella me recuerde tanto a ella. Además tanto.

Encima, una amiga especial se siente triste, triste por mi alegría, y así, no hay manera de que me sienta alegre...

En fin, un día complicado, un día raro, un día que no se define por nada y sin embargo formará parte de una biografía que nunca llegará a escribirse.

Katsumoto, (ya encontró a Koyuki...)

Los pilares de la vida

Sabiendo que soy un ser controlado por su pasado, atrapado en él, una persona esclava de su pasado, encarcelada rozando lo obsesivo...

Mis sentimientos, cuya parte es la esencia de mi existencia, incluso de mi parte racional, se sustentan en tres pilares. 

Cada pilar tiene o tuvo su función, su propósito (o despropósito, según como se mire). Son las tres las que le dan sentido a mi vida, a mi existencia.

Algunos, más cerca de un pasado indefinido que del presente (o perfecto), siguen sin embargo, influenciar, haciendo mella, incluso en el día a día...

Y es que, qué sería de mi vida sin un día en el que cierta cara no me recordara a uno de estos tres pilares. Qué sería de mí sin un día en el que cierto perfume evocase tantos recuerdos de uno de mis pilares. Qué sería de mis emociones, sin una foto, una canción, un barrio, una ciudad e incluso un país recordándome, recordándolo. 

Una mirada, una sonrisa, unos ojos; el iris. Una lágrima, incluso el aire, el aire respirado, oler(te)...

Los pilares de la vida, son tres, los míos, sin ellos, simplemente no soy nadie, aunque esto pocos puedan entenderlo/verlo...

Cada pilar, una mujer; tres pilares, una vida...compleja, complicada, pero en definitiva una vida...

Pseudogenio universal (I)

Érase un pseudogenio universal en un momento cualquiera y en un lugar incierto cuya vida diaria ocupaba en las más variadas ocupaciones imaginables....

Ser significativo y el sentido de la vida.

Ha decidido que quiere arriesgarse, quiere hacer algo en la vida, algo que dure, sirva, ni que sea según el punto de vista de él mismo. Ser significativo.

Total, solo vivimos una vez, y sabemos que el mundo va de mal en peor (o no). Conclusiones:

- Vivir una vida normal, no tiene sentido. Pasar al olvido, como si uno nunca hubiera existido. Y la teoria de que un grano de arena, es significativo para la aparición de las piramides es muy relativo...

- Intentar ser feliz, haciendo lo que uno quiere sin importar (esto también relativamente) las consecuencias, tampoco es la mejor solución. Pues pasa que al acabar nuestra vida, estamos en las mismas, en el punto cero.

-Así, que lo que se le ocurre, es arriesgar, intentar hacer algo significativo, a pesar de poder fracasar en el intento. Total, NO HAY NADA QUE PERDER!

Y a la vez, intentar ser feliz, haciendo lo que uno quiere en la medida de lo posible, aunque quizas menos de lo que quisiera.

- Ser significativo, esta es la clave... de alguna manera productivo. Tener éxito personal es la clave para la supervivencia, o evitar el olvido, o el suicidio.

Y así es como se dispuso a comenzar el camino hacia el sentido de la vida. Lo había encontrado, y pudo suspirar, tan profundamente como nunca antes lo hizo.

Aun le faltaban algunos cabos por atar; significativo para quien, para uno mismo o para la sociedad, este es uno de los dilemas... pero sabía que la paradoja contenía su propia solución (paradójicamente!).

Este es el principio del fin, el sentido de la vida. Y si  no, que se lo digan a Ben X...

Todo esto me explicó...

Saludos,

Katsu X

es asi...y me duermo mientras escribo...

Èrase un día en el que fuimos a tomar algo en un resturante mexicano, donde la comida no por muy buena que fuera sí que le correspondía cierta relación y con acierto entre la calidad y el precio, a veces incluso olvidando el precio y quedándose simplemente a disfrutar del gusto.

Vino Tamer, éramos cinco. bebí cerveza, alemana, y me alegré; después de todo era la primera desde mi llegada a la capital.

Berlín es una ciudad que más bien por sus encantos que por una realidad más que experimental, este referido como método científico. Bonito.

Especialmente las tuyas. ...

Y si no que se lo pregunten a la artista de la foto tan predispuesta a querer, a tomar, a conocer, a sentir....

Joel

Renovar o morir..

Pienso en ello, M parece que se fué, por lo menos por instantes, ahora aperce K; no es curioso? H me enamora por momentos, J me confunde, y S está ahí. Si sigo así, será imposible vivir cualquier tipo de vida relacionada con la realidad. Si sigo así, perderé contacto con esta sociedad, limitándose este a las funciones más básicas dentro del materialismo más básico.

Pienso en mi pasado, en mis sentimientos, es absurdo. Me he dado cuenta de lo bueno que es olvidar. A veces, olvidar y vivir el presente es lo mejor, ya saben lo que dicen, renovar o morir.

Ergo, en mi caso la cosa esta muy clara: Renovar o morir; o abandono mi pasado en el lugar que le corresponde dentro de mis recuerdos o acabaré asocial, y apático crónico en un apartamento dando rienda suelta al ingenio más puro que un pseudogenio pueda tener...

Renovar o morir....

Joel

Sueña que sueña con ella

Me gustaría decir lo mismo que la canción: "sueña que sueña con ella...", aunque la verdad solo sea que sonyé con ella. Ya no importa decir quién es ella, ni siquiera simplemente con una inicial. Ella es solo una, pero para el caso, es como si de todas juntas se tratara.

Soñé que me encontraba con ella, que hablabamos, pues de algún modo me puse en contacto con ella y aceptó una cita conmigo. No mostraba rencores a persar de que el tiempo pasado se dejaba ver en nuestra manera de hablar. Sin embargo, enseguida pero delicadamente atenta, me preguntó por el motivo de nuestro encuentro. Incluso parecía ser que este ya  se lo había comunicado yo mismo con antelación. Diría que estuvimos hablando de lingüística o del español como lengua extranjera, de un asunto cuyo contenido poco importa sino nada para esta ocasión.

Después de vernos nos separamos cada uno por su camino. Y yo no sé cómo, en un momento de confusión, no sé si me encuentro en un partido de baloncesto, o en la calle yendo en dirección a la escuela de idiomas, pero me veo en un preciso instante, buscando en mi móvil, su teléfono y dirección para avisarle de mi repentina decisión de volver a vernos. Realmente no sabía ni ahora sé el porqué, no tenía necesariamente que ser por algo relacionado con el amor o el sexo, lo que dado el pasado vivido (y sin vivir) con ella, apunta a algún tipo de trauma complejo y entrelazado con tantas otras cosas, que diría imposible de desencadenar a día de hoy...

Entre tanto, pasan cosas estresantes, como el hecho de no saber si ese día tenía que ir a trabajar o no, lo que pasaba es que me era imposible recordar el estado de un curso de español que se daba este día, martes en mi sueño: no sabía si este curso ya se terminó o si se había cancelado o qué. 

No conseguía encontrar la información de marras, sobre ella, pero no abandoné, incluso durante el proceso me di cuenta de que realmente tenía su número y dirección grabados en mi móvil, solo que no sabìa dónde. Así que seguí insistiendo. Y cuando estuve apunto de conseguirlo, o por lo menos esa era la sensación que yo tenía, llamaron al timbre de la puerta, era un fontanero de la compañía del agua, que esta haciendo una rudimentaria inspección anual.

Al acabar me di cuenta de lo que soñé, y volví a sentir la intriga que durante el sueño tuve, pensé en volver a acostarme y a pesar de la interrupción intentar de coger el hilo del sueño de nuevo, pero decidí que no, pues grandes tareas me esperaban hoy, como por ejemplo, buscar una oferta buena de una bicicleta, tarea no fácil si te encuentras en Alemanía y tu presupuesto es reducido a pesar de que me lo tomo más como una especie de inversión.

Así que me puse a escribirlo. Ni por asomo se asemejan las palabras aquí usadas con la imágenes y sensaciones vividas. Algún día me tomaré el tiempo necesario para poder expresarme más profundamente. De momento lo dejaremos aquí y volveré enseguida a replantearme la posibilidad de volver a reconciliar el sueño, más por el cansancio de mi cuerpo por no haber dormido todavía las horas necesarias que por recuperar el sueño, que tampoco sería mala idea...

Buenos días o buenas noches, según como quieran mirarlo,

Katsu.

 

He descubierto y otras cosas

Domingo. He descubierto que los domingos tengo que estar siempre ocupado, sino, me siento mal. Es como sentirse deprimido por un día, sin saber qué hacer, sin saber que hacer en la vida, ni saber qué sentido tiene todo lo que hago. He descubierto que los domingos me gusta trabajar, hacer algun partido de baloncesto.

He descubierto viendo una película, que quiero seguir -de verdad- con el camino que ya empecé: segui con mis estudios de lingüítica y volver a aprender idiomas. Quiero mejorar mi alemán, apendrer algo de chino y saber algo de italiano a francés...

He descubierto, por semicasualidad que sigues viviendo donde siempre. Y, cosas de la vida, te vi pasar con tu bicicleta, tenías prisa. Seguramente querrías ir a ver el partido de futbol (EM). No te dije nada porque estaba en la otra acera, porque no tenia tiempo pues justo en ese momento debía encontrarme con una amiga en Hermanplatz y porque tampoco me hubiera atrevido en ese contexto a saludarte y preguntarte "hombre! Qué tal? Cómo te va la vida?"

Desde que hice las práctica en el laboratirio de biología animal (Zebra Finches), ya no es lo mismo cuando escucho a un pájaro cantar; por un lado tiene su ventaja, poder reconocer matices de su canto que antes ni siquiera hubiera imaginado posible, pero por el otro lado, ya no me sirven para relajarme; como se supondría el sentido de la canción que en este post incluyo... ya no es como antes, a veces, hasta por un instante me creo capaz de entender lo que dicen como si de un lenguaje humano se tratara... y sin embargo, no está claro si se hacerca más a la música o al lenguaje...

Ya no es como antes, cuando te ví pasar con la bicicleta, pero de algo me he dado cuenta, he decubierto que te quise, que estuve enamorado de ti, quizás no todo el tiempo, pero seguro que en alguno...

Katsu

desdoble de personalidad virtual

Qué locura.

Son las 3:15 y acabo de llorar como hacia tiempo que no lo hacia; es algo irracional, puramente emocional. No me explico cómo es posible que llore tanto por una cosa así y luego no sea capaz de llorar por la muerte de personas cercanas.

Acabo de ver dos capítulos seguidos de mi hoy por hoy serie preferida; Dr. House. Son el 15 i 16 de la cuarta temporada. Pues bien, he llorado durante el final del segundo, he llorado tanto que hasta siento un poco de dolor de cabeza.

Me siento aturdido, extranyo. He decidido rescatar canciones perdidas para con ellas escribir este post. La coca-cola se me ha acabado y tengo mucha sed; sed de burbujas...

Porqué  narices he llorado tanto? Porqué me he afecta tanto la televisión? Las películas?  A veces, como hoy, lloro desmesuradamente, otras me sierte inusualmente eufórico y otras de un mal humor que hasta se me entrecruzan músculos de la espalda que no hacen más que dejarme un dolor perpetuo, no fuerte pero localizado y sin pausa. Y es que contra más malhumorado estoy y más estrés tengo; más me duele la espalda. Y contra más me duele la espalda, de más mala leche me pongo; y si no que se lo pregunten a mis companyeros del proyecto; que casi sin conocerme ya han sufrido de mis grunyidos...

No es normal este desequilibrio emocional. Ni mi apatía. Ni mi incapacidad para el amor. Corrijo. Para enamorarme quería decir, pues querer y estimar a familiares, amigos y demás, no es problema. El problema es sentirse enamorado y si no que se lo pregunten a M, K o H...

Hoy han pasado muchas cosas. Me gusta así.

Me siento, como cuando era un ninyo y lloraba en un momento dado sin parar, a todo pulmón, descansado, como que ahora mismo me puedo tumbar en la cama, y sentir que el mundo vuelve a girar como siempre. Es curioso, me recuerda a la película insignia de este blog: Fight Club en cuando el protagonista solo puede dormir cuando llora...

Me pregunto si es normal, aunque tampoco me importe demasiado, pero; resulta que nunca o casi nunca escribo un post revisándolo; tal como mis dedos teclean, así se queda; Como este post, que así se quedará....

Nas noches, de Joel o Katsumoto? Y que pasó con Koyuki? Alguién sabe quien es? Yo sí, pero entonces, quien es el otro Koyuki? A caso hay dos? O hablamos de una sola persona con "desdoble" de personalidad virtual?

Por cierto, M, el viernes te ví, y casi se me para el corazón, como cuando en clase de lengua, el profesor gritaba mi apellido y me llamaba a  salir  a la pizarra para hacer una especie de exámen oral que servía para redondear la nota  final. Tú a mí no, estabas diferente, pero esto lo dejaremos para otro post, con algo más de alcohol en las venas...

Foto: borrosa conscientemente.

Noticia: ya no tengo Schwalbe, ahora quiero una Vespa!

 

Duenyo de mi pasado...

Joder, pero qué mala leche he tenido hoy. Por no decir la de ayer.

No sé que me pasa, pero llevo un cabreo encima que no lo aguanto.

Pensándolo bien, en verdad de lo que se trata es del inconformismo que siento por todo lo que me pasa. La impotencia o incapacidad de cambiar cosas.

Manyana vamos a presentar un pequenyo proyecto, veremos que pasa...

A T. no lo quieren subir a la 1a Liga, y me pregunto lo mal que están las cosas allí arriba para llegar a tales conclusiones...

mmm...

Es absurdo seguir por mucho más tiempo con este blog, buscaré una alternativa...

De todo un poco...

No hay nada mejor que sentirse bien después de un día de duro trabajo. Lo gracioso del asunto, por decirlo de alguna manera, que de gracia no tiene ninguna, es que no existe ningún tipo de equivalencia entre horas trabajadas y dinero ganado; el pan de cada día de nuestra generación...

Tengo ganas de seguir investigando, de aprender, quiero abrir profundizar en nuevos campos, ahora estoy metido de pleno con biología, los pájaros y sus canciones.

Aunque la verdad es que de lo que más ganas tengo es de seguir aprendiendo en Lingüística...

Hoy por pasar el rato, he estado "ojeando" este blog, y vaya qué cosas he llegado a contar! Me parece que algún día lo imprimiré todo y lo editaré de algún modo como si de un libro se tratara, o mejor dicho, un diario. Será divertido volver a leerlo cuando pasen los anyos; ya lo es ahora, imaginaos más adelante...

De momento ya tenemos el primer volumen; que duró hasta este verano.

Por cierto; me han quitado del grupo este de | árbitros de toda Alemania para poder promocionar a la 1a Liga. Al principio me supo mal, pero enseguida me di cuenta de que es bueno así; poder mejorar con tranquilidad a mi ritmo, y si algún alcanzo el nivel adecuado, podremos volver a luchar por ascender. A veces la mejor victoria es aceptar una derrota... (eso solo lo pudo decir un perdedor...)

Estoy cansado, pero mi cabeza sigue... qué curioso es todo, me siento como un bebé con los ojos abiertos como platos, como si abriéndolos tanto quisiera comerse lo que ve de tanta curiosidad...

Que tengan una buena noche....

Ex EVA.

Foto: mi moto; aunque sigue sin funcionar...

Carnaval de las culturas o Estar atrapado en el tiempo III

Llegó el Carnaval de las culturas en Berlín, y yo, lo más relacionado que estuve con ello fueron los 3 minutos que vi de retransmisión por televisión.

No es solo que no me apetecía tomar el transporte público para ir dos barrios más abajo del mío, tampoco es solo que no supiera exactamente a dónde ir, pues la cabalgata se iba desplazando por todo Berlín.

La cosa es que tenía algo de miedo de verte. Ver a mi pasado en la realidad, confrontarme con él, sin ni siquiera saber si estoy preparado o si lo quisiera. Tampoco quiero exagerar, simplemente, que a veces hay cosas del pasado que mejor dejarlas como están y no removerlas.

Es como el otro día que vi a Mengano y me hizo acordarme de ti, pero no solo de ti, sino de aquellas malas cosas que nos relacionan a los tres; aquella época de trabajo.

Fue hablar con él y tener un mal sentimiento como pocas veces; es como si él lo supiera todo (tampoco sería inverosímil viniendo de ti).... Me di cuenta de que no quiero trabajar allí... por mucho que se gane por horas...

Este verano quiero pintar un cuadro, espero solamente tener las suficientes ganas, dinero y tiempo, para entonces...

Joel 

Foto: Viena 2007

Lars y una chica de verdad

No sé como expresar la sensación que me ha producido ver esta película. Es como la magia de la naturaleza humana; querer algo incondicionalmente aunque, pensándolo bien, no es sólo cosa humanos; pues qué hay más incondicional que el devoto de un perro por su dueño?

En el mundo de Lars, todos quieren a Bianca; cobra vida en el corazón de todos...

Todo es tan relativo a veces... 

Joel

Estar atrapado en el tiempo II o el abecedario de los recuerdos.

Y pensar que un día todo cobrará sentido, como un rompecabezas cuyas piezas solo se distinguen al final, cuando el puzzle está terminado.

Como pensar que en un tiempo no muy lejano todo será mejor o seremos felices.

Estoy atrapado en mi pasado. En todo lo vivido; concretamente en momentos especiales: imágenes y emociones que me dominan, que me atrapan.

El perfume de A, o el de B, la sonrisa de ella, o las lágrimas de C; Un día de vacaciones, otro en el parque. Tomar vino con D y charlar sin parar; Comer con E y ver como baila desnuda delante de mí; Ver como sonríe F mientras me mira; Besar a G y pensar cómo me besa el sexo. Acariciar a H mientras duerme y sonreír de satisfacción por sentirme a tu lado; Lo que daría por volver a ver a Z...

Me asusta pensar cuán atrapado estaré cuando sea viejo con tantos recuerdos... no me hará falta nada, viviré de mi pasado.

Estar atrapado en el tiempo

Estar atrapado en el tiempo es como vivir eternamente, 

es como revivir un suspiro a cada segundo sin por ello perder 

ni una pizca de frescura de la primera vez.

Atrapado en el tiempo es un guiño, una sonrisa, pícara... 

es conformarse con la nada, con todo, es vivir, sentir, acariciar 

el viento que sopla, respirar hondo y seguir, eternamente.

Atrapado en el tiempo es sentirse exhausto de la repetición y, 

sin embargo, aceptarlo sin rencores e incluso sacando lo mejor de ello.

Estar atrapado en el tiempo es amarte sin conocerte, 

aunque en verdad es solo que tú no lo sabes.

Ayudar, pensar, tocar una canción de piano, 

esculpir tu cara en el hielo sin tan siquiera tener que abrir lo ojos para hacerlo.

Atrapado en el tiempo es la vida; 

cada día como uno nuevo, pues vivir, 

en el fondo no es más que aprovechar un tiempo definido,  

un destino controlado; no el nuestro sino el de los acontecimientos: 

nacer, vivir, morir y volver a nacer...

Estar atrapado en el tiempo es poesía, francesa del siglo XVIII, 

oír el cantar de los pájaros, experimentar y sentir, 

equivocarse y mejorar lo mejorable, y lo que no, dejarlo, 

pues no tiene otra salida.

Atrapado en el tiempo es el escepticismo exaltado 

llevado a cabo con pragmática; 

solo cuando no las esperamos, suceden las cosas; 

Atrapado en el tiempo es el sentido de la vida.

To Do Things...

Cosas por hacer:

1. Alquilar coche fin de semana.

2. Carta a Diebahn, comprar sello.

3. Roller

4. Componentes informaticos.

5. Nuevo grupos espanyol

6. Curso conversación en verano: julio-agosto, una vez a la semana.

7. Llamar yaya

8. Email Constance

El punto uno ya lo he hecho, ahora solo falta el resto; solo que hace meses que quiero hacer algunas cosas de las que ahí están...

- Todos nos creemos diferentes, especiales, egocéntricos; nos sentamos en un vagón del metro y nos preguntamos, que estarán pensando los demás, o mejor dicho, pensamos si será verdad que somos el único que piensa...

Yo no me lo creo, y tú?

1. Una vez al día como un buen plato caliente, normalmente por la noche. El resto del día hago 2 o 3 comidas más que consisten en leche y galletas por lo general, en algunas de estas comidas a veces me preparo un sandwich. 

2. No hago deporte, tengo una vida extremadamente sedentaria. De hecho, creo que  en unos anyos tendré problemas de salud si sigo así.

3. Me gusta ensenyar, quiero ser profesor universitario o algo parecido. Soy curioso, me gusta apredender, pensar y analizar. Otras, simplemente me dedico a ensenyar un tipo de conocimiento concreto, independientemente de mi dominio sobre ello. Es como un entrenador que ensenya a correr 100 metros en menos de diez segundos sin por ello tener que hacerlo el mismo...

4. Me gusta la lingüística y la psicología, intentaré seguir aprendiendo sobre ello; tengo algunas ideas que quiero contrarestar.

5. Uno de mis jefes de baloncesto es... vamos, que peor no puede hacerlo. 

6. Me he vuelto adicto a mi nuevo portátil, de hecho, creo que ya lo hera con el viejo...

7. Hace unos días me encontré con mi ex. Hablamos de todo menos del amor; y a juzgar por todos los zapatos que vi, o su hermano que vive a 400km le visita muy amenudo, o tiene un novio nuevo que pasa demasiado rato en su casa.

8. Quiero un nuevo piso, con dos habitaciones, quiero suelo de madera, y muchas cosas asquerosamente materialistas; soy un títere más del mundo capitalista...aunque a mi manera.

9. Me gusta ensenyar espanyol, pero no me gusta hacerlo....

10. Qué dilema; me vuelvo egosita y solitario (me refiero a más), intento salvar el mundo, o me salvo a mí... hace tiempo que dejé de intenté salvar el mundo...

11. Quiero escribir, incluso libro, pero no quiero hacerlo así.

12. No estoy triste, mi mal humor es controlable, me duele una rodilla, y me tienen que quitar las muelas del juicio desde hace un anyo aunque no quiero.

13. Quiero ser rico, no mucho, solo lo suficiente; qué estúpido...

14. Dice: "Cuando era joven leía casi siempre para aprender; hoy, a veces, leo para olvidar." PAPINI, Giovanni (Escritor italiano.) A mí lo que me pasa, es que por las noches leo para olvidar, para no pensar, y poder dormir. Mi cabeza está enferma, piensa demasiado; quizás algún día podamos sacar provecho de ello...

15. Ni me gusta este mundo, ni tengo idea de qué gracia tiene vivir para procrear, e intentar ser feliz en un mundo asqueroso, no nos enganyemos, lo es (solo hace falta ver lo que pasa, sobretodo en la otra parte del hemisferio). Pero cuán asombrosa es la capacidad humana, de redirigir emociones y pensamientos... increible.

JkK 

Para la ocasión:

Sueños que no son Sueños

Hay momentos en la vida en los que uno tiene que tomar decisiones. Decisiones las cuales le darán un sentido u otro al resto de nuestra vida. Hay momentos en que la vida es como una partida de ajedrez; nada es blanco o negro, sino una entramada mezcla de millones y millones de colores, y que incluso cada uno percibe sustancialmente diferente.

Tomar una decisión, no consiste en analizar la situación hasta encontrar la respuesta adecuada, porque desgraciadamente, en muchos casos se trata de entender los pros y contras junto con las consecuencias; como una partida de ajedrez.

A mí me gusta tomar decisiones, por eso uno de mis hobbies consiste en ser árbitro de baloncesto; según el reglamento y el espíritu del juego, hay que tomar decisiones, muchas polémicas, y sin embargo, tienen que ser adecuadas para el partido, no digo "correctas" pues este es un término difícil de utilizar en este caso.

Me gusta, correr al lado de los jugadores, estar en el medio del campo de juego, sentir al público emocionado, ser en un momento dado como un espectador solo que con una posición privilegiada que ni los espectadores más Vips podrían sonyar.

Sentir como la piel se pone de gallina en una buena jugada o en una canasta decisiva de 3 puntos. Tomar una decisión y saber que por ese instante vas a tener que hacer todo lo que esté en mi mano para poder expresarme; demostrar y convencer a todos los demás de que esta decisión que acabo de tomar es acertada para el juego, y de que pase lo que pase, me seguirá siendo igual quién gana o dejé de gana. Que debajo de anyos de práctica, estudio de reglas, análisis de partidos, campos de verano de entrenamiento y meetings, por encima de todo esta la imparcialidad, el sentimiento de hacer un buen trabajo dentro de mis capacidades, pero sobre todo la imparcialidad..

Apropósito no hablo de ser justo, porque a veces hay que tomar decisiones que pueden no ser justas para un jugador o un equipo, pero que sin embargo siguen las reglas y el espíritu del juego.

El baloncesto era mi pasión; jugué más de diez anyos, de ninyo entrenaba casi cada día, en verano estaba el día entero en un campo de baloncesto. Me pase al arbitraje, porque necesitaba un pequenyo trabajo y sin tener tiempo para entrenar, no quise apartarme del baloncesto. Tenia 17 anyos.

Le encontré el gusto al arbitraje y me propuse dar el máximo para poder llegar a la primera división. Incluso esto influyó en mi decisión de cambiar de país; para tener más opciones de ser árbitro internacional. Ahora estoy en la segunda división, en Alemania. Hace cuatro anyos que estoy en esta, y veo como companyeros con los que aprendimos y "escalábamos" ligas juntos, están en la primera división, otros incluso apunto de dar el salto internacional. 

Digo que era mi pasión, porque ya  no estoy seguro de ello; suceden demasiadas cosas extranyas que perturban mi suenyo. Hoy voy a ver un partido de baloncesto de la primera división, hablaré con los árbitros, seguramente estará algún jefe de la primera división, también hablaré con él, y no podré evitar mirarle con cara de "soy Joel, si algún día necesitas a alguien allá arriba, en la primera, no te olvides de mí"...

 

Joel

 

Uno de los míos de antanyo... Breath Me; Sia:

Saber hasta dónde llegan nuestros límites

Hace muchos anyos... bueno, eso sería exagerar, dejémoslo en: Hace algunos anyos, en época de bachillerato, cuando aun estaba por decidir que dirección debía tomar mi carrera académica, hubo un tiempo en el que quise ser doctor; estudiar medicina. No creo que nunca me arrepienta de no haberlo hecho, pues a pesar de ser un campo que me interesa mucho, no creo que pudiera dedicarme profesionalmente a lo que hoy en día conlleva ser "doctor".

Curiosamente, la idea de estudiar medicina, la provocó la serie Urgencias, en sus primera temporadas. Hoy, parece que he alcanzado relativa estabilidad en cuanto a lo que respeta futuro laboral; La Psicología. No sé exactamente en que especialidad, pero de momento me  estoy centrando a todo lo relativo a la Lingüística, ampliamente. 

Acabo de ver un episodio de "House", me apasiona, no solo por el personaje del propio doctor, sino por todo lo que provoca en mí:

Me hace pensar, o mejor dicho, me "ocupa"; siempre necesito de algo que mantenga mi cabeza en actividad, es como si de lo contrario duela,  como un motor viejo, muy viejo, gastado, hasta deformado, tanto que si alguna vez dejara de funcionar, sería imposible encajarle alguna pieza nueva. Mi mente es como una mayonesa, que mientras se prepara no se puede dejar de remover pues de lo contrario se cortaría y la mandaríamos al garete. 

También me anima a hacer cosas, a investigar, a aprender, a seguir aprendiendo Lingüística. Me induce a seguir mi instinto de la curiosidad; la misma que la de los bebés, la misma que permite llegar a la humanidad a crear todo lo que hemos conseguido (y lo que aun queda por descubrir!). 

Por otro lado, me agrada el personaje del doctor House por su autosuficiencia, determinación, control, este último relativo a  su interés. Me agrada porque sigue sus impulsos, es emocional, aunque apasionadamente analítico, lo que a veces le convierte en muy racional. Me siento como él, pero sin ser excepcional; a veces pienso que no hay nada peor que ser un pseudogenio...

Todos nos creemos especiales, individuales, todos crees ser en parte el centro del universo, nos sentamos en el metro y pensamos en qué estarán pensando los demás, pensamos que somos diferentes, que no hay nadie tan especial como nosotros mismos. Creemos que somos capaces de cambiar el mundo, somos héroes imaginarios, tememos al éxito, tememos lo inimaginable, te tememos al poder y por eso a veces preferimos no hacer nada ante la posibilidad de tener éxito; es una cuestión de supervivencia. A veces no distingo algunas personas de otros mamíferos como por ejemplo un perro; nacen, crecen, se reproducen y mueren. Y entre a tanto, intentan vivir con la mayor felicidad posible, entendida esta como la satisfacción inmediata; organismo celular irracional.

Claro que desearía escribir muy bien, como Simalme, Iralow  y otros tantos como Johnymepeino,etc...

Pero si hay algo que uno aprende con el tiempo es a conocerse mejor, a saber hasta dónde llegan nuestros límites; no hay mayor don ni desgracia (a la vez) en la vida...

Saludos,

Joel

Para este post y los amantes de la guitarra acústica:

Give him the vistory...

Me despierto, respiro. Busco la hora, miro el reloj. Decido dormir 5 minutos más, a veces hasta 10. Me levanto y por un instante no sé nada, no sé quién soy ni dónde estoy; Soy panadero, peluquero, futbolista profesional o una estrella del pop... Vivo en Barcelona, París, Nueva York o Hong Kong... por un instante uno puede decidirlo todo, como un avatar en Secondlife...

Pasan las horas y uno decide que este día será feliz, con el pijama puesto y abrigo para no llamar demasiado la atención, salgo a la calle para comprar, se acabó la leche. El reproductor Mp3 en marcha, la luz del día me deslumbra, lo que a priori sería motivo de alegría, me hace dudar sobre mi concienciado optimismo para este día, pero decido hacer caso omiso y seguir con mi travesía hacia el supermercado...

Ya dentro, me miro en un espejo, y de repente el mundo se derrumbe; soy un pseudohombre, con un trabajo a tiempo parcial, suenyos y frustraciones, con problemas económicos y mucha impotencia... deseos que vienen y van...

Hace tiempo que dejé de ser feliz...
El mal humor me corroe, la mala leche y la poca paciencia. Sin embargo, no me siento triste y sé que en este anyo abrán muchos cambios...

Give him the victory, again and again and again...

Saludos,

Katsumoto
Para este post: Lauryn Hill, "The Conqueror lyon"

Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que no existe el sentido de la vida.

Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que no existe el sentido de la vida.

me parece que vuelvo, veremos por cuánto tiempo...

Joel

Despedida

Se acabó. Este blog llega a su fin. Es como un historia, larga. Como un diario, un diario personal, muy personal. Después de un par de meses meditándolo, llegué a la conclusión de que esto ya no tenía sentido; estaba todo dicho, muchas cosas que es encuentran aquí dentro, incluso me impedían seguir avanzando en mi manera de pensar, de sentir.

En este blog, se ha volcado de TODO, y casi con cierta seguridad puedo afirmar que no se ha dejado nada en el tintero. Lo que en este blog se encuentra no es una parte de mi como se suele decir, aquí se encuentra mi persona con sus alegrías, sus penas, gustos, amores, sentimientos, miedos, tristezas, gustos, música, ciencia, baloncesto, filosofía (de la vida), y un largo etcétera. Pero todo, todo y todo, escrito sinceramente: el 99% de los casos, sin pensarlo, sin mejorar, sin recortar, sin escatimar en verdades, algunas ocultas entre lineas, otras incluso demasiado directas. En este blog se ha volcado de todo, de ahí la referencia del nombre al cerebro en general. Quien conoce este blog, conoce mucho de mí, de mi vida.

Han pasado muchas cosas desde que empecé a escribirlo, todo está reflejado aquí, todo. Desde los tres primeros posts que dieron nombre al blog entero, escritos en epóca universitaria en Barcelona, hasta los últimos desde Berlín, en condiciones extremadamente diferentes, aunque pensándolo bien, el interior, el origen, la pureza se mantiene. Me doy cuenta de cuánto se parecen los primeros posts a los últimos, como si de un ciclo se tratara que ya llegó a su fin.

Me acuerdo de la presentación orginial del blog, y de como esta ha ido canviando poco a poco, hasta casi perder cualquier parecido con el principio; incluso la apariencia ha ido evolucionando...

Finalmente y no por ello ser menos importante, quiero agradecer a todas las personas que con más o menos frecuencia han estado siempre "allí". No nos enganyemos, este blog lo escribí para ser leído, que para escribir ya me basto con el papel y el bolígrafo de mi escritorio. Quiero agradeceros vuestras visitas, vuestros comentarios y sobre todo que me leyerais; fue una manera de alimentar mi mente y de seguir escribiendo.

Soy consciente de que este blog nunca llego a ser uno de masas, lo cual en el fondo tiene su encanto por eso de no tener que "deberse" a formalidades o diplomacias molestas. La gracia del culto es que uno es libre de dejar llevar la obsesión hasta donde le apetezca.

Si no lo sabéis, os lo digo ahora, sois diez, diez son las personas que formais este círculo de lectores, blogeros y blogeras casi todos. Especialmente, quiero agradecer a Iralow, no solo por los fantásticos momentos que compartimos en la red, sno por sus palabras, por su blog, por un domingo casual, que me gusta imaginarme ser responsable de su origen. Gracias Irene. Gracias por darme indirectamente este sentimiento.

Me hubiera gustado colgaros otro tema musical más acorde a este post, pero por cuestiones técnicas no ha sido posible. De todas formas, hay que hacer honor al tema principal del blog "Where is my mind" de los Pixies, que tanto tiene que ver con el blog en sí. Del mismo modo que la filosofía "Fight club" se deja ver en posts y disenyos.

Este blog se terminó, sencillamente porque ya estaba todo dicho, seguir hubiese sido repetirme demasiado. Tuve mis ambiciones con esto, algunas espectativas se cunplieron otras no, hay otros blogs, otros proyectos que veremos de qué modo sigo adelante, porque en el fondo la vida sigue, pase lo que pase, sea como sea, la vida continua.

Joel Pujol alias Katsumoto Koyuki.

The End

Nothing

Whatever you think is wrong

as long as you don't get the right view.
That's what I say, that's what I think.
But despite those moments,
I never find the right reason.
I mean I change my mind and whatever I've said,
it becomes wrong, or it doesn't exist.
What in a time was black it becomes white,
what belongs to me, disappears at the end,
and at the end of times, we'll have nothing,
because at the end of times,
nothing is what we will be.

Joel.

Sinsentido

Cuando nada tiene sentido, es cuando el sentido se pierde por las esquinas del tiempo. Es cuando entre palabras se encuentra todo y nada. El sinsetido del silencio entre un punto y la siguiente frase, entre una "s" y una "o", y todas las letras entre medio. Entre una mirada y tu sonrisa. El sentido de una mirada y leer todo en lo pronfundo de tus ojos.
Cuando nada tiene sentido, el tiempo se detiene, da igual lo que hagas, nada pasa, nada sucede, solo tú estás ahí, dejando la vida pasar, viendo la vida pasar ante tus ojos.
El sentido de la nada, del imposible, de la insoportable levedad, que cada día se hace más soportable. Me imagino que llegará un día en que la necesidad de sentirse acompanyado, de sentirse querido, se transformará en la necesida de estar solo, de perderse en uno mismo, y de quererse en un caso extremo de narcisismo llevado al extemo.
Sin sentido, uno respira, sin saber porque, uno siente como si ya no respirara, como cuando uno suenya que, de repente, uno es capaz de respirar debajo del agua. Así siento que respiro estos dias, como debajo del agua.
Pero bueno, el tema es que cuando nada tiene sentido, hacer nada y hacer algo es lo mismo, porque cuando nada tiene sentido, todo y nada es lo mismo, hacer y no hacer es lo mismo, sentir y no sentir es lo mismo, que es lo mismo que decir que uno no siente nada porque al final, nada es nada.

katjo.

Friedrichshain

Cerca de aquí viví una buena temporada... F'hain se encuentra a faltar...

"El frío es la ausencia de calor, y la tristeza la ausencia de felicidad"

Dice "Something has left my life and I don’t know where it went to", aunque en mi caso es como si eso nunca hubiera llegado a estar realmente en mi vida.

Hay tantas perspectivas, tantas caras, tantas historias, tantas individualidades, tantos egos...

Le dije:
"Oye, que aunque vistamos así, no tenemos mucho dinero"...

Como cuando una prostituta dice: "Hoy mi nombre es como tu quieras que me llame", (o por lo menos eso aprendí de las películas de Hollywood). Pues yo digo "si quieres me pongo un traje y hago ver que tengo dinero y que no me importa" o "voy de normal, de tirado, sin dinero y hago ver que no me importan". Qué hay en común? No me importa el dinero, y no existe la felicidad, al igual que no existe el frío.

Para mi la felicidad es como el calor:

"El frío es la ausencia de calor,
y la tristeza la ausencia de felicidad".

Aunque en verdad, sería más correcto decir que la felicidad es la ausencia de tristeza, pero eso es otra historia de otro calibre que nunca llegaré a contar...

Katjo.

Sin pena ni gloria

Y de nuevo una noche más que no pasará
a la historia como una de las mejores,
o como una de las inmemorables.
Lo de hoy fue una de esas noches
de las que uno nunca más recordará.
Lo de hoy fue como pasar un día más,
sin pena ni gloria.

Pero mi cabeza le sigue dando vueltas a ideas y proyectos, casi todo ilusiones y falsas esperanzas. Pero digo yo que de tanto algo bueno tendrá que salir....

Voy a dormir.

Katjo.

De camino a casa...

Estoy en el aeropuerto, las horas se hacen interminables, por precaución y otras razones que no apetece contar, llegué 4 horas antes del embarque; leer, jugar, comer, escuchar música, pensar. Incluso de dormir me ha dado tiempo. Hasta hace poco mi vuelo no se incluía en los paneles, permanezco a la espera de saber en que “gate”, por lo menos estoy en la zona M4, habitual para vuelos de Easyjet con destino a Berlín.

Han sido unos días bastante duros, discusiones con mis padres, desprecios, y una cabeza llena de cosas y sin ganas para estudiar y mucho menos filosofía del lenguaje. A pesar de todo, me fue bien el examen. Ya queda menos.

Razón. Y qué más da quien la tenga, lo que importa son los resultados, las acciones, los hechos, y estos perjudican a un servidor, a todos. Porque no es verdad que dos no se pelean si uno no quiere, es cosa de dos, y si uno no quiere dialogar, difícilmente se llegará a un acuerdo. Porque de lo que se trata es de llegar a acuerdos, de tolerancia, de cordialidad en última instancia. Aunque muchas veces nada tenga sentido, y al final nadie sabe ni cuándo ni porqué.

Diario de un pensador aficionado.

A priori te llamo porque quiero, aunque bien sabes que lo hago porque te necesito...

Sin título

Es curioso como va cambiando lo que uno siente, lo que una piensa, las emociones de uno, sus percepciones, sus vivencias.

No hace falta releerme para recordar las diferentes maneras como me he sentido desde que escribo este blog.

Recuerdo mis primeras impresiones dramáticas, melancólicas, un melancolismo solitario infundado en el dolor por algo que nunca se tuvo, o algo que me pertenece por derecho y que no consigo de ninguna de las maneras, era un dramatismo exagerado, una melancolía indefinida, casi espiritual.

Con el tiempo, esta fue cambiando, madurando, dejó casi de lado a la espiritualidad para dar paso a la racionalidad, ese sentimiento melancólico se transformo, desapareció la exageración del drama de vivir y sentir con impotencia a los deseos y necesidades de uno mismo.
Nació una pena, una tristeza, que se me antoja más profunda, lo del dramatismo exagerado era solo la puerta de bienvenida, una introducción a un mundo mucho más profundo, oscuro en tanto que difícil de entender, comprender y, ver. Un mundo que pese a definirse a priori como místico en el fondo, poco tiene de ello, pues se trata de una cuestión casi a ciencia cierta, racional. La mente, lo que percibe y lo que siente, son los responsables de todo: mis ideas, mis palabras, mis vivencias y percepciones, todo en la mente se encuentra….

Hoy siento pena, no sé de qué tipo, se parece a la incomprensión del dramatismo exagerado de los primeros anyos, pero con la profundidad de anyos posteriores que impiden un análisis sencillo al entendimiento.

Triste, quizá, aunque no lo creo, es pena, una pena que me hace llorar, pero no sin sentido, lo busca, lo encuentra en la vida real como la entendemos, las conductas humanas son las que más fácil me provocan el llanto, unas las multitudes, otras el sufrimiento individualizado, y las últimas, algunas visiones globales del mundo y la humanidad.

Joel

The Anchor Song - Chasing Dorotea

You've gotta a sparkle in your heart
Stronger than the brightest sun
And everytime you come around
I know for sure that you're the one

You're the parachute that saves me
When i feel the need to jump
You're the records that i play
And you sing the songs i need to hear

There is an ocean in your eyes
Deeper than the dark blue sea
And everytime you fall alseep
I want the waves to swallow me

Youre the island that i swim to
When i need to find a rock
You're the cables that connect me
When I need to feel attached to something

Quien no pueder tener, roba lo que necesita.

a) En el mundo existen tres tipos de personas; las que saben contar y las que no.

b) Un tema "unbezahlbar" el que se oye estos días de fondo: Chasing Dorotea con "The Anchor Song", quería poneros la otra canción con el mismo título de Björk, pero me encontré con esta joya, y vaya pedazo de joya....

c) Decia Malila de manera tan bonita: "la sinceritat es un tret meravellos que fa les persones encantadores, encara que diguin bestialitats o coses que no vols sentir".

d) Queda Berlín para rato...

e) ... y tocar la guitarra también; así sustituto otras deficiencias emocionales, antes, hace años lo hacía escribiendo, pero ahora, "these days", no me apetece escribir, me da rabia...

f) prefiero tocar la guitarra, aprender a tocarla mejor e intentar emular temas que me gustan...

g) El amor no se puede robar, y muchas otras cosas materiales tampoco para la mayoría de mortales como yo. Así que nos conformaremos con las manos vacías..

h) EL silencio entre lineas dice más que las palabras que escribo en ellas...

Joel

Pausa indefinida

Cerrado por vacaciones o hasta que me dé la gana;
de todos modos ya he contado demasiado...

Katsumoto Koyuki Onitsuka

Un paraíso llamado Gijón

"Ver las cosas con diferente perspectiva, es la clave; encontrar el punto de vista imposible; es el exito."

Tengo una nueva teoría: existe una perspectiva tal que el problema siempre se soluciona.

Habríamos de matizar aquí la acotación de perspectiva, problema y solucionar; la primera haría referencia a un contexto, argumentación que se adapte a las necesidades del problema; este haría referencia a la situación que se quiere analizar, y solucionar consiste en dar sentido, arguementar, no siempre se trata de una respuesta o una solución como las de los problemas matemáticos, en este caso es algo mas general, global.

Sobre el sentido de la vida:

Creo que es importante no perder la perspectiva en la que se gozan algunos instantes... es importante no perderse por un camino, que muchas veces no tiene salida, para ello hemos de contemplar siempre otras posibilidades...

Mi sentido de la vida de momento es la posibilidad de matricularme de más de 78 créditos este curso...

Gijón y lo que ello conlleva marcará un punto de inflexión en este anyo, y quién sabe si en esta vida... las consecuencias aun están por acontecer. En cualquier caso, me alegro por ello.

Me encuentro entre la Lingüística, la Psicología y la Filosofía... y de descanso la Música y mi nueva necesidad de tener una guitarra acústica...

Joel

The tragedy of love, life and happiness.

I'm in a tragedy writing to you,
trying to deal with me,
my life and your world.
I ain't belong to this world, yours.
I ain't what I'm suppose to be.
Just a matter of life,
my one and lovely.
Just got one,
so I've to do my best,
the life's sense is what I'm looking for,
wanna help me?
I'd love.
Du-ru, du-ru, du-ru, du-du.
Du-ru, du-ru, du-ru, du-du.
When I see you, Smiles come to me,
happiness comes to me,
you my sweety-chocolate-girl.
The tragedy of love,

life and happiness.

By Katsumoto.

Conformismo

Sin saber aun como, llegué a parar a la entrada de 'básquetbol' de wikipedia. Mi sorpresa fue encontrarme con muchos errores no solo de redacción (vaya uno que se pone a opinar) sino también de contenido; algunos errores conceptuales me daban hasta vértigo.
No tuve más remedio que dejar un comentario, e incluso pude modificar alguna cuestión puntual al respecto; el contenido de la entrada no es malo, pero se tendría casi que reformular por completo todo el redactado.

Kfir, es el chico que me acompanya en la foto, de Israel. Nos conocimos el verano pasado en un torneo internacional, nuestra amistad al principio salvaba las distacias sobradamente. Desde hace algunos meses, ya no nos comunicamos; ni llamadas, ni sms, ni emails... es normal. Sé que si nos volvemos a ver, no habría ninguna tipo de problema, pero con la distancia entre medio es difícil. Es un cuestión también de conformismo.

Y ahora que entramos en la cuestión del conformismo, debo admitir que no lo soporto. Me agota, lo odio. El conformismo, es en realidad una de las mayores flaquezas de la humanidad; conformarse con las cosas impide la evolución y el desarrollo. Lo que menos aguanto es el conformismo de la gente para dejar de hacer o intentar hacer las cosas que uno quiere. A veces el sistema está en contra de algo que queremos hacer o dicho de otra manera, la sociedad nos dificulta el camino hacia lo que queremos, pero eso no significa que no debamos/podamos intentarlo! Por no decir conseguirlo! Por qué uno no puede tener lo que QUIERE? Es una de las cuestiones que metafísicamente más me ocupan. Hay cosas que uno necesita, porque sí, porque sin ellas se entorpece la harmonía propia, o alentizan el desarrollo personal. Es por eso que no lo entiendo; si uno quiere ser músico, por qué no puede disponer del instrumento en cuestión por caro que sea? Si uno quiere pilotar aviones, porque debe pagar cifras astronómicas SOLO para aprender a pilotar?! Si uno es bueno haciendo un trabajo, por qué no puedo conseguir ese puesto!? O más irónico todavía, porqué uno no puedo ser remunerado en su trabajo como Dios manda? Por qué? Tantos porqués por responder...
En fin, que creo que el éxito consiste en la resignación de unas cosas para seguir avanzando con otras...de ahí el éxito evolutivo de la naturaleza.

Como diria Dania respondiendo a la pregunta "Por qué (algo)?":

"Y por qué no?

吻

约耳

Avances sobre El sentido de la vida

Siguiendo con el tema del sentido de la vida... no puedo evitarlo, es un tema que me preocupa, y que no me importa repetir ideas del mismo en tanto que no encuentro una solución.

Se produjo un avance del mismo estos últimos días; llegué a la conclusión de que sí que existe el sentido de la vida, el problema es que me resisto a aceptarlo: no me puedo "conformar" con que el sentido de la misma sea la procreación, la supervivencia de la especie. O dicho de una manera más pragmática, que el sentido de la vida consista en intentar ser feliz con una familia y todo lo que rodea a la misma, esto es, trabajo, hobbies y demás cosas.

No sé, lo encuentro demasiado "pobre" el sentido, vivir solo para que la especie superviva...

Para qué conyo la capacidad de pensar, razonar, sentir, estudiar, percibir, crear, sonyar, gozar, amar?? Solo para que la humanidad sobreviva?

El problema es que la supervivencia de la humanidad está por decirlo de algun modo, garantizada! Asi que el sentido de la vida, ha cambiado! Debe cambiar, no todos estamos destinados a la supervivencia de la especie....

Así pues, cual es el sentido? Qué sentido tiene vivir? Está claro que este será la combinación de la supervivencia de la especie con algo nuevo, algo diferente...

Seguiremos...

katsu.

Hnh en unos días... me alegro.

6 puntos y Listen - Beyonce - Dreamgirls

1. "l'enamorament es una invencio dels nostres segles..."* Le decia a Malila por el Messenger.

2. He estado pensando mucho en ello, y creo que tiene razón, cuando dice que (a veces) es mejor no pensar, un poco en la linea de "hacer no haciendo". Sin embargo esto se contradice con la idea de "no vivir en las nubes"...

3. El otro día vi la película Dreamgirls, muy recomendada si el estado de ánimo acompanya.

4. De ella, os presento el nuevo tema de fondo de este humilde blog, "Listen" de Beyonce, un tema bastante reflexivo, el videoclip es altamente recomendado, pero mejor verlo después de ver la película.... Es un tema con un texto muy bonito, de esos que llevan mensaje consigo, y partes de la melodía no tienen desperdicio, especialmente emotivos son algunos subidones emocionales que la cantante experimenta en la canción, que van aumentando progresivamente a lo largo de la misma.

5. Manyana Colonia, el miércoles Barcelona, el jueves Gijón... me encanta viajar, y justamente, creo que porque no tengo la obligación de hacerlo...

6. Me ha dado fuerte por la guitarra, casi diría que hasta me apetecería formar parte de una banda; el otro día pensé en que tendencias manifestaría, y me dije que es dificil de especificar, pues me gusta un poco de todo, pero sin embargo no hay que olvidar el eclecticismo, melancolismo, dramatismo y musicalidad de Radiohead, Coldplay, Queen, The Beatles, The Cure, Keane, Jarabe de Palo, Manolo García, Extremoduro, y cómo no, Counting Crows, por solo nombrar algunos.

7. Una foto.

Joel

*El enamoramiento es una invención de nuestros siglos.

La realidad no existe.

La realidad? No existe. Los famosos que salen por la tele? No existen, nunca vi a ninguno en persona.
Las fotos de modelos? Están tan retocadas que presentan formas y colores imposibles de imitar por la naturaleza; pues, no existen. Los productos que promocionan por la tele? No existen; lo que consigues comprar, en tus manos, no se parece a lo que prometen las empresas.
Todo este consumismo, se basa en irrealidades, en ideas que sean buenas o malas, no son reales.

La realidad es lo que uno vive, respirar, ve, siente por los sentidos... pero parece que la frontera entre lo real y lo irreal cada vez se muestra mas incierta...

Ka del Principado.

Sin tiempo no habría recuerdo

Hace Sol, y me gusta. Me gusta sentir que el tiempo no es importante. Oí decir que los africanos siempre comentan la manera tan diferente en la que se toman el tiempo. De como perciben el tiempo.

Imaginaros por un momento una vida sin relojes, sin fechas, sin horarios....

Todos coincidiremos en unos primeros segundos de placer, de gloria. Sin embargo, pasado ese instante de pseudofelicidad, nos daríamos cuenta de cuan absurdo seria.

Sin ir más lejos, una vida sin tiempo, es difícil de recordar, la memoria se estructura en el tiempo, una linea cronológica, particular a cada uno, en donde los recuerdos se guardan; sin tiempo no habría recuerdo, no habría memoria. Sin memoria, no hay pasado. Sin pasado, no hay presente y sin presente no habrá futuro alguno....

Como dijo Dania: "para olvidar, hace falta recordar..."

Joel

August and Everything After - Counting Crows

"August and Everything After" es una de esas maravillas de álbums que no tienen desperdicio, que parecen haber sido creados de una sola pieza, en donde cada tema encuentra si armonía.

Counting Crows se me presentaron a partir de este, lamentablemente no repitieron en calidad con posteriores trabajos, aunque no hay que desmerecer otros buenos temas.
Sin embargo, August and Everything After, fue tan genial, que las versiones acústicas, asustan de lo ingeniadas que llegan a ser.
Por mencionar solo alguna predilección del presente escritor:

Perfect Blue Buildings
Anna Begins
Sullivan Street
Round Here
Omaha

Hasta la portada es de un estilo genial...

Así pues, esta es la recomendación del día; no tiene desperdicio!

Saludos,

Ka.

"¿a quién se convence más fácilmente?, ¿a una mujer o a un hombre?

(...)*Un parágrafo que leí en referencia a la persuasión (retórica):

“Una pregunta tópica es "¿a quién se convence más fácilmente?, ¿a una mujer o a un hombre?" Los expertos, que recuerdan a los oráculos, manifiestan: "la mujer es más susceptible de ser persuadida". Añaden, empero –y como si no fuera evidente-, que la mayor predisposición de la mujer a ser convencida es un fenómeno cultural, no biológico. Si la primera afirmación es cierta, puede justificarse con la teoría de que las mujeres tienen tendencia a tratar de integrar en el conocimiento propio la nueva información que se les transmite. Es decir, que una sensibilidad común en el colectivo femenino impulsa a sus miembros a considerar la información recibida, antes que re-chazarla o asumirla. Como corolario, cabe añadir que se ha comprobado que las mujeres tardan más en tomar una decisión respecto de una información contradictoria o nueva. Ahora bien, tal comportamiento es visto erróneamente por no pocos observadores como una aceptación del acto persuasivo, cuando en realidad es una dilación de la decisión. En definitiva, la afirmación sobre la persuasión en la mujer queda en entredicho.”²⁶

Estuve reflexionando sobre la “persuasión de género” que es como llamo a cuestión de si se convence más facilmente al sexo masculino o al femenino. Laborda nos argumenta que “la predisposición de la mujer a ser convencida es un fenómeno cultural, no biológico” y que existe una teoria que afirma que las mujeres tienen tendencia a tratar de integrar a sí mismas, la nueva información que se les transmite. Más adelante, pero, comenta que se ha demostrado como las mujeres tardan más en tomar una decisión si con ello se trata una información contradictoria o nueva. Parece pues, argumentada la dificultad de afirmar la mayor persuasión en la mujer.

Sin embargo, Acarín (2002)²⁷ afirma que “los humanos actuales descendemos de los individuos que fueron biológicamente más eficaces”²⁸ , con esta primera afirmación se cuestiona el origen en el fenómeno cultural en favor del biológico. Además Acarín, citando a Wilson (1991) dice “se puede afirmar con certeza que la mayor parte de la evolución genética en la conducta social humana ocurrió durante los 5 millones de años anteriores a la civilización”²⁹ y continua más adelante con “si el cerebro evolucionó por la selección natural, aun las capacidades para seleccionar juicios estéticos y creencias religiosas particulares deben haber surgido por el mismo proceso mecánico. Son adaptaciones directas a situaciones ambientales del pasado en las que evolucionaron las poblaciones humanas ancestrales”³⁰.

Estoy de acuerdo en lo que comenta Acarín respecto el hecho de que la estructura mental de la mujer difiere de la del hombre³¹, demostrable en el hecho de que la mujer está más dispuesta a encontrar soluciones a los conflictos y a mediar entre entre oponentes. Como dice Acarín “esta cualidad puede estar en relación con los roles ancestrales, ya que las mujeres garantizaban la supervivencia de la banda de homínidos en el campamento base, mientras los varones se ausentaban en expediciones de exploración, defensa del territorio y caza. La convivencia en el campamento base con otras mujeres, las crías y los viejos o enfermos consolidó la capacidad de cohesión que aún hoy tienen las mujeres dentro de la familia”³².

Lo dicho en estos dos últimos parágrafos nos provoca preguntarnos ¿Esta predisposición de la mujer a mediar y solucionar conflictos, esta capacidad de cohesión y de garantizar la supervivencia de la banda en el campamento, tiene relación con la persuasión?

Creemos que sí, y podemos concluir que para solucionar conflictos y mediar sea necesario cierta vulnerabilidad a la persuasión de otros; esta sería una perspectiva.

La otra sería pensar que la jerarquía social entre varones, permitiera a estos ya ancestralmente en las tribus y bandas prehistóricas disponer de cierta predisposición a persuadir con facilidad. Así pues, el hecho de que la mujer se pueda persuadir con mayor facilidad con el hombre parece ser claro, lo que no tanto es si porque la mente de la mujer lo propicia, o por que las capacidades que el varón aprendió hace ya millones de años.

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* Extracto de una parte de la memoria de la asignatura de Retórica.

²⁶ LABORDA, X. (1993): De Retòrica. La comunicació persuasiva,(Sujeto y objeto de deseo). Barcanova.

²⁷ ACARÍN, N (2001): El cerebro del rey, Barcelona, RBA, 2002.

²⁸ Ibíd, 53.

²⁹ Ibíd, 57.

³⁰ Ibíd, 76-77.

³¹ Ibíd. 90.

³² Ibíd. 92.

"Serà verdad que la solución es no pensar?
Lo pensaremos..."

Katsu.

Saeglopur - Sigur Rós

Hoy es 7.7.07.

Y para festejarlo, nueva incorporación para la Banda Sonora de este Blog (B.S.B). En esta ocasión repetimos con Sigur Rós, pero con un nuevo tema, un temazo que vi en un anuncio publicitario sobre la Anorexia Nerviosa, de ello hablaremos más adelante...

Sigo con ... wo xiǎng ni, hen xiǎng

Como una gráfica exponencial...

"No es un plagio" y "Verte es querer" es la unión de dos maneras de ver lo mismo, de sentir lo mismo y de desear lo mismo. Tu palabra con la mía se completa, se complementa. Ya tiene sentido solo una parte, pero junta con la otra, su valor y significado se multiplica...como un gráfico exponencial; no sabemos dónde está el límite... ni queremos saberlo.

hen xiang ni...

Síntesis de la Historia de la Lingüística

Os presento un breve resumen que hice sobre la historia de la Lingüística, es dinámico, claro y conciso. Quien tenga ganas de leerlo no se verá defraudado, de fácil lectura para los no entendidos en la materia, sin por ello perder rigor académico.

Para todos vosotros,

Joel

Síntesis de la Historia de la Lingüística

En Grecia encontramos los orígenes de la Historia de la Lingüística, el primer debate que se hace sobre lingüística del qual tenemos constancia se encuentra en los diálogos de Cratilo de Platón 427-347 aC¹, que trataban entre otras cuestiones, sobre el origen del lenguaje. Pero esto no quiere decir que en este punto se originara la historia de la lingüística, pues ciertos diálogos que fueron primero entre Sócrates y Hermógenes y, luego, entre Sócrates y Cratilo, nos muestran como ya antes de Platón se preocuparon por cuestiones lingüísticas.

La lingüística nació en el seno de la filosofia griega, podemos decir que son los griegos los iniciadores en Europa de la Historia de la Lingüística, estos investigaron una serie de cuestiones relacionadas con el lenguaje y elaboraron teorías gramaticales que han llegado prácticamente hasta nuestros días. Este carácter innovador de la preocupación lingüística está en correspondencia con el desarrollo de otra serie de cuestiones de tipo filosófico en las que también los griegos fueron pioneros. Según Broomfield, “los antiguos griegos poseyeron el don de maravillarse de cosas que otros dan por sentadas”².

Existía una gran abundancia de dialectos en el mundo griego. Dialectos que procedían del asentamiento de las regiones de habla griega de sucesivas oleadas de invasiones y a la fragmentación derivada de la configuración montañosa de gran parte de Grecia. Así, en 1000 aC, se elaboró un sistema alfabético para escribir la lengua griega, que fue la base del dialecto Ático, el cual se sobre puso al resto^3.

La creación de la escritura fue el primer paso en el desarrollo de los estudios sobre las lenguas. Esto se muestra claramente en el griego en el que la palabra “grammatikós” escrito hasta Platón y Aristóteles significaba sólo la persona que sabía de letras y la palabra “grammata” significaba el saber leer y escribir⁴.

La especulación lingüística comenzó esporádicamente entre los fiósofos presocráticos y continuó luego entre los sofistas posteriores con el debate sobre hasta qué punto el lenguaje era "natural", y hasta qué punto "convencional", este debate naturaleza-convención, incluido en los diálogos de Cratilo, marca el origen de la Lingüística⁵.

Pero fue el debate sobre hasta qué punto el lenguaje es analógico (estructurado y ordenado mediante reglas), y hasta qué punto es anómalo (variable, irregular e impredecible) el que enriqueció crecientemente el conociemiento de esta materia, por un lado las escuelas de Alenadría seguidores de Aristoteles, eran analoguistas, por otro lado, en Pérgano, los estoicos eran anomalistas⁶.

En definitiva los estudios gramaticales griegos se centraron en la clasificación de las palabras (“partes de la oración”) y las categorías gramaticales (“accidentes” del nombre y del verbo). Platón y Aristóteles utilizaron el término Gramática pero en ningún momento fue este de elaboración independiente dentro de su reflexión intelectual, sin embargo, en Platón, el primero que divide la oración griega en dos componentes fundamentales “onoma” y “rhema” que se corresponden con el elemento nominal y verbal respectivamente.

Entramos ahora en la epoca de Roma, en donde las raíces griegas de los estudios sobre el lenguaje son muy fuertes. Las discusiones entre Platón y Aristóteles, o anomalistas y analogistas; más la tradición instaurada por Dionisio de Tracia con la "Gramática"; harían de la cultura griega un paso obligado para el estudio entre romanos sobre el lenguaje, esto se deja ver en las gramáticas de Varrón, Prisciano y Donato, que tanto influencia reciben de la cultura helénica⁷.

Varrón (116-27 a.C) es, según tenemos constancia, el primero en escribir en serio en latín sobre cuestiones lingüísticas, tenia una visión pragmática que le hizo tratar el tema de la analogía-anomalía en busca de puntos unificadores⁸.

Prisciano (300? d.C.) continuó el trabajo llevado por Dionisio de Tracia (Techne) y su antepasado Varrón (categorización de las palabras) . Su trabajo se encargo de recopilar y enseñar la lengua "clásica" latina con autores del pasado como Virgilio y Cicerón. Donato (400? dC.), al igual que Prisciano intentó salvar la lengua clásica del mal uso mediante la recolección de escritos selectos de escritores y poetas del período Clásico Romano.

La obra de Prisciano sirve de puente entre la Antigüedad y la Edad Media, y su obra fue fruto de un contexto greco-romano unido, que ya cuando escribía se perdió, dando lugar a la caída del Imperio Romano⁹. Con Donato y Prisciano se culmina la descripción gramatical greco-latina.

Durante la Edad Media, los textos de Donato y Prisciano fueron esenciales para la enseñanza del latín (que era la lengua oficial del Imperio Romano de Occidente y posteriormente de la Iglesia). La obra de Prisciano fue sumando importancia, hasta convertirse en la base erudita para la enseñanza de la gramática¹⁰.

Gracias a los contactos que Europa tuvo con la erudición griega, se retomó la lectura de los textos de Aristóteles, con lo cual renació el estudio del griego. A causa de esto, cambió la concepción de la gramática latina, considerada más como una disciplina filosófica que didáctica y literaria, los estudios gramaticales se daban lugar todavía entre filósofos, con lo que se consideró relacionar el lenguaje con la mente humana^11a.

Nos gustaria recorda Roger Bacon, que escribió una de las primeras gramáticas especulativas^11b, y afirmó que la gramática era la misma para todas las lenguas, y que las diferencias superficiales son variaciones accidentales¹². Esto nos da que pensar sobre la gramática universal de que nos habla Chomsky¹³(...).

Los modistae hicieron aportaciones importantes y son los representantes máximos de la lingüística de la época medieval, estos gramáticos especulativos adoptaban tres niveles interrelacionados: realidad externa o formas en las que el mundo existe, sus propiedades reales (modi essendi), las capacidades de la mente para aprehender y comprender éstas (modi intelligendi) y los medios a través de los cuales la humanidad puede comunicar esta comprensión (modi significandi)¹⁴.

Así pues, el aporte más importante de la gramática especulativa es la teoría de la gramática universal¹⁵. Gracias al estudio de las lenguas vernáculas, los gramáticos llegaron a la conclusión de que todos lo seres humanos tienen la capacidad de aprender un lenguaje, y que las diferencias no son más que accidentes. Los estudios gramaticales se dejaron de lado, por considerarse de escaso interés teórico. Lo mismo ^ocurrió con el estudio de los textos clásicos latinos. Sin embargo, nunca fueron desechados del todo; tuvo que ser en el Renacimiento cuando fueron definitivamente retomados¹⁶.

En el Renacimiento, 1492, aparece la primera gramática castellana de Nebrija, durante todo el siglo XVI aparecen gramáticas de lenguas vernáculas (español, francés, italiano), de lenguas amerindias (quechua, náuhatl), así como para el eslovaco y el euskera, entre otras¹⁷. Esto demuestra la necesidad que tienen el nacionalismo político, por un lado, y la Iglesia por otro, de disponer de un instrumento de identificación y de divulgación respectivamente, que se encuentra conjunatemente en el concepto de lengua oficial¹⁸. Sin embargo el interés por el estudio del latín, una vez desaparecido (el vulgar) como lingua franca, existe en el Renacimiento la necesidad de rescatar el latín clásico como lengua de cultura¹⁹. Aparece uninterés por el estudio de las lenguas vulgares, que hace posible estudios comparativos que buscan sus rasgos comunes y más generales. (véase la parte del proyecto de investigación historiográfica que hay al final del documento).

En esta época nos gustaría destacar Francisco Sánchez de las Brozas, conocido como El Brocense (1522 - 1600). Su importancia recae en la reforma de los estudios clásicos donde intenta someter el estudio de la lengua a la razón (ratio): no reconoce otra autoridad que la razón, se relaciona con la Gramatica de Port-Royal e intuye, en cierto modo, la gramática generativa de Noam Chomsy²⁰.

Este impulso por el estudio de las lenguas vernáculas que surgió con el Renacimineto, se materializó en la Ilustración, con la aparición de obras como la Gramatica de Port-Royal²¹, que sirvio de puente entre la ideas racionalistas del siglo XVII i XVIII, precursora e inspiradora de las obras chomskianas²².

Con el Romanticismo se emprenderan estudios importantes, como los de William Jones, que establece un parentesco del sánscrito con el latín, el griego y las lenguas germánicas. Se llega a La lingüística moderna, que tiene su comienzo en el siglo XIX. Aparecieron figuras que ejercieron una gran inflencia sobre el pensamiento lingüístico de este siglo, como Humboldt²³, al cual ara referencias posteriores sobre gramática generativa Chomsky^24.

Ya entrados en el siglo XX, Saussure se encargará de definir una descripción sincrónica del funcionamiento de las lenguas²⁵. Este tambien será el responsable de considerar las lenguas como sistemas, importante fue su enseñanza através del Cours de linguistique générale, publicado por estudiantes suyos el 1916. Siguiendo la linea de Saussure, Hjelmslev y su glosemática, fue una teoria del lenguaje llevada al extremo lógico²⁶.

La revolución empezó con Bloomfield y todo su trabajo enmarcado en la perspectiva conductista²⁷, incluso „el despectivo prununciamiento (de este) sobre las posibilidades del análisis semántico en la misma escala y rigor que exigía en el lado formal del lenguaje impulsó a casi una generación de lingüístas a descuidar el cultivo de los estudios semánticos de cualquier profundidad e incluso a excluirlos del principal interés del lingüista“²⁸.

La lingüística seguía su curso, más bien apacible y poco ruidoso en campo científico, hasta la llegada de Chomsky, que en los 60, revolucionó toda la lingüística al volver a retomar los conocimientos del racionalismo en el estudio de la lingüística (ver Reseña de Lingüística Cartesiana de Chomsky). Este se opuso a la visión conductista, para volver a enfocar el objetivo de la Lingüística en el mentalismo, insistiendo en el estudio de una gramática universal.

Mucho se escribió en contra del pensamiento chomskiano, pero tanto si fue a favor o en contra, gracias a Chomsky, la Lingüística se impulsó en el campo científico²⁹ hasta llegar a ser reconocida en su correcta medida en el ámbito social.

Con la gramática generativa de Chomsky, llegamos a la gramática transformacional, con lo que se da a la Sintaxi una especial consideración en el estudio de la Lingüística en la segunda mitad del siglo XX.

Entrados en el s XXI, la Lingüística se volverá más interdisciplinaria que nunca. La Sociolingüística y Psicolingüística son solo una muestra de un nuevo camino multidimensional y interdisciplinario que la Lingüística tomará (presupuestamente) a lo largo del siglo XXI.

¹ CRISTAL, 408.

² ROBINS, 34.

³ Ibíd, 36.

⁴ Ibíd, 38.

⁵ Ibíd, 45.

⁶ Ibíd, 48-50.

⁷ Ibíd, 85-87.

⁸ Ibíd, 86.

⁹ Ibíd, 105.

¹⁰ CRYSTAL, 410.

^11a ROBINS, 120.

^11b Ibíd, 118.

¹² Ibíd, 121.

¹³ CHOMSKY, 15.

¹⁴ ROBINS, 123-127.

¹⁵ Ibíd, 135.

¹⁶ Ibíd, 138.

¹⁷ Ibíd, 149.

¹⁸ Ibíd, 150

¹⁹ CRYSTAL, 410.

²⁰ En Wikipedia “EL Brocense” y comentado por Tusón, J en su Aproximación a la historia de la lingüística.

²¹ Ver DONZÉ en la Bilbiografía.

²² CHOMSKY, 15.

²³ ROBINS, 250.

²⁴ CHOMSKY, 16.

²⁵ ROBINS, 273.

²⁶ Ibíd, 274.

²⁷ Ibíd, 287.

²⁸ Ibíd, 296.

²⁹ Ibíd, 330-331.

CHOMSKY, N. (1966), Lingüística Cartesiana: Un capítulo de la historia del pensamiento racionalista, Madrid, Gredos, 1972 (traducción española).

Rosselló, Joana (2005), Introducció a la sintaxi (Versión revisada), Dossier electrònico de “Teoría Sintáctica”, UB

ROBINS, R. H. (1967): Breve historia de la lingüística, Madrid, Cátedra, 2000.

Crystal, D., The Cambridge Encyclopedia of Language, 1987 (2on Edition, 1996)

KOERNER, K. y ASHER, R. ed. (1995): Concise History of the Language Sciences, Oxford, Pergamon.

TUSON, J (1982): Aproximación a la historia de la lingüística, Barcelona, Teide.

DONZÉ, R (1970): La gramática general y razonada de Port-Royal, Buenos Aires, Eudeba.

Verte es querer

吻

Verte es querer, es sonyar, desear.
Verte es olvidar, ser feliz, sentir,
compartir, querer, amar; de algun modo.
Quererte ver, es tomar un camino, una visión,
una aventura sin final, un miedo sin dolor, un buen miedo.
Acostado te imagino, los dos tumbados cara a cara,
una mano en tu cintura, la tuya en la mía,
me miras, te miro, nos miramos,
y por un instante nada más existe,
por un instante siento la perfección, la felicidad.
Nos hablamos, me sonríes, nos sonreimos,
si a caso un beso, o dos o tres.
Y en un abrazo nos fundimos,
y sonyamos. Y nos dormimos...

por 优尔, escrito hoy y ahora.

Rarezas musicales y el escepticismo de la felicidad.

Y seguimos en la linea de rarezas musicales como fondo musical para el blog. Esta vez de la mano de Radiohead y un clásico de los míos "Scatterbrain" esta vez en versión más eléctrica-experimental; para mí, no tiene desperdicio, sin por ello ser amante de este estilo musical, nada más lejos de la realidad.

Sin tener exactamente que ver con lo acontecido estos últimos días, me comentó uno este fin de semana "te gustaría cambiarte de nombre, desaparecer de aquí, mudarte a otro país como bélgica y probar suerte como árbitro de baloncesto allí"....a propósito de mi rendimiento cuestionado por algunos de mis jefes.

Pues sí, pienso en ello, en mudarme, a veces tengo ganas de cambiar de aires, pienso en Viena como una buena opción, o en cualquier caso el sur de Alemania. Volver a España es también una opción plausible. En Barcelona está la familia que quieras que no, siempre es un punto a favor.
A veces pienso en algo totalmente distinto, París o Londres; en cualquier caso, soy un necesitado de grandes ciudades, en donde mi individualidad pase inadvertida y pueda campar a mi anchas... en una soledad entre escogida y que me aflige.

Sin embargo, si hay que ser realistas, ni puedo mudarme, solo lo haría bajo una oferta de trabajo muy, muy buena; oferta que no llegará en tanto en que no me promociono. Por otro lado, nadie me busca; no son tan bueno en nada como para ello.

Este curso próximo, me he propuesto perfeccionar mi alemán, acabar Lingüística, y una vez más, intentar ser feliz...

Joel

我是约耳

Dania, hermenéutica de tu texto según 我:

Te he echado de menos y he pensado en ti continuamente.

Llevo toda la tarde pensando en que te diría luego;
Te he dicho tantas cosas en mi imaginación que cuando te veo ya no sé que escribir, porque en mi cabeza son infinitas las cosas que quiero contarte.

Esta tarde me he dicho:
No importa lo que pase, me alegro de conocerte,
No importa lo que pase, disfrutémosnos sin pensar demasiado.

Antes de dormirme cierro los ojos, te abrazo, siento el roce de tu piel y el aroma de tu aire.

Entenderas el plagio, no? Pero es verdad lo que digo.

Dania 是 俊, 我喜欢你诱我入迷的眼睛...

吻

约耳 (我)

Lo anyos ni pasan en balde ni perdonan

Y la vida sigue, después de un fin de semana más parecido a un infierno, parece ser que las aguas vuelven a la normalidad; y yo me pregunto: Qué manía con relacionar lo normal con la bueno o correcto??

Resulta que en mi simple opinión, lo normal casi siempre connota aspectos negativos, para mi la normalidad es la Einzelheit que hay que vivir cada día, da igual de quién me acompanye... lo que está claro es que el tiempo pasa y uno va perdiendo el idealismo característico de las dos primeras décadas de vida...

Ayer me dijeron que no soy un hombre, que soy un chico; al principio me sorprendió. Luego matizaron "proyecto de hombre", después de pensarlo un rato me dije: ok.

Resulta que la última vez que vi a mi padre, por cuestiones geográficas menos a menudo de que desearía, me comentó por primera vez, así, en plan de broma, según la situación requería, que ya no era un chico, y que lo anyos ni pasan en balde ni perdonan...

Aun espero con sorpresa el desenlace principal de mi historia, de mi vida, que sé ya ahora que me sorprenderá; si es bueno, porque lo es, y si es malo, por serlo.

Sinceramente, solo quería escribir para borrar de la pantalla principal de mi blog, el post anterior.

Ahora solo me falta cambiar la canción de fondo, y ya tenemos una nueva vida...

Joel

Foto: Lilli, comiendo churros con chocolate conmigo en Berlín.

Pienso mucho en ti

Puta mierda, joder, ostia, ostia puta, dios, joder, me cago en ----, estoy hasta los cojones de todo. Porqué!?! No entiendo nada, ahora pienso en ti, ti y en ti, cuando estoy con ti, a veces pienso en ti, otras pienso en ti, a la vez que con ti. Ti dice(s) que mejor no nos veamos, ti dice(s) quieres que seamos amigos, yo digo que siento algo más que una amistad; y qué cruz la mía que no pueda reconocer estar enamorado! Y qué mala suerte encontrarse en medio de todo, sin poder gozar ni un lado, ni otro, el sufrimiento a veces consiste en encontrarse en medio, en sentirse dividido, o en sentir que uno no pertenece a ninguna "casilla"; a veces necesitamos estar encasillados, tener un punto de partida, bueno o malo, a partir del cual uno pueda ver las cosas con perspectiva... incluso, cuando no hay nada, aferrarse a un clavo ardiente es una de las mejores posibilidades. No me gusta, no me gusta llorar así.
Dicen que el tiempo todo lo cura; yo digo: es posible, siempre y cuando uno le de el tiempo necesario a la mente, a los pensamientos y los sentimientos. Y si uno no le da este tiempo a ambos, entonces no se cura? Será eterna mi visión del mundo? Mis sensaciones? Mis sufrimientos y mis penas? Digo, no! No lo quiero!

Me siento como un pez que lucha contra corriente, pero que cuando más no puede, se deja llevar por ELLA en un caos de mareas submarinas.

Sigur Rós y de como repasar mi vida a lo largo de sus 8:48 minutos...

Muchas cosas me dan pena, tengo dolor de cabeza, escribo para ver si se me va, escucho Sigur Rós, y ello con el riesgo que comporta, riesgo a recordar, a llorar, a morir por dentro un poco más, a romper un trocito más de este corazón, aunque mejor diría de esta cabeza.

La culpa de todo la tiene "Untitled Six" el nombre (falso) con el que aparece en el reproductor media de mi ordenador este tema que intento colgar como fondo de este blog por una temporada y que ahora escucho. Tiene la culpa porque me provoca, me produce, y me causa.

Es como repasar mi vida a lo largo de sus 8:48 minutos...

El silencio de la escritura; según Katsu.

Una conversación cualquiera entre Katsumoto y Koyuki:

27.06.2007		00:55:31		Katsumoto				dime,
27.06.2007		00:55:42		Katsumoto				ahora que me conoces un poquito mas...
27.06.2007		00:55:50		Katsumoto				como crees que soy?
27.06.2007		00:56:09		Koyuki				no sé, es pronto para poder hacer un diagnóstico
27.06.2007		00:56:25		Katsumoto				ok, aunque ahí está la gracia
27.06.2007		00:56:40		Koyuki				me gustas

Cita del día: El club de la lucha

"No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones. Prestad atención muchachos, no sois especiales, no sois un copo de nieve único y hermoso, sois de la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás. Todos formamos parte del mismo montón de estiércol.
¡¡¡Somos la mierda cantante y danzante del mundo!!!"
Fight Club

Casi con toda seguridad, mi película favorita.

Surrealismo de Internet (I)

Dice Silvia que le gusta Arvo Pärt...

Mi preferido es este, De Profundis. Es lo último que conozco en materia de dramatismo exagerado, concepto largamente comentado en este blog, de la mano de Bill Corgan en el paradigma musical... falta descubrir otros...

Se acabo el tiempo de los Smashing Pumkins, incluso Radiohead casi deja de hacer efecto a estas alturas, con la maduración personal, mi dramatismo exagerado también a madurado; mucho menos frecuente que antanyo, se antoja pero, más profundo, más oscuro; tanto que me da hasta miedo descubrir hasta cuánto (por eso evito largas estancias envuelto en el dramatismo, a pesar de encontrarme tan a gusto dentro...).
Ahora nos hemos vuelto más duro, por ello encaja tan bien temas como el "De Profundis", difícilmente igualable (se aceptan sugerencias!) que descubrí en su día también con Johnymepeino.

Por cierto, a ver cuándo me entero de su nombre real! Tanta simpatía virtual mútua no puede quedar escondida detrás del surrealismo que supone Internet; interesante tema que me gustaría abordar algún día...

Besos a uno, abrazos otros, y no olvidar que "the show must go on!" (und wie!!!)... así es la vida.

Joel

Nos queda Berlín para rato...

Y manyana sera otro dia, "Spiegel im Spiegel"

Me gusta mi vida, no soy capaz de reconocerlo del todo, pero tengo una buena sensación al respecto...

Os dejo recomendado un tema muy bonito:

Spiegel Im Spiegel (Violin And Piano), Arvo Pärt

Para no alemanizados, el título ya es muy sugestivo "espejo en un espejo"...

Lo descubrí gracias a Johnymepeino, esa figura virtual que tanta coyuntura de pensamientos provoca, por lo menos en mí.

Buenas nochessssssssss........ shshsshshhshshshhs.... la paz interior es por lo poco que podemos luchar... ya que la paz mundial se nos queda algo fuera del alcance. Por otro lado, no es poco conseguir dicha paz interior...

y manyana será otro día...

Joel

La especie que más lejos ha llevado (y continua llevando) el concepto de lo absurdo!

La cuestión es siempre hacer lo contrario de lo que uno se supone que debería hacer; esto es, un trabajo de Retórica que tengo que entregar el lunes a primera hora del día. Para hacer dicho trabajo tengo que leerme un libro y unos 15 artículos a 10 páginas cada uno de promedio. Una vez hecho esto tengo que hacer una resenya del libro, más una especia de memoria de todas las otras lecturas, junto a un proyecto de investigación sobre aun no sé exactamente qué en donde se tiene que incluir una bibliografía específica y no sé que más...

No es que no tenga ganas de hacerlo, bueno sí, realmente ahora mismo no tengo ganas de hacerlo, pero el tema me interesa. Lo que me mata es que este fin de semana tengo dos partidos y tengo ganas de salir, de no hacer nada, de ver la tele, y tal. Y por eso he desperdiciado dos días maravillosos para empezar el trabajo este.

Además mis vecinos ponen la música a toda pastilla, con el rollo de las atrocidades de Hitler, aquí en Alemanía nadie quiere hacer no solo abuso de poder, sino que uso de poder; aunque uno este en su derecho, por eso de que no se diga que los alemanes no permiten la libertad en el sentido más amplio de la palabra, nadie se atreve a decirle a nadie lo que tiene o no que dejar de hacer. Así que en un patio para unos 50 vecinos por decir un número nos encontramos la mezcla de dos o tres músicas diferentes, otra que habla por teléfono desde la ventana y nos permite escuchar toda su conversación....

Y lo mejor, siempre en cada vecindario hay uno que quiere dedicarse a la música, ya sea como sea, se presenta el susodicho individuo en una vivienda de entre 50 y 80 m2 con un equipo de música para una discoteca. Y como que creo que quiere ensenyarnos a todos los vecinos todas las prestaciones de su potente equipo musical. Hasta nos quiere ensenyar lo bien que suenan los tonos bajos desde sus altavoces.... con lo que uno tiene la sensación que todo el edificio esta poseido por un tono bajo a lo budista!

Con tanta "vida" en el patio de mi casa, me da hasta cosa poner mi música o tocar la guitarra, lo que hago es aguantarme o cerrar las ventanas, después de todo en Berlín no hace tanto calor como en Espanya (una de las razones, no la principal, de mi huída peninsular).

Así que como no quiero hacer el trabajo, me pongo a escribiros, y a hacer lo que sea, yo creo que si me animo, hasta consigo ordenar el escritorio! Total, la humanidad es la especie que más lejos ha llevado (y continua llevando) el concepto de lo absurdo!

Seguimos por aquí...

P.S: Os cuento estas cosas pero no otras que tengo en la cabeza... absurdo

Flyleaf - Cassie (Acoustic version)

"Si se te pone la piel de gallina con los agudos de esta tiparrona, es que tienes sensibilidad por la música buena..,"

Lo dicho anteriormente es una frase que siempre quiero decir, pero que no me atrevo a confirmar, falta demostrar si la sensibilidad para la música "buena" es la misma para todas las personas.... diría que no, aunque seguro que deben a ver unos rasgos comunes a todos...

En fin, mirad el vídeo (si funciona, porque es mi asignatura pendiente conseguir descargar vídeos por aquí) y disfrutad.

Un saludo,

Katsu!

mmm! Vamos que no hay manera de ver vídeos en mi blog! Copio de youtube el código fuente, lo pego en el comentario, y la previsualización funciona, pero a la que guardo de verdad, se cuelga el blog y solo aparece lo escrito del ultimo post y el menú de la derecha ni aparece.
Bueno, pinchad aquí si queréis ver el susodicho video... que rabia!

Bubbles - Sunflowers Acordes (Chords)

Estaba buscando CUALQUIER tipo de partitura para acordes, tablaturas o lo que fuese respecto a CUALQUIER canción de esta fantástica banda "desaparecida" (?) llamada Sunflowers, con un inglés más que aceptable, provienentes de Mallorca... pero no encontré NADA, y hoy no fue el primer intento.

Así que a pesar de que nunca antes había hecho algo parecido, me he puesto manos a la obra, a ver hasta donde podía llegar; primero con la letra (no me he fijado en la gramatica ni el sentido ni nada, simplemente en que acústicamente fuese parecido a lo que dicen). Y luego he pasado a intentar buscar los acordes que suenen mínimante bien como acompanyamiento, y este es el resultado:

Por poco que alguien sepa de música, podrá hacer alguna mejora, así que se aceptan CUALQUIER tipo de sugerencias!

Bubbles - Sunflowers

BASS sol, la

I don’t care if you don’t know what love is

If you don’t feel the same as me

Si (con las tres 1as cuerdas)

I just don’t wanna be the sugar in you tee

Anyway you win

Lam SolM Lam

Can you heard consider with the stake away

Lam SolM Lam

Tell me any thing you think I wanna hear.

FaM SolM FaM Lam

Varon you stream in? The oder part is sweet.

Fa, Mi, Re, Do, La

Lam SolM Lam SolM

Bubble here bubble there, anywhere you win.

FaM DoM FaM SolM

You got my senses on a road, Eaching for your waking when you are gone

FaM DoM FaM SolM

Nothing is the way it seems and this life is mind its just a dream

FaM DoM FaM SolM

You don’t wanna realize I know you wanna see

FaM SolM Lam ReM? FaM ReM

Bubble here and bubble there, bubbles and bubbles and bubbles everywhere. X2

Lam

Taking away the pain.

Lam/ SolM/Lam

Sugar, I dont wanna dance

Lam/ SolM/Lam

Be, I only wanna show

FaM/DoM/SolM

Inside my soul, burns tall way

FaM/DoM/SolM

Inside my head

I voice is saying run away

FaM SolM

Maybe I am crazy but i still I do believe in one love

FaM SolM

We can go a dance

Lam/DoM

Play another song camon

FaM SolM FaM SolM

I don’t wanna be, a record memory no no no no...

FaM SolM FaM SolM

Feeling like a bubble, dancing in a stone

FaM SolM Lam SolM FaM ReM

Bubble here, bubble there, bubbles and bubbles and bubbles everywhere....

He estado dos semanas como si no hubiera estado.... seguirá.

Mi vida en un cubo Rubik

Mi vida, mi persona, mi mente son como un cubo de Rubik, al cual hay que ir moviendo para encontrar la solución, aunque mejor sería con tendencia o límite matemático de encontrar la solución, pues no nos enganyemos, para la mayoría de mortales que hemos jugado durante NO más de 5 veces a este puzzle en toda nuestra vida, el cubo Rubik no se puede solucionar.

Pues así es mi vida, como el juego, a veces hay que retroceder para avanzar, otras hay que hacer giros muy complejos y largos que a priori nos parece que no tienen sentido para poder estar más cerca de la solución, para seguir avanzando.

Pues ahora, me siento en uno de esos momentos en los que no sé exactamente el sentido de muchas cosas, pero tengo la sensación de que voy por el buen camino, tanto personal como profesional (más lo segundo que lo primero). Como darle 3 vueltas a una determinada cara del Rubik para conseguir emparejar y, así pues, encajar un cuadradro de un color más.

Me gusta el ejemplo; mi vida como un cubo Rubik, es sencillamente genial la metáfora...

... y quién sabe, a lo mejor hasta aprendo chino de verdad, no hnh?

Wan an,

saludos,

Joel

Son solo eso, palabras.

No me canso de repetir lo bueno que es escribir acompanyado de buena música...

Acabo de hablar por el msn con una persona que ya conozco desde un tiempo indefinido. Es una persona muy interesante, por un lado, lo primero que me viene a la cabeza en pensar en ella o en verme en la situación actual de decir algo de ella es que es directa, a primera vista, simple y transparente. Sin embargo, por otro lado, siempre he sido de los que opina que detrás de la simplicidad existe un trabajo de fondo. Creo que es una persona con mucho sentimiento, muy emocional, una persona capaz de sentir la vida con sus menudeces. También es capaz de dejarse llevar por la corriente de la locura, sorpresa y espontaneidad. Una persona que no tiene miedo a sonreír, a ser feliz, a sentir el viento y suspirar en voz alta simplemente por el hecho de sentirse bien, con ella con el mundo, en paz, una guerrera, que ya hizo su guerra y se siente en paz. De bonitos ojos y viva voz, colorida. Risuenya como una ninya, dulce. Un pozo de experiencias, por contar, por compartir. Una caja llena de sorpresas que no parece que vaya nunca a decepcionar. Inteligente, pero a su manera. Tiene un corazón enorme, es como un pez muy vivo y coleante, que solo pide vivir, y dejar vivir, sentir y dejar sentir...

En el fondo, poco puedo demostrar de lo anteriormente dicho, pero se me antoja así; son solo palabras e ideas que quería compartir con vosotros, como tantas otras veces...

Joel.

hacer no haciendo... será cuestión de planteárselo.

Decían, yo como dicen "hasta que la muerte nos separe", dos viejos enamorados, que se querían como pocos a pesar de que uno de Alzehimer diagnosticado estaba. En este momento me pregunte, cuánto me gustaría querer ni que fuese la mitad de lo que ellos sentían...

Estoy en Barcelona, en una casa a las afueras, a treinta kilómetros, con mis padres, disfrutando de buena comida, tiempo y, por su puesto, de mi familía, a la que con sus más y sus menos (como todos), quiero.

"Para mí, para tí, para nadie más se ha inventado el mar", me gusta, no en general, pero reconozco que haz canciones que me tienen, esta es una de ellas...de Alejandro Sanz.

Por qué una no quiere contactar conmigo? Por qué no me siento enamorado de la otra? Y yo de mientras solo... con mis palabras, mis locuras, mis soledades, mis alegrías individualizadas que no puedo más que compartir con mi amigo (y gracias por ello!!), mis penas también... pero las lágrimas se lloran a solas, cuando me falta un abrazo también es la soledad la única que se deja brazar, si tengo sueño solo puedo dormir solo...

Relativizar las cosas es la clave y a la vez el desastre de todo... y por ello decido mejor no escribir más.

Joel

Smashing Pumpkins

Hoy estuve en un concierto de Los Smashing Pumpkins, mi banda preferida en mi adolescencia.
Ha sido una noche mágica, en la que hemos recordado viejas sensaciones, algunos detalles negativos fueron imposibles de evitar; pero así son las cosas, no?

Destacable fue la persona que de espaldas cayó entre mis brazos, y de como con ayuda tube que elevarla para que los securatas la recogieran; lo impactante fue si mirada perdida, de verdad que por un momento me sentí impactado; especialmente porque durante toda la noche habíamos hablado un poco, así que de algun modo no me era una completa desconocida para mí, además, se parecía mucho a mi hermana, así que no pude evitar cierto sentimiento de protector...

Estoy muy cansado, manyana me voy a Espanya, una mezcla entre exámenes que no preparé, descanso y visita familiar. Tengo ganas de nuevos aires. Estoy algo cansado de muchas cosas...

Pronto, de música de fondo la banda Sunflowers con el tema "Happy Birthday"... ahora estoy demasiado cansado para cambiarla.

Saludos a todos los que os pasáis por aquí,

Joel

P.S: Gracias HNH, saqué una A en el trabajo de chino...quizá me animo y pruebo de hacer el examen; con una "chleuta" y algo de suerte, nunca se sabe. :P

Es ist so...

"No es que hoy haya madrugado, es que aun no me he acostado..."

Ejemplo de neoindividualismo

Estoy en la cama, hoy he decidido no levantarme. No porque me acabe de levantar pues últimamente me acuesto entre las 3 y 5 de la manyana y me levante en cualquier momento del media día como hoy sino porque no tengo ganas.
Con mi portátil encima de mis piernas, sé como entretenerme, como dejar mi cabeza libre; unas películas, algunos asuntos de informática y espero que el día se acabé pronto para volver a tener suenyo.
Esto de esperar a la hora de dormir, me recuerda a mi primera época de volcados (véanse los 3 primeros posts de este blog), de hecho yo diría que hay bastantes paralelismos en mi vida con entonces.

Des de el jueves pasado, intento cada día salir, de copas o discos; a los 20 anyos solía salir cada fin de semana de discotecas, desde entonces solo voy a ellas no más de 10 veces al anyo, pero ahora, ahora tengo ganas, me divierten y intento ir cada día, quine sabe, ya va siendo hora de que conozca bien la noche de Berlín; el viernes fui a Privat Club, me encantó y me explico:
Yo tengo dos tipos de amigos que representan mis dos lados de la moneda. Por un lado tengo una faceta pija, en donde la imagen lo vale todo; esta faceta nació cuando empecé a ser árbitro de baloncesto; uno tiene siempre que dar buena imagen y evitar ropa deportiva, por decir algo. Con los anyos me he visto con la obligación de asistir a los partidos con traje y corbata, al igual que los entrenadores en el campo. Así que de esta parte de mí, me gusta ir con un amigo a discotecas tipo Felix o otra que se llama algo así como 40nights. En las que acuden la alta sociedad berlinesa (la cual a priori detesto); este tipo de locales son finos, hay que ir con americana, y muy, muy arreglado. La música predominante en estos ambientes pasa por techno, disco y algo de electro, aunque yo diría que la base es house. Es divertido ir en estos sitios, es como disfrazarse y jugar un rol diferente al de la realidad...
El otro lado de la moneda algo más auténtico, se dedica a ir a lugares donde precisamente la imagen es lo que menos cuenta, dígase Privat Club, Rosis o al que fui ayer, Grüner Salon (bueno al final fui al Roter Salon pero es lo mismo). Allí la música es tipo Indy Pop, mucho rock británico y algo de alternativo. Estos lugares me recuerdan a mis orgígeneres fiesteros, pues yo provengo de esa estirpe de jóvenes. Y la verdad que solo de relacionar estos lugares con mi adolescencia tardía siento algo positivo, y me sienta bien sentir cosas buenas...
Me gustan estos luegares últimos también porque en ellos da igual como bailes, da igual lo que hagas, lo importante es como uno es. Las mujeres también son de otra estirpe que las del primer grupo de discos. Por un lado se ve que las high-society-girls en Berlín van de duras y, o no quieren saber nada de ti, o solo intentan seducirte con tus medio bailes-movimientos sexuales para que luego al final les digas cuatro cosas y te envien a la mierda; yo digo: a la mierda ellas!
En cambio, en el otro grupo son chicas a lo kitty-catty. Son personas que no buscan necesariamente sexo desenfrenado, solo conocer a alguien con quien hablar con quien compartir el mundo, con quien sentir... exactamente mi estilo. En estos lugares me siento bien, libre de mi imagen, de mi manera de bailar, y por si no fuera suficiente son más baratos...

Total, que voy a intentar salir cada día de discotecas, gastar el dinero que no tengo; total, que más da tener una cuenta al descubierto con menos 2000 o menos 2400...
para esta noche no he encontrado a nadie que quiera salir, pero para manyana, ya tengo plan; Dante, seguramente.

ningun título

Volcados van, volcados vienen, pero uno se queda aquí. Cuando algo se mueve, cuando existe dinamismo, esto es siempre en relación a algo; se necesita siempre de un referente para decir que algo está en movimiento... mis volcados se mueven, pero yo no.

Es fácil dramatizar en momentos como estos, no lo voy a hacer, exactamente no puedo decir porqué. Pero son personas como Johnymepeino (que por cierto, nunca manifesté mi idea de que es el nombre más cool que haya existido en la faz internauta) las que me animan, me ayudan; necesito de mis volcados, por ello la existencia de este blog, pero a veces, necesitamos una ayuda exterior incluso para las cosas que obviamente sirven para nuestro beneficio. Lo sé, a veces no escribo claro, pero es que ni me apetece reformular cosas de otra manera, ni creo en verdad en que tenga que cambiar el estilo...

No diré que mi vida se parece a una pesadilla; bien es sabido que peores momentos me han llenado; si a caso lo más destacable es esta pena controlada, esta tristeza que domino en el sentido de que mientras no piense en ella todo bien, pero a la que lo hago, entonces quiero llorar...y en principio no me gusta llorar amenudo.

El otro día fui a la discoteca con la intención de conocer a alguna mujer con la que pudiera intercambiar abrazos por la noche (no necesariamente más, de verdad) i resulta que no solo no conozco a ninguna, sino que el único éxito que tuve fue con un gay que me decia que esa noche esta dispuesto a hacer todo lo que yo quisiera con él... le manifesté la pena que me producía tal injusta situación. Unos quieren, los otros no, y la harmonia entre personas y sentimientos a tomar por culo...

Algún día os pasaré fotos de mi nuevo piso... ahora será mejor que lentamente me vaya a dormir, aunque como el sol ya ha salido, pensemos que hemos perdido un día...

Curse of the Golden Flower, pienso...

El mundo me puede. No puedo más, no tengo ganas de seguir luchando por un lugar en este mundo; por otro lado descubrí que no existe finalidad o motivo de existencia nuestras vidas. Claro que cada uno le da un sentido a su vida, pero ello no quiere decir que nuestra vida tenga una finalidad, un objetivo o una meta entendiéndose estas como algo global, que influya a toda la humanidad.

El amor no tiene sentido, la búsqueda de la propia prole tampoco. Enamorarse de una persona no significa encontrar la felicidad con ella. Ser feliz con una persona no significa estar enamorado. Hay gente que nunca conseguirán enamorarse. Estos qué deben hacer? Qué deben hacer para poder tener un hijo?

Ayudar a mantener la especie, contribuir al desarrollo de la humanidad, ayudar a mantener la paz mundial... me he dado cuenta de que solo puedo pensar en gran escala, todo lo que hago o siento siempre tiene que ser así, no me gusta pero así lo vivo.

No soporto la gente que juzga, yo el primero.

Soy un espanyol en Berlín, rodeado de ochenta millones de personas que no me conocen, que no conozco. Mi familia esta lejos, no muy lejos, pero demasiado lo siento. Por otro lado, ésta fragmentada; mi padre por un lado con su mujer, y madre por otro lado viuda de su segundo marido. Mi padre que tiene dinero, no vive en paz. Mi madre que no tiene dinero, no puede tener paz. Ay! Si todos vieran el sentido de la vida como yo, qué pocos seriamos en este mundo!

De como ahogarse en una gota

Dos veces he llorado en mi vida de tal modo que nunca olvidaré. Esto es llorar sin motivo aparente o mejor dicho sin sentido.

Una vez fue en una discoteca en Colonia, estaba con una amiga y sus amigos, ella se puso a hablar con uno durante el suficiente tiempo como para que me sintiera de algún modo desamparado. Me sentí vació, impotente, desprotegido, como si una barrera que tuve durante largo tiempo se hubiese desmoronado inesperadamente, como un bebé que viene al mundo y sin saber porqué le impiden seguir permaneciendo en el interior de su madre.
Al principio, en estar en la discoteca paseando sin saber qué más hacer, me sentí raro, quizá solo, cuando ella volvió, la abracé. Y de mientras no pude evitar llorar. Al principio pensé que lloraría solo un momento. Pero pronto me di cuenta de que contra más lloraba, más ganas tenía de seguir llorando, y cada vez más fuerte. Yo no sé lo que pensaría ella de mí en aquel momento; tampoco nos conocíamos tanto. Pero yo lloré, y lloré, y lloré, y no podía evitarlo. Es como si hubiera contenido todas las lágrimas que no dejé escapar durante una periodo de tiempo demasiado largo, aun sin ser consciente de ello.
Eran las 3 o 4 de la manyana, estaba en una discoteca de Colonia en la que nunca había estado antes, con gente con la que no conocía, pero que querían divertirse y sonreír, y una cómplice que no conocía más que de unos días...pero yo quería llorar en ese preciso instante.

La segunda vez fue más o menos un anyo después de entonces, a un anyo aproximadamente del día de hoy. Después de ver aquella película en el cine y mientras los créditos rodaban por la pantalla, empecé a llorar. Aquella vez estaba acompanyado de Katharina; a día de hoy la mejor mujer que he llegado a conocer jamás. Después de acabar la película nos abrazamos, nos hicimos algunas caricias acompanyadas de algún que otro beso y yo de mientras empecé a llorar, y no quería, ni sabía porqué lo hacia. Esta vez no fue de manera tan estruendosa y fuerte como la anterior. Esta vez fue de una manera calmada, pero continua; no podía dejar de llorar, una lágrima resbalaba continuamente de cada mejilla, me sentí de manera parecida a la anterior, como si durante demasiado tiempo ni hubiera llorado lo que debí en su momento. Ese día lloré durante un tiempo infinito, y Katharina me apoyó y me comprendió...

Que no me enamorara de ella, es algo que todavía no consigo entender... que después de ella no consiga enamorarme, es algo que ya no me sorprende.

Joel

Viendo cine

Me gusta ver películas, me gusta el cine. En casa por las noches, intento ver una película cada noche, si me duermo, la continuo al dia siguiente al mediodia. Con ello consigo no pensar en mis cosas, en mis problemas. Es más barato que emborracharse y algo menos perjudicial para la salud. De qué me sirve que me digan que mis problemas no son nada, nadie me conoce, nadie, y los que me conocen algo, se equivocan al juzgarme lo que me corrobora que no me conocen.
Me siento mal, me duele el pecho, no tengo ganas de estudiar, tengo pronto exámenes. Pero estoy empezando a darme cuenta de que los estudios no lo son todo en esta vida, ni van a darme la felicidad. Al principio por ser la novedad me hacian feliz, no por ello en sí, sino porque me alejaban de mis penas y mis malestares. Estoy harto de tanta asignatura, la verdad es que no es difícil; inexplicablemente estudiar se me da bien.
Estoy de mal humor, hay muchas cosas que no me gustan, hoy por un momento he odiado pasear, caminar. No me gusta dar pasos, me he dicho. Hacia algo de frio, y mi chaqueta fina no me servia del todo para protegerme del frio.
Me gustan las ventanas rojas, me refiero a la luz que se ve a partir de ellas desde la calle. Lo primero que pienso es que se tiene que tratar de un burdel, aunque evidentemente sé que no lo son. Entonces me pregunta que clase de persona vive en una habitación como esa, porqué tiene la luz roja? No es que sea muy práctica, incluso me da la sensación que después de unos días, hasta molesta esa tenuidad...
Como dos, a veces tres, veces por dia. Un plato caliente al día me basta. Me gustaría comer menos, es más práctico y barato, pero sé que de la alimentación dependen mi rendimiento académico y deportivo.
Me gusta ir a la escuela de idiomas y trabajar con mis grupos. Aunque a veces me cabreo y se me quita la paciencia con tanto inútil, parece mentira que a veces no entiendan algunas cosas, me da rabia, y luego algunos son hasta gilipollas; se creen que cuando les pregunto se trata de ponerles a prueba a ver si consigo ponerles en ridículo. Qué no se enteran de que estoy allí para ayudarles? Me cago en todo.
A pesar de todo, me gusta dar mis clases de espanyol, mientras las hago no pienso en nada más, es como ver películas en casa por la noche, me ayuda a olvidar, a no pensar y son más baratas que el alcohol...

Joel

Los motivos ayudan... a dejarse...

Parece mentira, escucho Smashing Pumkins casi como si de la primera vez se tratara... qué suerte la mía, y para más, de aquí a dos semanas voy a un concierto de ellos; no sé exactamente de que van estos, lo único que sé es que no van a hacer ninguna gira a lo grande; lugares selectivos y con tanta demanda que los precios de las entradas vuelan, el mio el 6 del 6.
Me disculparan el desajuste de mi verborrea; beber vino, no es en vano, produce efectos colaterales al aumento de lucidez o mejor dicho creatividad. Y más si la soledad acompanya... y más si los motivos ayudan...a dejarse...
Yo creo que la situación difícilmente podría superarse, resulta que los argumentos son tales que o de tal magnitud que no hay más remedio que catalogarlo de drama...estoy hablando de relaciones sentimentales.

Como digo en el msn:
"Lo peor de decir que nada importa es justamente el hecho de que el decirlo implica un orden de importancia..."

Que la pasen bien, hoy me voy a concentrar en penderme...

Katsumo.

Reseña: Lingüística Cartesiana

Admiro a Noam Chomsky desde el primer momento que lo decubrí hace ya poca más de un anyo, cuando empecé a estudiar lingüística.
Chomsky, para mí, representa la interdisciplinariedad entre la psicología y la lingüística, que son mis dos campos de estudio predilectos...

Porque no siempre hay que hacer volcados, especialmente en un momento en el que más vale la pena permanecer en la sombra, os dejo aquí una resenya que hice para una asignatura de un libro de Chomsky, el cual revolucionó la lingüística y la propulsó hasta el concepto que tenemos de ella en nuestros días. La lectura no es especialmente densa, pero si no te interesa el tema, mejor espera al siguiente post... ;)




Reseña sobre Lingüística Cartesiana de Noam Chomsky

Lingüística Cartesiana de Noam Chomsky es con seguridad una de las obras más significativas desde el punto de vista diacrónico de la historia de la Lingüística. Escrita en 1966 y solo un año más tarde que su Aspects of the Theory of Sintax, Chomsky fué capaz de crear un doble efecto entre seguidores y retractores, por un lado, una polémica en el seno del mundo científico-académico, especialmente entre historiadores, sobre afirmaciones y planteamientos que de Lingüística Cartesiana se desprenden, por otro lado, y casi como consecuencia del primer efecto, un interés no solo científico sinó hasta relativamente social por la historia de la lingüística. De ambos aspectos nos ocuparemos más adelante.

En Lingüística Cartesiana se encuentran cuatro partes bien diferenciados; Aspecto creador del uso del lenguaje, Estructura profunda y supeficial, Descripción y explicación en lingüística y, finalmente, Adquisición y uso del lenguaje. Algunos de estos puntos tienen más estrecha relación que otros, como por ejemplo sucede entre el primero y el último. Vamos, pues, a describir brevemente estos cuatro aspectos.

La primera parte nos habla del aspecto creador, como explicación al hecho de que no se puede atribuir ni a la inteligencia general ni a órganos exteriores el uso del lenguaje, sino a una tipo de capacidad específica del ser humano. El aspecto creador que dicha capacidad manifesta, tiene la propiedad de ser ilimitada y de no precisar estímulo (es decir, de no estar restringido a ninguna función práctica del lenguaje, como sucede con los animales).
En cuanto a la parte que habla sobre la Estructura profunda y superficial, Chomsky utiliza estas dos definiciones para explicar la gramática. La profunda hace referencia a la manera de expresar un pensamiento, es una estructura abstracta, que determinará una posterior interpretación semántica (de un pensamiento). La superficial hace referencia a la apariencia física de un pensamiento expresado, referente a una organización de unidades que determinarán la interpretación fonético-semántica. Se relaciona con la forma percebida o pretendida.
Seguidamente, en la tercera parte, Descripción y explicación en lingüística, nos habla de una gramática general, que englobaría los principios universales del lenguaje, como aspecto importante de estudio para la lingüística en detrimento a gramáticas descriptivas anteriores. También se habla de una perspectiva racionalista de la lingüística, que debería ir en busca de principios universales (que a la vez, podrían explicar mediante ejemplificaciones casos particulares manifestados en la variedad de lenguas).
El último aspecto que Chomsky trata en Lingüística Cartesiana, es el referente a la Adquisición y uso del lenguaje, en el que nos explica como el aprendizaje del lenguaje no se puede explicar enteramente a partir de la experiencia, sino a traves de un complejo de procesos mentales que se dan en la mente del niño (en cualquier caso, antes del periodo crítico si hablamos en términos de hablante nativo, al qual Chomsky hace referencia). Se trata de cualidades innatas que el ser humana presento para la adquisición del lenguaje y para el aprendizaje de su uso.

Lingüística Cartesiana, como hemos introducido al principio, destaca en el contexto historiográfico en tanto al impacto que dicha obra causo en el mundo académico-científico , puesto que historiadores se detraían en contra de esta obra chomskiana, como X. Laborda apunta (véase LABORDA (2002), p. 5-6): Vivian Salmon, G. A. Padley o Hans Aarsleff, entre otros, critican duramente esta perspectiva cartesiana, quizá por cuestiones metodológicas, y tambén por el rechazo a todo postulado empirista y estructuralista (encabezadas por autores como Bloomfield) que Chomsky tan abiertamente manifestaba y que representaban una base que se había aceptado como punto de partida para el estudio de la Lingüística y su historia a mediados del s. XX.
En la introduccón de Lingüística Cartesiana, se explica claramente como la lingüística moderna se ha distanciado de la teoría lingüística tradicional, tan cultivada en el s. XVII. Esto deja al descubierto empiristas y estructuralistas, y rescata ideas racionalistas, Destartes y hasta la Gramática de Port-Royal, en definitiva, todo un conocimiento cultivado entre el XXVII i comienzos del XIX.
Con toda una lluvia de críticas, pero también, de interesados en esta obra, se produjo el segundo efecto que causó esta obra, esto es, un acercamiento a la vida pública y un impulso en el ámbito científico de la Historia de la Lingüística (ver ROBINS, pág. 331).
Como dice Rieux y Hollin (recogido en LABORDA, Interpretación Chomskiana), tanto si es para posicionarse en contra o a favor, Chomsky habrá conseguido su objetivo de poner al día aspectos cartesianos y racionalistas, pues incluso para contrargumentar Lingüística Cartesiana, es necesario, primero, estudiar a fondo la Gramática de Port-Royal y Descartes.

Cabe destacar en la presente obra, en cuanto al „Aspecto creador del lenguaje” i “Adquisición y uso del lenguaje” que Chomsky explica en lo que se refiere a la adquisición del lenguaje natural de un hablante nativo, que debe haber una parte innata, característica de la raza humana, pues era claro que el planteamiento empirista de adquisición del lenguaje a partir de la experiencia, era insuficiente. La sintaxi que está llena de generalizaciones parciales, no se puede explicar a partir de mecanismos como la analogia (o sea, fruto de la experiencia, ver. ROSSELLÓ, pág.8):

Teoria sintàctica i adquisició del llenguatge

Un altre aspecte d’aquests exemples que no té a veure amb el que acabem de comentar,
però sí, i molt, amb l’objecte i objectius de la teoria sintàctica, és relatiu al
que apunten en relació amb l’adquisició del llenguatge. El que mostren aquests exemples
és que les llengües, pel que fa a la sintaxi, van farcides de generalitzacions
parcials l’aprenentatge de les quals resulta impossible d’explicar sobre la base
de mecanismes com l’analogia. Vegem què vol dir, això.
Quan es fa veure la diferència que hi ha entre el lexicó d’una persona (que és finit) i
la seva capacitat de produir i entendre frases noves (que és potencialment infinita) i
es remarca, pel que fa a l’adquisició, que els infants no reben correccions sobre la
sintaxi dels seus enunciats (a diferència, per exemple, del que s’esdevé amb la
morfologia i la fonètica), sembla que automàticament tendim a pensar que
l’analogia és la clau que permet de resoldre aquests obstacles: al capdavall es tractaria
simplement d’aplicar a un material nou unes pautes fixes i prou.
Contrastos, però, com els que acabem de veure en el text principal fan pensar que
la conjectura que ens porta a veure la solució en l’analogia és mal encaminada. Vegem-
ho sobre un altre exemple que ens permetrà copsar més fàcilment què són les
generalitzacions parcials. És segur que tots hem sentit enunciats com ara els d’(i):
(i) a. ¡Dorm!
b. ¡Calleu!
c. ¡Para la taula!
d. ¡Feu els llits!
e. ¡Veniu!
f. ¡Passa cap aquí!
g. ¡Desapareix de la meva vista!
És segur que també n’hem sentit d’altres com ara els de (iia)-(iid), com a formes
imperatives alternatives a les d’(ia)-(if):
(ii)a. ¡A dormir!
b. ¡A callar!
c. ¡A parar la taula!
d. ¡A fer els llits!
I és segur que, contràriament al que esperaríem si l’analogia fos operativa o si les
generalitzacions no fossin parcials, no hem sentit ni dit mai ni (iie), ni (iif) ni (iig)
sobre la base d’(ie), (if) i (ig); més encara, no diem (iie)-(iif) tot i no haver estat mai
informats de la seva malformació:
(ii) e. *¡A venir!
f. *¡A passar cap aquí!
g. *¡A desaparèixer de la meva vista!
Heus aquí, doncs, un cas de generalització parcial (o d’analogia selectiva, si voleu)
que, pel que sabem, no ha estat encara explicada.
Davant d’aquests exemples, la conclusió mínima obligada és que la mera analogia
a partir de les dades de l’experiència, en cas que fos operativa, seria, tanmateix,
insuficient per explicar (iia)-(iid) vs. (iie)-(iig) en vista d’(i)a-(ig). Dit altrament, en el
procés d’adquisició lingüística (i, de fet, també en l’ús ordinari del llenguatge) fem
una anàlisi, naturalment inconscient, que no es conforma a capturar (la semblança
entre) les dades superficials sinó que per força ha de ser més abstracta, no en el
sentit d’inexistent o irreal, és clar, sinó en el sentit de present a la computació
mental, malgrat la insuficiència de les dades de superfície. (...)

Encontramos referencias sobre la idea de adquisición del lenguaje también con Dante en el s. XIV, al afirmar que las lenguas habladas eran aprendidas insconscientemente (véase ROBINS, pág. 151), esto puede interpretarse como una acercamiento a la idea de que la analogía no podia ser por sí solo suficiente mecanismo que explicara la adquisición del lenguaje, pues habiendo el componente de la inconsciencia, se inuye la necesidad de algún proceso mental especial y sin necesidad de estímulo, esto es, el aspecto creador.
Como dice Chomsky (ver CHOMSKY, pág. 25) es la coyuntura entre el principio creador (conocimiento innato) y el principio mecánico (conocimiento fruto de la experiencia como pueda ser a partir de la analogía) lo que permite al ser humano adquirir el lenguaje y su uso.

Aceptando ciertas caractaristicas innatas en la adquisición y uso del lenguaje, aspectos de la GG, podemos ver cuán influeyente es la parte de Estructura profunda y superficial para el siguiente nivel de GG, la gramática transformacional. Chomsky afirma que la estructura interna y externa no tienen porque ser idénticas (CHOMSKY pág. 78), además, en propias palabras suyas „la interpretación semántica no se revela necesariamente por la efectiva colocación y situación en la frase de sus elementos dados“, estos aspectos sobre la estructura externa/superficial se explican detalladamente en la GGT a partir de conceptos como el desplazamiento, el c-comandamiento y la teoría del ligamiento (por ejemplo en Introducción a la sintaxi de Joana Rosselló).

Entrados en el siglo XXI, podemos afirmar que Lingüística Cartesiana, conjunatemente con Aspects of the Theory of Sintax (1965) i Syntactic Structures (1957) marcan el inicio de la gramática generativa (GG) que propugnó Chomsky y que dió posteriormente paso a la gramática transformacional (GGT).
Como ya hemos introducido indirectamente con el comentario de Rieux y Hollin, quizá historiográficamente no sea tan importante hasta que punto Descartes o la Gramática de Port-Royal se consideran auténticos antecedentes (se sabe por algunos estudios que sí se consideran ambos como antecedentes para Chomsky aunque también se sabe que no en todos los aspectos que este atribuía en relación a la lingüística cartesiana y la GG.

CHOMSKY, N. (1966), Lingüística Cartesiana: Un capítulo de la historia del pensamiento racionalista, Madrid, Gredos, 1972 (traducción española).
ROSSELLÓ, Joana (2005), Introducció a la sintaxi (Versión revisada), Dossier electrònico de “Teoría Sintáctica”, UB.
ROBINS, R. H. (1967): Breve historia de la lingüística, Madrid, Cátedra, 2000.
CRYSTAL, D., The Cambridge Encyclopedia of Language, 1987 (2on Edition, 1996)
DONZÉ, R., La gramática general y razonada de Port-Royal,
LABORDA, X., Lingüística Cartesiana: Un capítulo polémico de la historia de la Lingüística, Tonos Digital, número 4, 2002 (www.tonosdigital.com) Sección “Perí Biblión”.
LABORDA, X., La gramática de Port-Royal: fuentes, contenido e interpretación, Capítulo 24. La interpretación chomskiana.

Paranoid Android, Radiohead.

Nada que aquí tendría que venir un vídeo de el tema en cuestión, pero no sé porqué, mi blog se niega a colgar vídeos...

Bueno, os dejo con la letra, una delicia...

Please could you stop the noise, I'm trying get some rest
From all the unborn chicken voices in my head
What's that...? (I may be paranoid, but not an android)
What's that...? (I may be paranoid, but not an android)

When I am king, you will be first against the wall
with your opinion which is of no consequence at all
What's that...? (I may be paranoid, but no android)
What's that...? (I may be paranoid, but no android)

Ambition makes you look pretty ugly
Kicking, squealing gucci little piggy
You don't remember
You don't remember
Why don't you remember my name?
Off with his head, man
Off with his head, man
Why don't you remember my name? I guess he does...

Rain down, rain down
Come on rain down on me
From a great height
From a great height... height...
Rain down, rain down
Come on rain down on me
From a great height
From a great height... height...
Rain down, rain down
Come on rain down on me

That's it sir
You're leaving
The crackle of pigskin
The dust and the screaming
The yuppies networking
The panic, the vomit
The panic, the vomit
God loves his children, God loves his children, yeah!

Mehldau

Estamos de cambios... en todos los sentidos...

Y que mejor que el tema que hay en estos momentos de fondo para ello...

Katsumoto Koyuki Onitsuka

Chino y necesito un plan...

Lo más productivo que he hecho hoy ha sido un plan de mis próximos 49 días; con 18 asignaturas de las que examinarse, se trata de una cuestión sine quanum! Además como me confirmaron en un trabajo que hice en psicologia; planear y poner en orden las ideas, sube la mora y motiva a cumplir con objetivos...a mi por lo menos me funciona! Luego, si a caso, cuando pueda actualizo este post i os escaneo el plan. ;)

Pues nada, que antes había intentado subir un vídeo, pero no lo conseguí...trataba sobre el tema de fondo "Paranoid Android" y sus versiones...

Después de un largo día de tormentos mentales, me siento más relajado con mi plan; lo mejor de todo, es que en él, encaja todo y parece que hasta el semestre puede acabar de una manera gratificante.

Para finalizar, agradecer a Hnh, que indirectamente me ha motivado a seguir estudiando chino, (ya contaré otro día cómo, o no), estoy dispuesto a afrontar el exámen del dia 16 de Junio, tengo que aprenderme no más de 150 caracteres y algunas reglas gramaticales entorno a 5 temas (familia, amigos,etc...); eso es pan comido!! jejeje o no.... :S

Buenas noches, como dicen los alemanes, ya va siendo hora de que lentamente me vaya a dormir...

Hoy, por unos segundos hasta me pareció sentir un orden y paz interior...

Joel

A veces me siento como el de la foto...

enfrentando a lo descomunal...

A veces las cosas no se sabe muy bien porqué se hacen; es el caso de aprender chino.

Y para que las confesiones inconfesables (tantas!) desaparezcan de la primera pantalla de mi blog, animado por un comentario respecto a mi primer texto en chino, os mando el tercero, un email:

Haciendo click en la imagen, se amplia.

Carta a Maria

La probabilitat de que tingui raó és senzillament ínfima. Tot i així m'animo a dir que em penses, segurament no tant com jo crec, però el suficient per a que cregui que encara t'enrecordes de mi.
Maria, si de veritat poguessis entrar en el meu cap i saber el que penso de tot plegat, moltes coses serien a hores d'ara diferent. No, si us plau, no és la meva intenció, no t'enfadis per aquestes paraules (d'amor? -Què bonic seria!, oi?- ), només crec que encara que no sé com expressar molts sentiments que vaig tindre, aquest van ser uns i no els podem deixar de costat així com així...

El que vull dir és que moltes circumstàncies ens van portar a les situacions que vàrem viure, unes més controlables que d'altres, unes més provocades per un costat que per un altre i d'altes al revés.
No sé perquè t'escric, suposo que tenia ganes, hi han coses que no et puc explicar, no és el moment, potser algun dia ho faré, de fet, estic segur que ho faré, i molt probablement de la mateixa manera que t'escric aquesta vegada; la diferencia serà que segurament per llavors ja viurem en mons tan diferents que ni per casualitat em llegiràs com és el cas d'aquest escrit.

Què devertit, així navegant per internet vaig trobar un blog d'una noia que viu a Berlin, espanyola i que es diu Maria, per uns segons (i fins i tot uns minuts) vaig pensar que eres tu, masses coincidències com per deixar-les passar a la primera volta!

No t'escric per a que tornem, ni fem un polvo dels nostres ("ningú m'estira dels cabells com tu" i jo carinyosament: "vine aquí que te vas a enterar"), ni tan sols per prendre un cafè i veure quant fons estan els nostres respectius sentiments vers l'altre. T'escric per la mateixa manera que parlo de tot, de la vida i els meus pensaments...

Deixant de costat les teves "coses", se sap que no vaig tindre mai les coses clares; encara no les tinc, i pel que sembla no les tindré mai ni amb tu ni amb ningú, doncs la qüestió no recau en la persona del meu costat, sinó que segurament en alguna cosa meva interior que d'alguna manera està trencada o no funciona correctament...

Intentaré tornar a escriure aviat, amb una mica de sort, aquestes paraules se les endurà la web en el seu interior de manera que els nous posts omplin la pantalla i no deixin quasi rastre d'això; una confessió indirecta i críptica amb no sé ben bé quina finalitat...

Joel

Seven Cocktails y Achim (Part I)

En un momento de lucidez alcohólica le dije a Tim: "si algún día escribo un libro, este momento deberé inmortalizarlo allí".
Tim Eliwa es el barman de "Seven cocktails", según propias palabras suyas nos comento que estabamos en "un de los 5 grandes" que saben hacer cocktails con decencia, modestia a parte, pues yo no se hasta que punto eran buenos o profesionales los cocktails que allí me tomé (que no fueron pocos), pero de lo que sí estoy seguro es de que, gracias a Tim, no solo volvió mi afición a los cockteles (y cómo!) si no que hasta los Mojitos me saben mejor desde que me tomé dos en aquel lugar que ahora me permito catalogar de tan carismático.
La situación no pudo ser mejor, después de despedirnos y casi de (exagerando un poco) deshacernos de nuestro grupo de amigos, solo quedamos Achim y yo. Le comenté que no me importaría dar una vuelta por Viena en busca de un buen local y hacer una última cerveza...

Continuará...

La versión más cutre del sentido de la vida es el libro Guiness de los récords

Escribo poco porque prefiero no escribir de lo que de momento pasa por mi cabeza; el sentido de la vida. No quiero escribir un blog de lloriqueos, penas, y ojalás...
Sin embargo, no me queda más remedio que hacerlo, que escribir sobre lo que pienso, si realmente quiero seguir con la idea de escribir un blog donde haga volcados de cerebro...
El dilema al cual me enfrento es que si la vida no tiene sentido, y está claro que el suicidio no nos lleva a mejor situación, cómo afrontarla? Llegué a la conclusión hace meses de que la vida no tiene sentido; la mayoría de nosotros no desarrolla un papel importante en nuestra sociedad, tendremos hijos y en unas cuantas generaciones ya seremos olvidados hasta por nuestro familiares. OLVIDO, ese el tema.
Para que nuestra vida tenga sentido, algo de nosotros debe permanecer, algo que le haya dado sentido nuestra existencia; las hazanyas memorables para la humanidad escasean, es difícil hacer/conseguir algo con lo que la humanidad te recuerde a lo largo de los anyos... otra opción sería ayudar a otro capaz de hacer alguna cosa memorable para la humanidad; la versión más cutre del sentido de la vida es el libro Guiness de los récords. La gente te recordará a lo largo del tiempo por algun récord por estúpido que sea...
Libros! Esto si que es una buena idea! Los libros evitan el olvido y quién sabe, podría ser que uno fuera recordado en siglos por algo que se escribió en el siglo XXI... que por cierto, los que no habéis caído en la cuenta; el siglo XX y XXI son uno de los siglos más interesantes de los hasta ahora conocidos, y no porque yo lo viva, se comenta entre historiadores...
Pues bien, presidente de un país lo descarto, no creo que "llegue a volar a tal altura"*, además de que la política me interesa relativamente (ya estamos con lo jodido de la relatividad de las cosas; uno no se puede deshacer de ello!!). Inventar? Todo está ya inventado en este mundo. Personalidad mundialmente conocida? Carezco de lo necesario (fuese lo que fuese)...
Solo veo como solución a darle sentido a mi vida o escribir libros con la esperanza de "postmortum" ser reconocido y leído o encontrar algún diamante en bruto en esta sociedad a quien pueda ayudar a ser recordado; el recuerdo se contagia y se traspasa!

Porque ya me diréis, sabiendo uno que solo tiene una, de vida, cómo desperdiciarla? o mejor dicho: cómo saber qué hacer para aprovecharla????
Tener hijos, disfrutar de los placeres que nos brindan, autorealización mediante hobbys o trabajo...crear una familia, viajar, conocer gente, experimentar...todo esto me parece muy bien y necesario, pero no por ello le da sentido a mi existencia en este mundo!

Paro aquí; no hay peor que querer leer un post y dejarlo en el intento solo de ver lo largo que es... ;)

"De profesión, pensador" solíamos decir cuando aun nos soportábamos...

Joel Pujol

*Jorge Bucay (1999), "Déjame que te cuente....", Integral, 2005
Foto: mi abuela y yo; coyuntura de imperfecciones.

El zumo de pera es de los pocos que me gusta

La vida da doscientas vueltas antes de que nos demos cuenta de una de ellas. Esto, creo yo, es un hecho, y que en el patio de mi casa esten haciendo obras y empiecen a trabajar a las 7:00 de la manyana, también. No es mi caso, y sé que el Alemania un gran grupo de jornadas laborales comienzan a las 7, PERO NO TODAS!!! Luego hay un amplio grupo que empieza a las 8h, otro más pequenyo a las 9h, y muy poco despues... pero juraría yo, que por cuestiones de estadísticas, por lo menos un 25% por ciento de la gente, AUN DUERME A LAS 7 DE LA MANYANA, así que: PORQUÉ HAY QUE JODER A ESTE GRUPO QUE ES SUSTANCIALMENTE AMPLIO??
Bueno, dejaremos este tema aquí...

Me estoy convirtiendo en un ser, cuyo estado anímico dependa en gran medida del tiempo, me doy cuenta de cuánto influencia el tiempo en mi estado anímico:
Hoy hace un día tan bonito que no me queda más remedio que estar contento, ser fecil y disfrutar de ello.

Joel

"Si es que en el fondo, la vida es una mezcla (y bastante compleja) entre 'grandes sentidos existenciales' y 'pequenyos momentos que le dan sentido'"y si no, que se lo preguten a Tamer (ver foto)...
Ciao.

Olivas, friki, y tú; ya sabes quien...

Nada mejor que una cerveza, unas olivas y un poco de buena música para recibir con los brazos abiertos este momento, este instante. Famoso soy por ellos, mis instantes los llamaremos. Harto de hablar de ello, parece, pero, que nunca llega a su fin, y no me canso de decir que un instante es suficiente para todo. Esto es, la vida vale un instante, pero también dos, y todos los que hagan falta hasta sentirse uno completo y realizado, o sea, que, en teoría, un basta. He tenido mis instantes, algunos más que otros, pero todos ellos importantes, he tenido instantes buenos, muy buenos, algunos irrepetibles, otros simplemente gloriosos. Un instante es capaz de recubrir toda una neurona de vielina, un instante es capaz de dar sentido a toda una vida. Una neurona, también. O no...
Hablando con un viejo amigo, cuyo signidicado de amistad o bien difiere tanto del mío que parece que hablemos de cosas diferentes o bien no lo es, me comento que para él, en otras palabras, el sentido de la vida consistía en la paz interior; no dudo de ello. La pregunta es: consiste esta paz interior en algo en concreto, cómo se materializa? En qué consiste exactamente esta "paz interior"???? Yo le di, diez mil argumentaciones, claro está a mi perspectiva... que justamente nada tiene de interés para cualquiera. Pues cada uno, vive, siente, percibe su vida de un modo concreto. Tan concreto, que solo se corresponde con una persona.
Tanta complejidad me gusta, me atrae, pero aveces hasta me abruma, y me cansa... supongo que de ahí el adjetivo "completo"... pero yo ya me entiendo...
Sabéis, bueno esto es una forma de hablar, pues muy bienvenidos lectores míos, este més tenemos un nuevo récord, este mes a duras penas, sobrepasamos las 100 visitas, quedan lejos de las 600 de hace un anyo, por no hablar de las de hace un anyo y medio; en quatro días teníamos las mismas que en un mes de los de ahora... el negocio se viene a pique!!!! jajaja, qué negocio y "cochicuartos"! (me encanta esta palabra!!!!!")...hay con más lenya que la que arde, llegué a pensar de lo bueno que es que alguien escriba como yo lo hago, pero claro, lo que yo considero, no tiene porque a la vez coincidir con lo que considera otro...
Me acaban de venir unas ganas de olivas que no me auganto, casi me estoy acabando el pote entero, y me veo con posterior dolor de estómago...
Me dijo:
"EN MI PUTA VIDA ME HE ENCONTRAO A NADIE TAN FRIKI COMO TU, QUE ES MEGAFRIKI Y VA DE NORMAL"
Ahí quedarán las palabras de él.
Mejor dejo de escribir antes de que diga alguna barbaridad más...
Joel

Scatterbrain, Stupid car y Sigur Ros

Nada mejor que un buen rato a lo "escatterbraíno" para recordar viejas glorias, me refiero a momentos, a tiempos pasados; un regocijo de melancolía de una época ya pasada, y sin embargo parece que fue ayer. Prueba de ello, posts anteriores. Un intolerable, inimaginable, increíblemente exuberante, exagerado donde los haya... había mucha tristeza, un vacío inaguantable, en querer sin poder astronómico a lo "agujero negro"...

Qué cosas que me de cuenta de ello...a la vez que escuchamos otro clásico de los de entonces "Stupid car".

Ahora la cosa es diferente, existe la misma esencia de mis preocupaciones, de mis fantasmas, de mis infusiones a un mundo metafísico. La diferencia está en, supongo, más experiencia que me hace ver las cosas de otro modo, y... no sé, otro aire... antes la experiencia melodramática alrededor del 2000 era muy romántica, idealista. Hoy ya no hay tal situación, ahora se trata de un idealismo menos romántico, bastante escéptico y con incursiones al conformismo (que tanto detesto).

Reflexionando, y no siempre de forma indivudual, llegué a la idea de que si uno no es capaz de amar, o dicho de otro modo, si uno no encuentra el amor verdadero, es que a lo mejor, no está buscando donde tiene que buscar. No me refiero a la persona que tiene que complementar, si no al sentimiento en sí. Quizá haya que redefinir el concepto de amor en el siglo XXI; ya hablando de ello con mi abuela (hablamos de CASI todo)llegué a la conclusión de que hoy en día ya no se quiere como hace 50 anyos.

Pasamos ahora a "Sigur Ros" que siempre encaja bien con algunos de Radiohead. Acabaremos este post hablando de lo mismo, el amor, redefinirlo, una me dijo incluso "hay que aprender a querer", suena artificial, no espontáneo, pero a lo mejor resulta, qui lo sa...

Estoy empezando a aceptar la posibilidad de no llegar a encontrar lo que busco.... el dilema es el siguiente "No encuentro porque no sé ver, o no veo porque no existe tal".

Lamentablemente para un impaciente compulsivos como yo, deberemos esperar a que el tiempo nos muestre la verdad, la incógnita es si llegaremos a tiempo para verlo...

Joel

Foto: Parece mentira lo llena que está siempre la nevera de mis padres, no sé muy bien porqué hice esta foto aquel día, pero me gusta... dedicado a Johnymepeino, quien filosofea con neveras tanto como un servidor.

Cuando quiero escribir siento una especie de visión, en mi mente "veo" exactamente lo que quiero escribir y cómo. El problema viene cuando por el motivo que sea no me pongo manos a la obra al momento, pues esta visión que tengo es casi fugaz...
Pues bien, así llevo desde hace unos cuantos días; el resultado es que me siento ahora, enfrente del ordenador y de todas las cosas que quería contar, no cuento ni una...

Por cierto necesito para el próximo curso académico 2007-2008, 3000 euros para financiar Lingüística y Psicología... se aceptan donaciones e ideas de como ganar dinero invirtiendo poco tiempo desde casa o Berlín...

Foto: Mi primer texto escrito en Chino, con algunos errores, comentó la profesora que no estaba mal. ;) Lo curioso es que no sé leerlo en voz alta pero sé más o menos lo que significa, qué interesante todo el mundo este de lenguas asiáticas!

Por cierto, me he propuesto aprender algo de creación de páginas web, en cuando reuna suficiente tiempo y ganas*, me traspaso el blog... ;) He visto que hay programas muy fáciles para creación de webs... :P
*que es casi lo mismo que decir "nunca"




Este de la foto fue un profeta que se llamaba Joel, tengo entendido fue el último profeta de la era moderna*...

*No sé si era era o época, tampoco si se llamaba "moderna", pero sé que fue el último en algo... jejeje ;)

Joel

P.S: Aprovecho la ocasión para invitar a JMP a mantener una conversación sobre esto y aquello más o menos trascendental, aludido que escriba un email con hora y lugar ciberespaciales... :)

Quieres que hable de algún tema en especial? Envía un comentario o email con tu sugerencia y, si es posible, argumentada.

Enamorado de Wien y Viena a partes iguales...

Como dice el título, Viena: la mejor ciudad que haya visto hasta hoy día... Enamorado, enloquecido, necesitado de una ciudad que me "encaudale". Viena es una ciudad genial, en la que puedo vivir, en la que puedo sentirme como en casa...en la que puedo sonyar... no me sorprendería promocionandome en Viena para trabajar...

Lo mejor hasta ahora visto se lo lleva sin duda Viena...me encanta.:)

Sonyaremos hasta que nos despierte alguien... ;)

Joel

"Alemanizarse"

Hoy me he dado cuenta de que me estoy "alemanizando". Me doy cuenta de que hoy he hecho un paso más por acercarme, incrustarme (con todo lo que ello conlleva) y, en definitiva, por amoldarme a la cultura y costumbres germánicas.
Hoy hace buen tiempo y esto es noticia en Berlín. (véase foto).
En Berlín, los dias soleados se festejan como motivo especial para canviar el plan, el transcurso del día.
Al principio no lo creía, no compartía dicha devoción por el buen tiempo. Pero debo admitir que desde hoy, me he alemanizado un poco más, pues he intentado por todos los medio hacer cualquier tipo de actividad que conllevara pasar un buen rato bajo el Sol. Y lo peor de todo, es que he estado apunto de fracasar en mi propósito y me vino un poco de mal humor (como les pasa a los alemanes).
Al final, encontré plan; reencuentro con vieja amiga (del otro lado del charco) para pasear y disfrutar del preciado astro, exactamente por Alexanderplatz (véase foto).
Por cierto, hay muchas cosas que odio de este país, sin embargo, aquí estoy, VIVIÉNDOLO....

Saludos,

Joel

El pan (nuestro) de cada día

Tengo un amigo, Tamer, un buen amigo, que trabaja en la panadería de sus padres. Casi cada semana me trae pan.

El pan ha dejado de ser alimento indispensable para mi generación, la mayoría de nosotros lo comemos con gusto, pero si no hay, podemos sobrepasar la sobremesa tranquilamente y sin ningún problema... excepto cuando la comida esta hecha por algún familiar o buen amigo que cocina bien, y se nos olvidó comprar pan para la salsa...

Soy casi pobre, el "casi" lo digo por la posesión de bienes, mi input mensual es tan bajo que no llego a lo que el gobierno alemán estima como mínimo para sustentar las necesidades mínimas para vivir... esto es un hecho.

Me niego a trabajar más de lo que ya hago; entre el baloncesto, más un par de clases semanales de español que doy, debería de ser suficiente para contrarrestar las sesiones maratonianas que dedico a los trabajos de la universidad. Considero que invertir en el futuro, no tiene precio. Especialmente cuando hablamos de que me queda una vida laboral de casi 40 anyos! Es por eso, que si tengo que decidir, decido estudiar para el futuro, tanto como sea necesario, y si por ello debo literalmente morirme de hambre, pues me muero (aquí también literalmente... ;)

Y como el precio del pan no es que sea especialmente bajo, por lo menos en Berlín, comprar algunas piezas grandes no baja de los 2 o 3 euros. Pues como que, no solo me acuerdo de Tamer cada vez que como su pan, sino que cuando me lo entrega como signo de amistad cada vez que nos vemos (sin yo preguntarle), pues me siento como un necesitado que no puede abastecerse de él por sus propios medios, y lo acepto con alegría y agradecimiento.
Me pregunto si yo, en mi situación "inmejorable" desde el punto de vista tercermundista, aprecio cautelosamente el valor del pan por su valor en sí y ,especialmente, también como signo de amistad. Qué será de los realmente necesitados? Imaginaros en época de bruna franquista con el raciocinio de la comida...

a Silvia, pionera en algunas cosas (de las que yo ya me entiendo).
"Pienso que no puedo expresar lo que pienso, y menos en público...por eso le doy diez mil vueltas a las cosas cuando escribo, para tener la sensación de que expreso lo que pienso..."

a Cris, que necesita sentir el lado humano que (no siempre) tenemos.
"Val la pena compartir aquest món amb persones com tú."

a Johnymepeino, que no consigo clasificar en mi mente y quedará en el apartado de los "descatalogaos" con aprecio.
"aunque te obliguen a cerrar un blog, el tuyo es de los que no tienen precio" Es mi opinión total y conscientemente subjetiva.

a Irene, que sin querer me recuerda tantas cosas importantes en este mundo!
"La vida esta hecha de pequeñas cosas que no debemos olvidar" Sé que lo sabes, pero ahora me lo recuerdo...

Besos a tod@s,

Joel Pujol

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Entre los suenyos y la realidad, hay una escalera

Un suenyo, dos suenyos, tres suenyos... nada más que eso. Todos ellos los quisiera en realidad, mas podríamos decir que uno, sin cuestionarme su fin, solo aparece por la noche, cuando duermo... o por lo menos casi siempre es así.
Una noche más, he vuelto a sonyar contigo, sí, tú, ya sabes quien eres, la que solo me leía porque hablaba de ti; deje de hacerlo; dejaste de leerme...
Hoy vuelvo a escribirte muy a pesar de las posibles consecuencias. De cuales? De